Набор текста, расшифровка аудиозаписей и видеозаписей

Надежда Семененко. Отрывок из урока "5 шагов, чтобы вернуть любимого"

typemaster — Mon, 31 Oct 2016 20:26:01 GMT

Ссылка на видеозапись: http://www.najtimuzha.ru/kak-vernut-lyubimogo-muzhchinu/

Расшифровка части видеозаписи, его текстовая версия:

Самое первое, что мы должны понять: а надо ли вообще возвращать? Важно понять, в каких случаях нужно возвращать мужчину. Признаки психопата пояснять не буду, т.к. давала вам длинную статью, где все подробно рассказано.

Пробежимся по ней:

Рукоприкаладство. Если он хотя бы один раз поднимал на вас руку, то возвращать такого мужчину не надо.
Если вы обнаружили, что он был психопатом, либо у него были психические заболевания, либо это выяснилось после регистрации брака. В таком случае тоже возвращать не надо. И если жизнь вас развела, то радуйтесь, хлопайте в ладоши и идите радоваться жизни, а не возвращайте человека, с которым у вас кроме проблем ничего не будет.
Если у человека сильные нервные расстройства: плачет, не может адекватно реагировать, орет, не может адекватно вести обсуждения, т.е. разговаривать с ним о чем-либо просто невозможно. Да, кричал, матерился, хлопал дверью, т.е. невротическое, нервное поведение, или м.б. даже психическое расстройство – не надо возвращать.
Секс – это секс. Он может быть любым, однако если были глобальные моменты, которые вас не устраивали – тут тоже не нужно возвращать.
Если у вас разные цели в жизни. Например, вы хотите детей, а он не хочет. Часто женщины уговаривают мужчин на ребенка, даже рожают его, но мужчина не может захотеть этого ребенка из-за того, что ему привели сколько-то аргументов. Желание быть родителем происходит из внутреннего ощущения взрослости. Если человек еще сам ощущает себя ребенком, он детей хотеть не будет! Уговорить его на это невозможно. Также мешает желание жить в разных городах, или вы хотите жить в городе, а он в деревне… Вы его не уговорите и опять наткнетесь на это же непреодолимое препятствие.
Если мужчина изначально ориентирован на другую женщину, которой вы не являетесь, быть не хотите и никогда не будете. Это не когда он любит другую. Это когда вы, к примеру, женщина, которая ищет мужчину, за которым она будет следовать, которая ищет сильного мужчину, который будет ее защищать, а он «маменькин сынок», который ищет «мамашу», и он говорит: «Мне нужна сильная женщина», «С таким характером, как у тебя, я не могу…» Он хочет, чтобы женщина ему покровительствовала, а вы хотите из него сделать мужчину, который будет вашим защитником и добытчиком. Не выйдет этого! Это не бревно, из которого можно что-то выстрогать. Вы не можете сделать то, чего нет. Он уже такой, какой он есть. Или наоборот, вы сильная и уверенная в себе женщина, которая сама строит свою жизнь, которая сама построила дом, сама посадила дерево, сама вырастила сына, всё есть, и вы хотите в этот дом мужчину, но при этом вы хотите сильного мужчину, который тоже построил дом, посадил дерево и вырастил сына. Но ничего не получится, т.к. такой мужчина не бросит свой дом, свое дерево, чтобы строить ваш дом и поливать ваше дерево. Он не пойдет. Сильные женщины часто пишут на сайте знакомств, что ищут мужчину, который будет ей помощником в бизнесе. Самое главное, чтобы вы одинаково видели друг друга. Если ваш мужчина изначально был ориентирован на женщин другого типажа, допустим, вы крупная женщина, а ему нравятся худенькие, или наоборот, то мужчина будет искать себе женщину, которая будет похожа на его маму и будет любить ее больше жизни. Т.е. когда вы хотите сильного мужчину, а он хочет слабую женщину или наоборот, это делает вас несовместимыми.

Эти ситуации, когда расставание все равно происходит, хотя можно возвращать мужчину и по 10 раз. Нужно ли продолжать отношения? – вам решать.

Быстро пробежимся по чертам ПСИХОПАТА. Как оценить, психопат человек или нет? Если присутствует хотя бы половина черт, или даже 5 из обозначенных ниже черт, то можно говорить, что данный человек – психопатическая личность. И чем черт больше, тем больше эта психопатия выражена. Если есть 1-2 черты, то это может быть следствием какого-то нервного расстройства. Есть сильно невротизированные люди, аутичного склада, шизоидной акцентуации. Они могут выглядеть похоже. Если в наличии 11 из 18 пунктов – это уже всё, «махровый» психопат. Итак:

Бойкость и поверхностное обаяние. Он будет с вами очень милым, и женщины именно поэтому очень часто влюбляются в психопатов. Они отвергают хороших парней именно потому, что они скучные.
Грандиозное восприятие себя, т.е. «я великий». К примеру, приезжая в другой город, человек оглядывает его прищуренным взглядом и говорит: «Я этот город иметь буду». После этого он работает на побегушках, возит навоз или что-то подобное, но в его понимании, это «временное перед тем, как он этот город будет иметь».
Постоянная потребность в стимуляции. Это не обязательно алкоголь или наркотики. Это адреналин. Например, где-то нахулиганить, поскандалить, совершить суперкрутой поступок, т.е. быть постоянно на высокой ноте эмоций.
Присутствие патологической лжи. Когда ответом на вопрос «зачем соврал» является «не знаю, мне просто нравится врать», даже когда нет от этого никакой пользы.
Различные уровни манипуляции, т.е. он никогда не общается как нормальный человек, сам от себя.
Отсутствие чувства вины. То есть когда человек накосячил, но это его ни в какой степени не волнует. Не важно, что при этом есть другой человек, которому нужно при этом посочувствовать. Допустим, сломал витрину, но виноватым он себя не чувствует.
Аффект или очень сильная эмоциональная реакция. Психопаты не реагируют на такие вещи, как смерть, травмы, ранения. Т.е. вещи, которые вызывают у других людей аффект, у них реакции не вызывают. И здесь есть разница между психопатом и человеком, который страдает аутизмом или который имеет четкую шизоидную акцентуацию. Аутист не может показывать свое горе и эмоции, но по его дальнейшему поведению вы увидите, что у него это горе есть, а психопат действительно не испытывает никаких эмоций. В этом разница.
Отсутствие сочувствия. Вы можете сколько угодно взывать психопата к сочувствию, рассчитывать на него, пытаясь ему что-то объяснить, но вы никогда не найдете в нем сочувствия, потому что психопат бездушный. Он не образует даже связей с людьми, которые не являются психопатами. Т.е. психопат может войти в крепкие устойчивые отношения только с другим психопатом. И если вы посмотрите фильмы про рок-звезд, вы это увидите. Есть фильм про группу “Doors”, “Sex Pistols”, есть фильм, который называется «На дороге» про эпических персонажей, в которых показаны психопаты, которые вступают в прочную эмоциональную связь с другими психопатами. Т.е. они признают только своих, но и с ними они поступают по-своему. Они могут демонстрировать показное сочувствие, чтобы произвести впечатление, могут проявлять сочувствие на словах, если психопату нужно установить контакт с другим человеком, т.е. он на уровне мозгов способен понимать, что у людей есть эмоции, он про это знает, но ему на чувства других людей абсолютно наплевать и заботиться о них он не будет. Он будет делать то, что ему выгодно, но если выгоды нет, не ждите от него добрых чувств.
Паразитирующий образ жизни. Психопаты склонны жить за счет других людей. Они не строят карьеру, а если и строят, то за счет того, что идут по головам: переспать, подкупить, подставить, шантажировать, но упорство и труд для них не вариант.
Сексуальная распущенность. Если мужчина спит с кем попало, то это практически равносильно психопатии. Мы не берем подростков 17-18 лет, когда крыша вообще съезжает, но уже после 25 лет, когда мужчина ведет подобный образ жизни, никогда не имел эмоциональных привязанностей, то это серьезный звоночек о психопатии. Если женатый мужчина имеет одну любовницу, это не распущенность. Это эмоциональный распад семьи. Но если он ходит налево и постоянно меняет разных женщин, и ему все равно, какие они, это говорит о психопатии.
Нереалистичные цели. Отсутствие у человека долгосрочных целей, к которым нужно идти. Психопат не умеет что-то последовательно делать на продолжительной основе. Он будет браться за одно, бросать, потому делать другое и т.п. Он будет делать то, что даст ему хоть сколько-нибудь быстрый результат. Он, конечно, может говорить, что его цель – стать президентом, или криминальным авторитетом и т.д., т. е. ставить себе глобальнейшие цели, к которым он не идет и никогда не придет, и при этом продолжать выпивать, не получать никакого образования. Налицо несоответствие его целей и его поведения.
Импульсивность и безответственность. Он не подумал и быстро сделал, а потом все спихнул на другого. Не признает ответственности за свои поступки. Он видит последствия и начинает придумывать, что «это не я, друзья заставили», «это ты меня вынудила тебя ударить» и все такое прочее. Это как раз безответственность.
Непринятие ответственности – это когда человека уже привлекают к ответственности, либо общество, либо семья, жена – значимые для него люди. Они ему ставят на вид, что вот уже состоялся факт, от которого не отвертеться. На работе нужно ответить за поступок, за то, что накосячил. Но психопат примет абсолютно все меры, ничем не побрезгуя, чтобы переложить эту ответственность на кого-то другого: он будет лгать, подделывать документы, делать что угодно, лишь бы заставить поверить начальника или жену, что это не так. Он очень хорошо может имитировать из себя жертву. Менять роли, т.е. это вы жестокая женщина, а он невинная овечка, которая страдает от такого вашего поведения.
Многочисленные брачные отношения, т.е. помимо сексуальной распущенности его длительные отношения с людьми являются серийной моногамией. Постоянно меняет жен, находясь в отношениях от полугода до двух лет. Один этот фактор сам по себе не свидетельствует о психопатии, если в дополнение к нему нет еще трех-четырех черт психопата. Это говорит лишь о том, что у человека есть какие-то детские травмы, и он не может построить отношения. У него нет навыков, он не усвоил их от родителей.
Преступность в несовершеннолетнем возрасте. Не каждый преступник является психопатом. Есть такие, которые имеют устойчивую психику, просто они избрали этот путь по какой-то причине. Те, которые психологически стабильны, они являются специалистами, например, по сейфам, или специалистом по экономическим преступлениям. У них там своя карьера и свой рост. Психопат – он немножечко во всем, что подвернулось. Для него не существует законов, он не подчиняется никаким правилам. Он нарушает их там, где они ему помешали. Где захотел, там и сделал. То есть налицо п. 16.
Уголовная универсальность.
Постоянное использование образа «обиженного человека». Постоянно переворачивает роли. Постоянно делает вид, что это судьба его так… или вы его… или в своей стране он недооценен. То есть всячески показывает, что его не любят и вот «только вы можете его понять».
Жестокость, вплоть до убийства к «бесполезным» людям. Это человек, который может убить кошку или собаку, или другого человека, если этот человек не представляет для него никакой пользы, и самое лучшее, что может для такого человека сделать психопат – это просто пройти мимо. Но если человек встанет у него на пути, психопат может дойти до очень высокой степени жестокости, даже до убийства, и ему абсолютно не будет жалко. Любой из нас вправе вычеркнуть из своей жизни другого, которого не хочется иметь в своей жизни, потому что все мы не являемся необходимыми условиями для жизни друг друга. Это нормальное поведение. Не нужен тебе человек – расстанься с ним. Но если человек вместо этого избивает или убивает другого – вот это уже психопатия.

Жадность и трусливость не являются отличительными чертами психопата, это не критерий.

Давайте рассмотрим случаи, когда у вас нет никаких совершенно шансов на то, чтобы мужчину вернуть.

Отношений не было или они были выдуманы вами. Допустим, только начали встречаться, но эмоциональной связи не возникло, не было любви со стороны мужчины, т.е. он за вами не ухаживал, на 2-3 свидании предложил секс и вы согласились. Бывает, когда в течение года мужчина приходит к женщине только ради секса, но он на другой почве отношений с ней не устанавливает. Или виртуальные отношения, когда было несколько свиданий или даже их не было, но осталась одна переписка в скайпе, в чатах, в соцетях и т.п. Весь механизм возврата мужчины состоит в том, чтобы заставить его вспомнить ту эмоциональную связь, которая была. Если ее и не было, то ее невозможно вспомнить. Это важно понимать. Если эти отношения были лишь в вашем воображении, то и возвращать вам нечего.
Вы его терроризировали, и он чувствует, что вырвался из концлагеря, если были очень сложные отношения, в которых ему было катастрофически некомфортно. Теперь он вырвался и будет всячески стараться никаким образом больше с вами не пересечься. Если у него остались о вас какие-то чудовищные воспоминания как о мегере, в лапы которой попасть страшнее смерти, то воспоминания о вашем прошлом будут для него кошмарными воспоминаниями. Шансов на возвращение нет. Нужно трезво оценивать свои возможности.
Вы продемонстрировали, что быть вместе невозможно (враждебность к его детям, родителям, близким людям и т.п.), т.е. вы ему проявили такие вещи, что как бы он вас ни любил, он понимает, что жить с женщиной, которая ненавидит его ребенка, или его мать, он не сможет.
При расставании был феерический взрыв. Если вы продемонстрировали огромный взрыв эмоций, то мужчина может бояться повторения этого и не желать его в дальнейшем, избегая контакта с вами. Довольно часто расставание бывает некрасивым – в виде спора, ссоры, слез, уговаривания и прочего. Вопрос в том, насколько он это воспринял. Если вспоминая прошлое, вы вспоминаете, что для мужчины это было шоковое состояние (не важно, с чьей стороны взрыв). Если он это воспринимал как близкий к смерти опыт (эта женщина настолько опасна, что встреча с ней равносильна смертельной опасности), то зная своего мужчину и помня ваше расставание, вы должны это оценивать сами. Если он будет этого до смерти бояться, а такие вещи не забываются годами. Расставание – обычно это месяц, но если был такой катастрофический эмоциональный взрыв, то такие вещи требуют многих лет, чтобы стать забытыми. Это важно понимать. Если вы при расставании «хорошо» себя показали и надавали мужчине по всем чувствительным местам, то вполне возможно, что за месяц он не отойдет – с него только гипс снимут. Помните об этом…

Четыре разных времени в году (автор Джон Китс. Перевод Самуил Маршак)

Sat, 13 Feb 2016 13:25:58 GMT

Четыре разных времени в году.

Четыре их и у тебя, душа.

Весной мы пьем беспечно, на ходу

Прекрасное из полного ковша.

Смакуя летом этот вешний мед,

Душа летает, крылья распустив.

А осенью от бурь и непогод

Она в укромный прячется залив.

Теперь она довольствуется тем,

Что сквозь туман глядит на ход вещей.

Пусть жизнь идет неслышная совсем,

Как у порога льющийся ручей.

Потом - зима. Безлика и мертва.

Что делать! Жизнь людская такова.

Надежда Семененко. Тренинг "Формула женского магнетизма" с сайта "Магия женской мудрости. Как найти и удержать мужчину" Урок 5

typemaster — Tue, 09 Feb 2016 23:13:27 GMT

Ссылка на видеозапись: http://www.najtimuzha.ru/woman-magic-5/

Расшифровка видеозаписи тренинга, его текстовая версия: Добрый день! Я приветствую вас в пятом уроке нашего тренинга, и сегодня мы будем говорить об очень важной вещи. Эпиграфом к этому уроку я хочу сделать комментарий одной из участниц. Просто удивительно, как так совпало, что этот комментарий появился как раз ко времени выхода этого пятого урока. Очень вовремя, потому что это точь в точь соответствует теме, которую я буду сегодня освещать. Сейчас я его зачитаю:

«После просмотра второго видео у меня созрела четкая установка, что если мужчина эмоционально гаснет, нужно сделать шаг, и не к нему, а от него, а если гаснет очень сильно, то отойти еще дальше. Верно? Я со всем совершенно согласна. В третьем видео, когда разбиралась ситуация маятника, вы говорите, что нужно стоять на месте и оставаться в том же состоянии. То есть, если мужчина вначале исчез, а потом снова появился, встречать его надо с позитивом и оставаться прежней. А не получится ли так, что он в таком случае получит хороших эмоций гораздо больше, чем нужно, а я наоборот – истощусь внутренне? Ведь я мало того, что наступаю на свою обиду за его исчезновение и продолжу вести себя как раньше, да еще и эмоционально потрачусь в разы более, чем он. Ведь он отдалился, не давал эмоций, а я продолжу давать в том же количестве, что и раньше. Значит я начну отдавать гораздо больше и он начнет терять интерес, как говорилось во втором видео».

Смотрите, какая ситуация. Это очень распространенная проблема. Прежде чем приступить к изложению темы по плану, я хочу немного сказать об этом.

Весь наш тренинг, всё, что я рассказывала, имел целью своей как раз показать, что это нормально. Эти процессы, которые происходят в отношениях, они нормальны. Когда мы относимся к ним мудро, имеем к ним здоровое женское отношение, то мы чувствуем себя в этом комфортно. Мужчина отдалился? Я рассказываю вам, почему это происходит, с той целью, чтобы вы не чувствовали обиду, не чувствовали себя униженной или брошенной, когда он отдалился. Чтобы вы понимали, что это абсолютно нормальный процесс, который происходит в любых отношениях. В семьях, которые живут вместе долго и счастливо, рады и довольны друг другом, как раз такое имеет место, что люди приближаются и отдаляются время от времени друг от друга. И они воспринимают это нормально. В этом вся суть – научиться воспринимать нормальные вещи, нормальные процессы, которые неизбежны, как неизбежен в человеке процесс пищеварения, физиологического переваривания пищи и все соответствующие ему вещи (сами знаете, какие, – не очень романтичные вещи соответствуют пищеварению).

Ровно в этой же степени эмоции тоже могут быть очень похожи на пищеварение с соответствующими не очень романтичными и не очень приятными эффектами. Человеку надо удалиться, переварить и избавиться от непереваренных остатков (эмоциональных). Ему для этого надо уединиться. Даже животные стараются уединиться для того, чтобы избавиться от непереваренного. И это абсолютно нормальный процесс. Есть такой шуточный способ, он был описан в сериале «Универ», как перестать любить девушку, как избавиться от влюбленности. «Представь себе, как она сидит в туалете».

Если мы будем наблюдать возлюбленного за избавлением от непереваренных остатков, то в этот момент как раз и происходит потеря влечения и потеря интереса. Почему совместная жизнь очень быстро становится лишенной романтики и лишенной каких бы то ни было романтических и любовных чувств, пропадает оттуда искра? Потому что мы постоянно наблюдаем друг друга за подобными процессами. Физиологически, к счастью, мы уединиться можем, это принято в нашей культуре, а вот где нам требуется психологическое уединение, мы не понимаем этого, мы не понимаем его необходимости и поэтому мы не делаем это сами, не уединяемся для переваривания своей физиологии и не позволяем это сделать нашему партнеру. И тогда получается то, что получается.

Мы постоянно созерцаем друг друга за неромантичным избавлением от эмоциональных отходов и из-за этого мы теряем любовь, влечение, магнетизм – всё. Мы теряем это в глазах мужчины, мы теряем свое уважение к нему – у женщин другое. У мужчин – он теряет влечение и он больше не хочет видеть женщину, а у женщины – она теряет уважение к мужчине, но у нее остается привязанность. И вот она к нему привязана, она с ним рядом находится, а она его уже не уважает и, соответственно, все эти вещи, которые делаются для мужчины на автопилоте когда ты его уважаешь, очень глубоко ценишь: ты с ним не споришь, ты снисходительно относишься к его брошенным носкам… Понимаете, от любимого всё это в радость. «Ну носки – носки. Ну взяла да и убрала», но от нелюбимого это уже не в радость, и носки могут стать катастрофой, причиной для развода и для расставания.

Вот когда мы не уважаем мужчину, когда мы его не ценим, когда он для нас не на пьедестале, вот когда нет вот такого «Аааххх!», что присуще для влюбленности, то нет цемента, который нас скрепляет с ним. У нас привязанность остается, мы с ним, но вот всем тем, что дает женская влюбленность, мы его обеспечить уже не можем. И все это происходит из-за того, что мы считаем, что вот это отстранение и временное удаление друг от друга ненормально. Из-за того, что мы думаем, что мы непременно должны быть в обнимку, и если один из партнеров… (а у мужчины все-таки эта потребность есть, он ее более четко осознает. Почему? Потому что для мужчины не так силен страх в отношениях). И если мы чувствуем себя обиженной, если мы чувствуем, что нас при этом оскорбили вот этим отдалением – тогда нам очень сложно в таком случае вообще сохранить нормальные отношения, искру, романтику, любовь, влюбленность. Тогда всё идет по наклонной.

Противоречия в том, что я сказала, никакого нет, и огромнейшее спасибо за этот вопрос, потому что он подчеркивает, что это непонятное место, узенькое, скользкое такое, которое нужно прояснить, и прояснять до тех пор, пока не станет понятно.

Когда мужчина отдаляется, то мы отдаляемся тоже и позволяем ему отдалиться не для того, чтобы его наказать или ему отомстить, а для того, чтобы эта дистанция излечила ту маленькую ранку, маленькую царапинку, которая появилась на наших отношениях, пока она еще маленькая, пока она не выросла в ужасный гнойный абсцесс, который уже приведет к ампутации конечности. Это такой процесс, который необходим.

Я сейчас буду подробно объяснять, почему, но самое главное это понимать, что когда мы отстраняемся – он отстраняется, мы отстраняемся в ответ – это не наказание. Это просто соответствующий шаг. Это шаг любви. И очень важно, когда вы понимаете отношения таким образом, что мужчина вливает в вас эмоции, и когда он от вас отстранился, вы лишились его вливаний, то вот тут надо срочно остановиться. И если вы сейчас не в отношениях, отношений никаких не искать до тех пор, пока вы не станете самодостаточным человеком, которому не нужны никакие вливания, который сам по себе абсолютно достаточен и счастлив. «Я самодостаточна и счастлива сама по себе и я не нуждаюсь ни в ком! Я вступаю в отношения, чтобы разделить свою радость и умножить ее, а не потому, что я в ком-то нуждаюсь, нуждаюсь в эмоциональной подпитке».

Вот до тех пор, пока вы не дойдете до этого состояния, что «я самодостаточна сама по себе», не вступайте в отношения ни в коем случае. Эти отношения не принесут вам счастья. Это будут отношения созависимости. Это будет союз двух одноногих. Поэтому делайте все, что в ваших силах: ходите на тренинги, покупайте семинары, вебинары, идите к психологу на консультации, читайте книги, делайте что угодно, но дойдите до этого состояния, до этой кондиции. «Я самодостаточна и я готова поделиться своей радостью». Вот до этих пор, пока этого не будет и вы будете воспринимать отношения как вливания в вас, что в вас влили и вы отдали, и если от вас отстранились, значит вы лишились каких-то жизненно необходимых вливаний эмоциональной энергии, и поэтому это причиняет вам боль, – до тех пор, пока в вас есть это, в отношения лучше не вступать, потому что, на самом деле, это очень невыгодная позиция для вступления в отношения. Сначала примите меры для того, чтобы был избыток позитива, избыток самодостаточности, чтобы вам было хорошо самой по себе. Т.е. это отношения с позиции половинки. Сначала станьте единым целым самостоятельно, чтобы мужчина ни в коем случае не был вашей половинкой, чтобы вы были союзом двух полноценных людей.

Надеюсь, что я прояснила этот момент. Если есть по этому вопросы – обязательно пишите в комментариях. Двинемся дальше. Я приступлю к изложению сегодняшней темы.

Женщины часто задают вопросы на семинарах и вебинарах, и это естественная мысль женщины: «Любит ли меня мужчина?» Если вам тоже свойственно задаваться этим вопросом, то действительно этот вопрос может превратить вашу жизнь в настоящий кошмар, ваши отношения он может испортить, потому что мучить мужчину этим вопросом – это очень вредоносный, убийственный для отношений подход, но чаще женщины не задают мужчине этот вопрос, а пытаются отжать с него доказательства любви. Это постоянное отжимание доказательств любви – оно истощает мужчину. Что тут происходит? Давайте рассмотрим.

Почему мужчины таковы, что они ставят женщину в такую позицию, что ей непонятно? Они не говорят о своих эмоциях, не любят о них говорить, они мало говорят о любви и с них эти проявления отжать очень трудно. И часто описывают в комментариях ситуацию, что «только после того, как я его бросила, он сказал, что любит». Давайте начнем с самого начала.

С одного и того же мужчины женщина может отжать всё самое плохое, что в нем есть, и он будет настоящей свиньей и просто полной сволочью, и этот же самый мужчина будет просто принцем на белом коне и благородным рыцарем, и будет совершать самые благородные поступки с другой женщиной. Вот он только что был полной сволочью и они расстались с этой женщиной. И вот он встречается с другой, и из объективных источников становится известным, что он проявляет все самое лучше, что в нем есть. Почему так? Почему одна вызывает в нем на поверхность дьявола? Вот был прикован Кащей Бессмертный, был прикован цепями, и одна женщина сумела его оживить, а другая женщина сумела снова заковать в цепи этого Кащея Бессмертного и оживить в нем прекрасного героя, который покоряет мир и бросает его к ее ногам. Как так? Почему один и тот же мужчина, но одна в нем вызвала одно, а другая – другое? Весь секрет кроется в том, что одна женщина использовала один подход, другая – другой подход. Одна женщина просто знала, как обращаться с мужчинами, а другая – нет.

Давайте изучать. И первое положение, к которому я хочу сейчас подойти – это резервуар эмоций. Представьте себе, что наши эмоции находятся в резервуаре. Примерно так оно и есть. И у мужчины, как бензиновый бак в машине – у него этот бак маленький. У женщины большой. И женщина – она может физически, физиологически за один раз испытывать бОльшее количество эмоций, чем мужчина. Это сравнение с бензиновым баком самое верное и самое четкое для того, чтобы это представить.

Мы все знаем, что чем больше машина, тем больше у нее бензиновый бак. Но в случае с мужчиной он как раз совсем маленький. Т.е. нам кажется, что мужчина такой большой, сильный, и сила эта должна выражаться в способности испытывать эмоции, но это отнюдь не так. Мужчина даже близко, рядом не стоял к тому, на что способна женщина в эмоциональном плане. Мужчины со станка сошли такими, и их уже не изменить и абсолютно никак не переделать. Это тоже стоит принять как факт и просто знать, что с этим делать. Мы не можем что-либо сделать с этим, а мужчины не могут как-либо научиться расширять свой этот эмоциональный бак, и поэтому это приводит нас ко второму положению: мужчины используют отстранение для того, чтобы вот этот свой маленький бачочек опустошить. Ему надо опустошить его и прийти к вам с пустым для того, чтобы снова наполнять его эмоциями.

Случалась ли у вас такая ситуация, когда мужчина от вас просто сбегает, либо он говорит, «всё, я тебя бросаю» и идет на разрыв, либо он просто физически выходит из ситуации, когда у вас случается с ним эмоциональная конфронтация? В прошлом видео мы говорили про то, что спорить с мужчиной, когда происходит такая эмоциональная конфронтация, то мужчина просто старается из этой ситуации выйти. Иногда ему кажется, если он на пике эмоций, что ему надо выйти и из отношений с вами, чтобы просто с ним такого никогда больше не случалось, никогда больше не попасть, упаси господи, в такую ситуацию. И почему такое происходит? Для женщины, когда ей очень важно что-то знать, то для нее это прямо срочно. Она испытывает такие эмоции, которые заставляют ее искать каждую деталь об этом. Она отжимает с мужчины все подробности, «ну вот как вот?» Она расспрашивает его, она пытается детализировать всё, чтобы он не просто сказал «да» или «нет», а просто выжимает всю информацию.

В мужском мире всё совершенно по-другому. Когда женщина так себя ведет, его эмоциональный резервуар переполняется, начинает течь через край, и он не может с этим справиться, потому что у него нет на это природной способности, той, которая есть у женщины. И поэтому, чтобы себя защитить от этого перегруза, от этого перетекания, он отстраняется. И тогда он использует пространство как единственный способ для того, чтобы опустошить этот резервуар эмоций, прийти к своей норме, своему нормальному состоянию, к которому он привык. И это еще одна причина, почему стоит мужчине давать это пространство, когда он в нем нуждается. Потому что как только его эмоциональный резервуар переполняется, он это отношение переносит на вас. Т.е. всё, он не способен вас воспринимать, он не способен воспринимать вас позитивно. Ему нужно срочно опустошить этот резервуар и поэтому ему сразу надо дать это пространство, чтобы он там где-то привел себя в порядок.

То же самое происходит, когда у него какие-то проблемы на работе. Тут не важно даже, сколько раз вы спросите его об этом, но он не будет это обсуждать, потому что для того, чтобы это опустошить, ему нужно, наоборот, отстраниться. В этом его потребность. Здесь все просто: когда он с этой проблемой разбирается, у него наполняется-наполняется этот эмоциональный резервуар, там уже перегруз, и ему надо уткнуться в телевизор или просто побыть одному, уткнуться в книжку или в компьютерную игру для того, чтобы это всё как-то из него вышло. И женщины, у которых мужчины постоянно затыкаются в телевизор, в компьютер или куда-то еще, это женщины, которые вместо того, чтобы дать мужчине опустошить этот резервуар, они… Например, он приходит с работы домой, резервуар наполнен на 80%, и вместо того, чтобы дать ему опустошить его спокойно, женщина его долбит, клюет, как мозгоклюй, и он на него переливается. Всё. Он пришел наполненным на 80%, например, сели, пообедали, телевизор посмотрели – и всё. Стало 20%. Тут уже можно общаться. Но вместо этого он пришел и так на 80%, но женщина влила в него еще 40%, и там пошел уже такой перегруз, что он спасается бегством: компьютер, «отстань, не лезь», «я пошел к друзьям» – всё.

И так изо дня в день. И даже когда потом женщина уже не делает этого, например, она посмотрела этот тренинг и уже не делает, а мужчина-то привык, что просто он придет домой и там надо закрыться и куда-нибудь быстренько залезть в какой-нибудь уголок, замышиться, сидеть там тихо как мышка и не вылезать, потому что сейчас выльется, выльется сейчас на голову!.. Он даже перестает воспринимать. Это та ситуация, когда муж читает газету, а жена говорит: «Дождь идет», а муж ей через газету: «Скажи, что меня дома нет». Муж перестает реагировать вообще на жену как на живого человека. И нужно время для того, чтобы он привык к тому, что вы уже больше не переливаете ему через край, вместо того, чтобы дать ему опустошиться. Какое-то время потребуется, чтобы он привык к вашему новому поведению.

Отсюда исходит третий вывод: никогда не препятствуйте ему, когда он хочет взять это пространство. Пространство – это как кислород. Для мужчины эмоции в психоанализе и психологии часто ассоциируются с водой, как символ эмоций используют воду. И представьте: для мужчины эмоции – это как вода, как потоп. Представьте, что вас бросили в бассейн, где 4 метра глубина, а вы не умеете плавать совсем, ну вообще не умеете! И вы там барахтаетесь, барахтаетесь, и ваша единственная потребность, ваше желание – дышать. Дышать! И вот он стоит, ваш милый, на краю бассейна. Что вы от него хотите, когда вы видите его? Чтобы он вас спас из этой воды, чтобы он протянул вам руку и вытащил вас. А он вместо этого начинает с вами беседовать, он задает вам вопросы. Он говорит: «Ну поговори со мной по-душам! Почему ты со мной не разговариваешь? Это же такая важная проблема. Давай мы ее сейчас обсудим». Но вы не можете ничего обсуждать до тех пор, пока с вами происходит то, что происходит – пока вы барахтаетесь в воде в надежде из нее выбраться.

Что вы будете чувствовать к человеку, когда вы хотите спасения из опасной для вас стихии, потому что, на самом деле, мужчина этот эмоциональный перегруз ощущает как смертельную опасность? Он скребется ногами и руками просто, чтобы оттуда выбраться. И он будет ненавидеть вас за то, что вы вместо того, чтобы помочь ему выбраться, еще берете шланг и начинаете лить воду в этот бассейн. «Давай, дорогой, давай! Вот всё тебе!» То есть это очень тяжелая для него ситуация. И это как раз тот способ поведения, который убивает всякую любовь, всякое влечение. Он не умеет обращаться со своими эмоциями так же, как наш воображаемый герой в примере не умеет плавать.

И тут есть две вещи, которые надо обязательно учитывать: мужчина будет чувствовать вашу заботу, когда вы относитесь с пониманием к его нуждам, к его потребностям. К его нуждам в том, чтобы знать о его эмоциональном состоянии, т.е. его потребности в том, чтобы иметь свое пространство. Для него это пространство – оно нужно. И если вы будете человеком, который спасает его от этого эмоционального потопа, то он за это будет вас любить. Он не знает и никогда не сможет проговорить вот эту свою потребность, но если вы будете знать ее и удовлетворите ее, то вы будете самой любимой, самой желанной женщиной для него, самой лучшей женщиной на свете, потому что вы понимаете его как никто.

Представляете, насколько это знание сильно само по себе? Когда вы понимаете это, то вы автоматически делаетесь уникальной женщиной в его глазах, потому что больше ни одна женщина не понимает этого процесса. И вообще довольно немного женщин на свете на планете Земля, которые реально это понимают. Есть женщины, которые чисто теоретически это знают, они говорят: «Я знаю, я всё понимаю, но я делать это не могу». Но если вы будете той женщиной, которая знает, понимает и действует в соответствии с этим знанием, то вы будете для уникальной, единственной, незаменимой, которую заменить в принципе невозможно никак и никогда. Поэтому если вы используете этот процесс, вы не только будете постоянно самой любимой и желанной для него женщиной, которая понимает его на самом глубинном уровне, вы будете для него всегда источником позитивных эмоций и всегда будете ассоциироваться у него с ощущением мира, покоя и душевного комфорта. Это уже не может сравниться ни с каким-то постельным искусством (хотя я всегда говорю, что я не против этого – двумя руками «за»), но постельное искусство – оно значит ничуть не больше чем кулинарное искусство. Оно, конечно, способно доставить несомненное удовольствие мужчине, но если за ним будет стоять огромный эмоциональный дискомфорт, то мужчина никогда не останется с женщиной, каким бы постельным искусством она ни обладала, потому что к физике человек попросту привыкает и она становится приевшаяся. Вот и все.

И второе – ваша эмоциональная связь, она будет с каждым днем, буквально даже с каждым часом возрастать и возрастать, она будет становиться все глубже и глубже. Если вы задаетесь вопросом: «Как сделать так, чтобы он любил меня больше? Когда-то в прошлом между нами было такое влечение и он был так сильно в меня влюблен, но теперь мне кажется, что ему со мной просто скучно и я как будто даже его раздражаю», на самом деле мужчине не скучно с вами. Он не раздражен вами, но его может раздражать что-то, что вы делаете, не вы лично! Если вы будете делать по-другому, то и раздражать его это больше не будет. И он будет думать: «Эта женщина – она позволяет мне побыть одному. Она знает, она понимает, что это для меня значит, она понимает меня как ни одна женщина в мире». И здесь важная такая вещь – для того, чтобы быть способной дать мужчине это пространство, нужно иметь очень глубокую не просто уверенность в себе, а именно такое глубинное самоощущение, самопринятие, полнейшую самодостаточность.

Самодостаточность и есть самая-самая глубинная основа сексуальности. Самая сексуальная женщина – это самодостаточная женщина, а не та, которая владеет техникой орального секса или техникой работы интимными мышцами. Самодостаточность – это единственная основа сексуальности. Очень хочу акцентировать на этом внимание. Все остальное – это то, что приходит и уходит, что становится новым, но потом приедается.

Когда вы обладаете самодостаточностью, человеку, абсолютно любому человеку, в т.ч. и вашему любимому мужчине, становится хорошо. Ему хочется быть с вами и никуда не отлучаться от вас. И когда вы позволяете ему взять этот тайм-аут, это пространство для опустошения своего эмоционального резервуара, то вы ему демонстрируете свою самодостаточность. Именно без обид, без ощущения, что он вас этим оскорбил, без возложения на него чувства вины. Т.е. вы ему показываете, что рядом с вами хорошо, ему становится комфортно и он стремится к вам как к источнику тепла. Он понимает, что он может отойти, когда ему надо, но он не потеряет из-за этого вашу любовь.

Примерно как… для человека унизительно, если кто-то будет силой настаивать на том, чтобы смотреть, как он испражняется. Если даже такое с ним произойдет при каких-то насильственных обстоятельствах, то при нормальных обстоятельствах он будет этого человека избегать. Так же для мужчины – если женщина видела его в этом слабом состоянии, в жалком состоянии (он считает, что когда он поддался эмоциям – он жалок), то потом он будет ее избегать как женщину, которая видела его позор.

Если вы будете с пониманием относиться к этому и позволять ему брать это пространство, время от времени отходить, немножко дистанцироваться от вас, и не перестаете из-за этого его любить, то он вознесет вас просто до небес. Это усилит его влечение к вам, это усилит вашу привлекательность в его глазах просто в тысячи раз.

В качестве домашнего задания на сегодня я прошу у вас обратной связи: насколько мне удалось разъяснить эту концепцию, насколько мне удалось развеять это кажущееся противоречие? И если что-то осталось еще непонятно в этой концепции, как мы получаем эмоции, как мы отдаем эмоции, как мы ими обмениваемся, и что делать, когда мужчина отдаляется и отстраняется, пожалуйста, задайте их в комментариях, чтобы я знала, насколько вообще вам всё понятно, насколько оно легло и что еще требует разъяснения. Именно ваши вопросы позволяют сделать этот тренинг максимально полезным. Вы даете мне обратную связь и я сразу же понимаю, какие места стоит осветить более тщательно и более подробно. Спасибо огромное за вопросы. Задавайте их еще и еще. Мы будем все разжевывать до тех пор, пока не станет всё предельно ясно и понятно, не разложится по полочкам и не станет на свои места.

С вами была Надежда Семененко. До встречи в следующем видео.

Надежда Семененко. Тренинг "Формула женского магнетизма" с сайта "Магия женской мудрости. Как найти и удержать мужчину" Урок 4

typemaster — Mon, 08 Feb 2016 21:29:15 GMT

Ссылка на видеозапись: http://www.najtimuzha.ru/woman-magic-4/

Расшифровка видеозаписи тренинга, его текстовая версия: Сегодня мы приступаем к изучению такого важного метода формулы женского магнетизма как уважение. Я часто говорю, что для мужчины любовь и уважение – это в равной степени значимые понятия. Большинство мужчин при опросе (75%) сказали, что они предпочли бы быть уважаемыми, но не любимыми. «Что вы выберете – любовь или уважение? Вас будут любить, но не уважать, или вас будут уважать, но не любить?» При этом 75% мужчин выбрали уважение.

Для мужчины любовь выражается именно в уважении. Часто у женщин возникает вопрос, когда я говорю об этом, «Ну а что? Я же его уважаю! Я же не считаю, что он плохой, нехороший, что он даун какой-то. Как мне проявлять к нему свое уважение? Не говорить же ему время от времени: "Вася, я тебя уважаю!". Тогда когда я бы хотела, чтобы он мне говорил время от времени, например, "Маша, я тебя люблю!", а я ему в ответ буду говорить: "Вася, а я тебя уважаю". Звучит это как-то тупо. Почему мужчина думает, что я его не уважаю, и как ему показать свое уважение, как показать ему, что я реально его уважаю, как это проявлять, как это говорить, как сделать так, чтобы он это понял для того, чтобы действительно он ощущал это?»

Здесь важно понимать такой момент, что у мужчины есть очень сильное внутреннее желание, потребность в уважении, и это его именно естественная потребность. И признание женщины – это его естественная потребность по отношению к женщине, с которой он хочет быть, потому что когда вы признаете его усилия, когда вы замечаете его усилия, когда вы его уважаете, тогда он отвечает вам любовью именно на это, именно на проявление вашего уважения. И наоборот: когда мужчина чувствует, что его не уважают (это очень-очень важно!), то его влечение к вам, его внимание к вам, его желание быть с вами, общаться с вами – оно просто сливается в трубу. Но самое удивительное, что мужчина никогда не скажет вам об этом.

Это происходит постепенно, как варится лягушка (часто я привожу это в пример). Когда вода на плите нагревается медленно-медленно, лягушка не замечает, что вода нагревается, а когда она замечает, она уже наполовину вареная и она из этой воды выбраться не может. Так же и у мужчины этот процесс происходит постепенно, когда женщина проявляет к нему неуважение, постепенно происходит потеря влечения, потеря интереса, и при этой постепенной потере случается охлаждение. Мужчина охлаждается, т.е. он просто чувствует, что «я больше не хочу с тобой общаться, я больше не хочу с тобой быть», но он не может сказать, когда конкретно это произошло. Чаще всего это случается не за один раз, не из одной ситуации, просто это случается и всё – он уже ничего не может с собой поделать.

И поэтому очень важно знать такие моменты: как понять, когда он чувствует, что мы его не уважаем, но вроде бы мы его уважаем, всё нормально, но это происходит, и почему это происходит? Т.е. вещи, которые кажутся вам простыми и элементарными, очень часто воспринимаются мужчиной как раз именно как неуважение. И это скользкое такое место, которое очень трудно понять. Даже сейчас, когда я вам это озвучу, вам будет очень трудно это принять. Но моя задача дать вам это сообщение, эту информацию, а как вы будете с ней поступать – дело ваше.

Есть такие вещи, которые называются «факты». Мы можем их признавать и действовать в соответствии с ними, можем их не признавать, отрицать и расхлебывать последствия того, что мы их не признаем, но факты от этого не изменятся.

Итак, пункты, из-за чего мужчина чувствует, что женщина его не уважает.

Когда женщина пытается доказать свою правоту и его неправоту.
Когда женщина находит в нём недостатки. Более того, когда женщина не просто находит в нём недостатки, а когда она их обнаруживает, подсвечивает, т.е. делает что-то такое, когда этот недостаток становится очень ярко видим, очень отчётливо заметен.
Когда женщина ему постоянно тычет, что он что-то не сделал. Особенно когда она ему тычет, что он обещал и не сделал – не сдержал своего слова.
Когда женщина сравнивает его с другими мужчинами.

Эту пункты надо запомнить. Возможно, вы сейчас перемотаете это видео и запишете эти пункты, потому что они очень и очень важны. Именно по этим причинам часто мужчина просто охлаждается, отстраняется и не то чтобы он не хочет общаться – у него теряется влечение и интерес к этой женщине, и быть вместе становится уже трудно.

Именно по этой причине и возникает охлаждение между мужчиной и женщиной, которые живут долго, потому что российский менталитет, российская культура устроена именно так, что женщины постоянно тыкают своего мужчину. А о том, чтобы не спорить со своим мужчиной – об этом даже нет и речи! Если большинство женщин, когда им говорят, что «с мужчиной не надо спорить, мужчине не надо доказывать свою правоту», 90% женщин воспринимают это утверждение в штыки. Они считают, что если даже они хотя бы теоретически признают такую возможность, что они не будут доказывать мужчине свою правоту, то это будет их как-то унижать. Поэтому как разобраться с этим, мы сейчас обсуждать не будем, просто я сообщаю вам эти факты именно как факты, как информацию, а более подробно – это уже в других тренингах, но самое главное, как бы вы ни считали – унижает это вас, что вы не будете спорить со своим мужчиной, или не унижает, – но факт остается фактом: когда вы доказываете мужчине свою правоту, он теряет к вам свое влечение.

Женщина – она не может выиграть в споре с мужчиной, потому что если она выиграет в споре и докажет свою правоту, то она проиграет именно в том, что она потеряет именно его влечение. Оно не будет больше ей принадлежать. Т.е. спор – это всегда та территория, где невозможно выиграть. И поэтому, наоборот, когда вы показываете, что вы уважаете мужчину, то он выливает на вас всю свою любовь, выливает на вас все своё внимание, и от этого вы будете получать много, именно показывая мужчине уважение к нему.

Как вы это показываете? Вы даете ему вербальные подтверждения, вы даете ему физические подтверждения, и самое главное, вы повторяете это регулярно. Вы ставите эту привычку на автопилот и повторяете ее на регулярной основе. Что такое словесные подтверждения, вербальные подтверждения? Это всё, что вы говорите, всё, что касается слов. То есть, когда вы вместо того, чтобы спорить и доказывать свою правоту, вы говорите: «Ну да, пожалуй, ты прав. Да, давай сделаем, как ты говоришь. Давай, да». То есть вы просто мягко, послушно, покорно соглашаетесь с какими-то вещами, потому что большинство споров, большинство предметов спора, если так уж подумать и хорошенько разобраться, не стоят выеденного яйца. Это действительно так, и когда вы переходите на эту позицию, вы должны понимать: вам важнее ваша правота или отношения с этим мужчиной? Вы сразу взвешиваете, на чашу весов кладете этот спор, предмет этого спора, или влечение вашего мужчины? Вы всегда помните, что на второй части весов лежит физическое, сексуально влечение вашего мужчины к вам. Если вы отспорите этот предмет, стоит он этой потери или не стоит? Всегда смотрите на эти весы: стоит или не стоит игра свеч? Поэтому простые слова, когда вы говорите мужчине, что вы его любите и уважаете, но при этом своим поведением, другим своим вербальным поведением вы ему показываете неуважение, то они не сработают, они не будут им восприниматься. «Дорогой, я тебя люблю, дорогой, я тебя уважаю… Слушай, но как же можно быть таким дураком»? Или «Знаешь, когда мы сегодня были в гостях у друзей, ты так сморкался неприлично, что мне было за тебя стыдно». Ну, или какие-то такие вещи.

Понимаете, всегда, когда вы говорите что-то такое, помните, что есть весы и есть чаша. И есть его уважение и влечение к вам, и вы можете его потерять именно от таких слов. Т.е. когда женщина встает в позицию мамаши (такой спорный вопрос: с одной стороны мужчина любит, когда женщина о нем заботится, ему это очень приятно, и даже многие мужчины говорят, что это очень женственно и сексуально, но чем отличается эта женственная и сексуальная забота от такой позиции мамаши? Мамаша – она относится к мужчине именно как к не до конца дееспособному ребенку, которому надо объяснять, которому надо какие-то элементарные вещи напоминать, и когда женщина встает в такую позицию, то мужчина чувствует себя очень некомфортно, и именно с женщиной в этой позиции он теряет свое влечение к ней, теряет к ней свой интерес). Поэтому просто слова о том, что «я тебя люблю, я тебя уважаю» или что-то еще, они никогда не будут работать, если они не подтверждаются всеми остальными действиями.

Большинство женщин эти вещи пропускают мимо, они не знают таких вещей. Это всё когда я говорю, оно кажется очень небольшим и мелким, но с другой стороны, какие-то вещи могут вызвать наоборот и бурную реакцию протеста: «Ну как это так – я не буду с ним спорить? Ну а если он неправ, а если он ведет себя некрасиво? Что же, не говорить ему об этом?» Но на самом деле, всегда важно знать, чего стоит именно такое вторжение в его мужскую сферу.

И далее, подтверждение действиями – это поглаживание, объятия, поцелуи, когда мужчина сделал что-то, за что вы хотите вознаградить, за что вы хотите вот так подтвердить, что «да, это хорошо, и я это очень ценю». Т.е. когда, например, он что-то такое сделал очень приятное для вас, и вы бросаетесь ему на шею с объятиями, то это очень хорошо работает, и это работает гораздо лучше, чем если вы сдержанно его поблагодарите. То есть физические подтверждения они тоже очень важны, потому что тело – оно запоминает. Эмоции хранит наше тело. Мы головой можем очень много думать, но эмоции у нас хранятся в теле как приятные, так и неприятные. И поэтому очень важно оставлять, фиксировать якорем это ощущение уважения именно в его теле. И таким образом, вы приучаете мужчину делать для вас важные, приятные вещи, т.е. он понимает, вернее, его тело помнит, что каждый раз, когда он сделал что-то такое, он получает очень хорошее, такое шикарное, роскошное и приятное вознаграждение.

И самое главное – регулярно это повторяйте. Регулярность – она дает вашим действиям результативность. Если вы что-то сделали один раз, то за один раз может не сработать. Вспоминайте, как вы воспитывали своих детей: ребенку раз скажешь, два скажешь, и вы беситесь: «Почему тебе надо говорить все по 10 раз?» Но действительно так устроен человек: для того чтобы у него сформировался рефлекс, надо всё говорить 10 раз, надо делать всё 10 раз. На самом деле это так, и поэтому не надо злиться, если с первого раза не срабатывает, не надо злиться в принципе на мужчину, если он вас не понимает с первого раза, если он что-то не запоминает с первого раза. Вам может показаться: «Ну как так? Он же нормальный, адекватный человек. Ну почему он не понимает с первого раза? Он же не слабоумный! Он притворяется и наверное делает мне назло», но нет. Большинство людей не понимает с первого раза, и есть наверняка что-то, что ваш мужчина много раз говорил вам или просил вас, чтобы вы запомнили, но вы забывали. Поэтому то, что важно для нас, мы помним сами, и именно женская черта, женское качество – это терпение для того, чтобы приучить своих близких делать то, что вам нужно, делать то, что вам хочется.

Далее мы поговорим, как запускать в мужчине его инстинкт защитника. Об этом тоже много говорится, но очень мало где разъясняется, как на самом деле это делать, как это работает, потому что вроде как в теории всё это просто, но непонятно, каково оно на практике. И давайте разбираться очень-очень подробно, как оно работает, чтобы вы знали сам механизм изнутри и работали с самим механизмом для того, чтобы он вам помогал.

Вы, конечно же, все знаете, что у мужчин очень большое, здоровое, раздутое эго. И часто женщины говорят, что у мужчины такое раздутое эго, что просто всё должно быть по-его, всё должно быть, как он хочет. И ничего не должно быть по-моему. И в этой ситуации я говорю, что, в принципе, это нормально. Если ваш мужчина действительно мужчина, то это нормально, что он хочет весь мир перестроить под себя, чтобы в мире всё было по-его. Это абсолютно нормальная черта мужчины, и если у мужчины её нет – она у него блокирована, и это также будет всегда сопровождаться неуспехом в жизни. И это нормально. То есть пусть лучше он стремится, чтобы всё было по-его, потому что это здоровое стремление мужчины к достижению. И женщине ни в коем случае, никогда и ни за что, не нужно соревноваться с мужчиной. Если она выиграет соревнование с мужчиной, то она проиграет, потеряет его отношение к ней. И смотрите – здесь самое главное апеллировать к инстинкту защитника.

Большинство женщин, которых я вижу, они апеллируют именно к соревновательной стороне мужчины, т.е. «ты хочешь, чтобы было по-твоему, а я хочу, чтобы было по-моему». Но очень важно встать в другую, женскую позицию. А она апеллирует именно к инстинкту защитника, т.е. когда женщина устанавливает, чтобы было по-её не с позиции «я хочу, чтобы было по-моему», а с позиции «дорогой, мне будет так приятно, если это будет так». Сейчас будем разбирать это подробнее.

Вспомните мальчиков в детском саду: они стараются прыгнуть выше, кувыркнуться больше раз, подтянуться или отжаться от пола больше раз, они соревнуются друг с другом, они стараются сделать что-то такое, чтобы произвести впечатление, чтобы те, кто смотрят (девочки, воспитательницы, мамы), восхитились ими. Т.е. мужчина хочет совершить какой-то подвиг и чтобы им восхитились. Вот так работает этот инстинкт защитника. «Я хочу совершить подвиг», «Хочу совершить подвиг и спасти прекрасную даму, чтобы она была восхищена, какой я смелый, как я герой». В этом случае вы можете видеть, что действительно это потребность, но когда мы вырастаем и мы чувствуем себя с мужчиной на равных, то мы уже не понимаем, что продолжать быть героем у мужчины – это все еще остается потребностью мужчины. И там, в своих мечтах…

Почему мужчины уходят в виртуальный мир, утыкаются в телевизор, играют в компьютерные игры? – потому что быть героем у них настолько великая потребность, что если мужчина не может реализовать это в своих отношениях, в своей реальной жизни, то он уходит в жизнь виртуальную, потому что он не может отделиться от этой потребности. Станьте тем человеком, с которым он может ее реализовать. Он сделает для вас абсолютно всё, он будет готов ради вас абсолютно на всё. То есть его потребность быть героем у него реализуется так: когда он смотрит телевизор, он идентифицирует себя с героем, когда он играет в компьютерную игру, он идентифицирует себя с героем. Но точно так же он может стать настоящим героем в абсолютно реальном мире, если вы позволите ему таким стать для вас и ради вас. Для этого нужно совсем-совсем немного.

Однажды ко мне на консультацию пришла женщина. У нее была проблема – мужчина не хотел проводить с ней время. Он много работал, и ей казалось, что их отношения просто начинают угасать. Она с ним всё время спорила, она пыталась с него отжать время, проведенное с ней, внимание к ней, а попытка отжать всегда приводит к тому, что мужчина вступает в спор и общение происходит всегда на мужской волне: кто кого переспорит. И это никогда не приведет ни к чему хорошему.

Единственный способ, чтобы это сработало – выставить подход к мужчине на женской волне. Я просто посоветовала ей каждый раз, когда мужчина всё-таки проводит время с ней, говорить ему такие вещи, как «ты знаешь, так хорошо, когда ты рядом! Я так люблю эти вечера, когда мы с тобой вместе, когда ты рядом. Ты знаешь, когда дождь, гроза, я даже немножко побаиваюсь, и мне так хорошо, что ты со мной сейчас». И каждый раз это подчеркивайте, не бойтесь говорить мужчине, что вы чего-то боитесь. Может быть даже немножечко преувеличить, но именно подчеркивать свою беззащитность: «знаешь, без тебя я чувствую себя беззащитной, а с тобой так хорошо».

И сразу закрыть привычку спорить и добиваться, и вместо этого просто подкреплять вот это желательное поведение – как только он остается с ней, я сказала ей подкреплять и говорить именно, что ей нравится. Что она чувствует, что он о ней заботится, она чувствует, что он ее защищает, потому что ей некомфортно одной вечерами и ночами, ей не по себе. И поэтому с ним так надежно, с ним она чувствует себя безопасно. И говорить ему это, когда он с ней вместе. И в итоге, буквально за короткое время, когда она перестала с ним спорить и стала просто подкреплять желаемое поведение, он стал чаще у нее появляться, он стал чаще у нее ночевать, и через какое-то время они съехались и стали жить вместе.

На самом деле в отношениях с мужчиной работает женский подход, когда вы просите защиты, а не когда вы пытаетесь его побороть. Т.е. попытка побороть мужчину – это самая-самая большая ошибка женщины, которую только она может совершить в отношениях. И это реальный выход практически из любой ситуации, когда вы апеллируете не к его соревновательной стороне, а именно к его инстинкту защитника. Инстинкт защитника – это самая глубокая сила, заложенная в психике мужчины. Вы можете это видеть повсеместно, когда мужчины помогают женщинам. Он видит, что женщина несет тяжелую сумку и «давайте я вам помогу» или что-то еще. Для мужчины приятно быть героем. Это вызывает в нем очень глубокое чувство удовлетворения.

И поэтому самое первое – обязательно находите, как вы можете запустить в нем эту кнопку. Попросите его помощи именно как героя, как защитника, и далее его за эту помощь вознаградить. Не всегда это какая-то физическая помощь в стиле «забить гвоздь». Тут очень важно понимать, что нужно просить помощи в той сфере, где мужчины себя ценят. Т.е. часто женщины жалуются, что «мой интеллигент такой, что с него толку? И с сантехником-то я жить не могу, но и с интеллигентом я жить не могу, потому что у него руки растут из попы и он не может забить гвоздь, и что вообще мне делать?» Гвоздь – это вообще не главное в жизни. Да, есть люди, которые не могут забить гвоздь. И нам важно сделать выбор, потому что в одном человеке не могут быть воплощены все качества. Либо мы выбираем сантехника, который забивает гвозди, либо мы выбираем интеллигентного мужчину, который очень плохо забивает гвозди, но он близок к нам, к нашей душе. И когда мы апеллируем к его инстинкту защитника, то важно апеллировать к той стороне, которая у него максимально развита. Т.е. если вы знаете, что гвозди забивать он не умеет, то не надо пытаться сделать ему приятное, вручив ему молоток и гвозди. Просите о том, в чем он компетентен, что у него хорошо получается.

Например, если он специалист в какой-то сфере, в какой-то области, спросите у него совета, как лучше сделать то-то или то-то. «Как мне купить билеты в интернете?», например. «Как мне установить такую-то программу?» Эти вещи, которые либо он сделает это для вас, либо он объяснит, как это сделать и вы сделаете это по его инструкции, но когда вы сделаете это, обязательно его поблагодарите и скажите, «о, как классно! Я теперь умею это делать! О, ура, ура!» «Я теперь умею, покупать в интернете билеты» или «Я теперь умею устанавливать программы. Классно, классно. Спасибо тебе!» И вот когда он чувствует, что то, что он сделал для вас – это действительно, реально, на самом деле ценно, то в этот момент происходит насыщение его потребности быть вашим героем, быть вашим защитником.

На самом деле да, не обязательно это что-то физическое (через дорогу или через реку на руках перенести), это могут быть и такие простые вещи, как, например, установить программу, и тут важно, применяя все эти женские хитрости, очень важный такой момент, что нужно остаться в рамках. Не вываливать кучу хитростей и хитрых ходов на мужчину всю целиком зараз. Важно научиться видеть моменты, когда вы можете применить ту или иную фишку. Просто взять себе это в привычку: замечать моменты, когда вы можете применить то или это. Поэтому внедряйте их по одной, особенно если вам что-то дается непросто, как, например, оставить привычку спорить с мужчиной и доказывать свою правоту, или что-то еще. Если вам это дается трудно, то внедряйте всё это одно за другим, по одной, медленно, постепенно, но на постоянной основе.

Пусть это все станет вашей привычкой, и когда это у вас уже станет получаться на автопилоте, вы станете той женщиной, которая вызывает инстинктивное, неосознанное, неинтеллектуальное влечение, помимо сознания – инстинктивное влечение. «Как хорошо, как комфортно с этой женщиной, а почему так? – не знаю». И вам важно развивать чувство меры. Как с мороженым: если недостаточно и хочется еще – это дискомфорт. Если переел, то какое-то время потом не хочется. Чуть-чуть, 100 грамм – это прямо в меру. Вам важно научиться понимать по обратной реакции человека, по его обратной связи, когда эта мера наступает. У каждого человека мера своя, и тут всё дело в развитии наблюдательности.

Наблюдательность – это очень важная женская черта, это наша, это природная. Наблюдать за окружающей средой – может быть как-то мы это в себе заглушили, особенно наблюдать за эмоциями, ощущать чувства и эмоции другого человека, и если у нас это заглушено, то нужно это пробуждать. И поскольку это в нас естественно природой заложено, то буквально совсем чуть-чуть если мы начнем в себе это пробуждать, то оно раскроется.

Это как генетическая память: можно забыть что-то, но если мы забыли то, что мы уже знаем, мы можем это вспомнить. И невозможно вспомнить то, что мы никогда не знали. Мы не можем вспомнить, что заложено в генетической памяти мужчины. Мы можем это выучить на уровне навыка, но у нас это всегда будет требовать каких-то усилий, но если это наша женская генетическая память, то мы можем даже забыть сначала, как это делается, но как только мы начнем к ней апеллировать, это всё всплывет, потому что есть чему и есть откуда всплывать.

Поэтому это ваша задача на сегодня: научиться проявлять уважение к мужчине, и научиться апеллировать к его инстинкту защитника. Если вы заметили что-то из разряда того, как вы не уважаете мужчину, как вы проявляли прежде неуважение к мужчине сами того не зная (потому что эти признаки, которые я назвала, – они неявные) – поделитесь этим в комментариях, потому что ваши сообщения, ваши открытия и откровения могут помочь и другим участницам тренинга, и тем, кто проходит тренинг сейчас, и тем, кто будет проходить его потом. Поэтому давайте делиться, давайте, обнаруживая свои ошибки, рассказывать о них, и кому-то это может помочь однозначно. Мы внесем свой небольшой вклад в это огромное общее дело, которое принесет большущую пользу всем женщинам.

На этом на сегодня всё. Увидимся завтра.

Надежда Семененко. Тренинг "Формула женского магнетизма" с сайта "Магия женской мудрости. Как найти и удержать мужчину" Урок 3

typemaster — Mon, 08 Feb 2016 00:03:27 GMT

Ссылка на видеозапись: http://www.najtimuzha.ru/woman-magic-3/

Расшифровка видеозаписи тренинга, его текстовая версия: Я приветствую вас в третьем видео нашего тренинга. Благодарю вас за пожелания и комментарии. Спасибо вам огромное за теплые слова, за благодарность, за пожелания мне в мой день рождения, и за то, что вы делитесь, потому что всё, чем вы делитесь, будет очень полезно и другим участницам тренинга, и тем, кто будет смотреть тренинг в последующем, то есть понимание, что я не одна – оно очень важно, и особенно важно для нас, для женщин.

Комментариев очень много и на все вопросы я обязательно отвечу. Сейчас хочу немножко коснуться некоторых вопросов, которые могут повлиять на ваше восприятие тренинга. Таких комментариев немного. Высказалась только одна участница таким образом, но эти мысли – они часто всплывают на вебинарах, и я подозреваю, что не в одной голове находятся. «Мне не интересно смотреть на эту шкалу на лбу у мужчины, потому что это такие мужчины, у которых очень низкие интересы: попить пиво, попялиться в телек, пожрать на ночь, и какой мне смысл вообще ради них стараться?» То есть по сути дела эти слова говорят о том, что женщина отчаялась найти мужчину, который интересен ей. Почему я говорю «отчаялась»? Потому что когда женщина имеет ожидание, надежду, она вдохновлена, и она что-то делает, и «вот сейчас! Не этот, но вот этот!», когда есть интерес к изучению, «а как там? Когда он будет рядом со мной, что я буду с ним делать?» Но когда этого интереса уже нет, то это говорит о том, что «все, я уже не верю в то, что это случится». И это неверие откуда берется? Попробовала раз, попробовала два, три, и появилось ощущение, что не получится вообще. Откуда берется ощущение, что не получится вообще? Когда мы что-то делаем и у нас не получается, это говорит о том, что мы делаем неправильно. Я всегда привожу пример с борщом.

Если мы взяли кулинарную книгу и там написано, как варить борщ. Борщ варили русские женщины тысячу лет, и у всех получался. У всех получался разный борщ, у каждой хозяйки свой борщ, но все равно это блюдо одно и то же, и оно называется «Борщ», хотя вкус у всех разный, зависит от хозяйки, кто готовит. И когда юная хозяйка учится варить борщ, она берет кулинарную книгу и смотрит рецепт. Собирает ингредиенты, совершает определенную последовательность действий, конечным финалом которых должна быть кастрюля с борщом, который будет очень приятно кушать. Начинающая хозяйка действительно может совершить какие-либо ошибки и финалом будет кастрюля с борщом, но который кушать совсем не хочется – отвратительного вкуса. Такое может быть. И вот та женщина, у которой накопилось большое количество такого горького опыта, эта женщина, которая постоянно готовит по этой рецептуре, а борщ получается все время гадкий, невкусный, и она говорит: «Всё, блюда "борщ" не существует, потому что я попробовала три (или пять раз) – гадость получается!» Но гадость получается лишь по одной причине. Тысячи женщин, миллионы женщин делают этот борщ, и у них получается вкусно, а у кого-то, у отдельных людей получается гадость. Это не значит, что борща не существует, и те женщины, у которых получается вкусный борщ, они лгут, и на самом деле они едят воздушный суп, а делают вид, что это еда (как голый король, который ходит в воздушном платье). На самом деле борщ существует, и вкусный борщ – это не миф, просто на самом деле если у вас не получается вкусный борщ, и вы пробовали много раз, значит раз за разом вы делаете какую-то ошибку. Не факт, что одну и ту же, но если у других получается, а вас нет, если у других вкусный, а у вас невкусный – значит что-то вы делаете не так. И у вас есть два варианта: либо вы полностью забиваете на это и говорите, что «всё, никакого борща. Я проживу без борща. Не надо мне», и тогда, собственно, нет смысла смотреть этот тренинг, потому что он создан только для тех, кто реально хочет научиться варить вкусный борщ. Для тех, для кого это важно, кто не отказался. И только в этом случае имеет смысл продолжать.

Если я понимаю, что по каким-то причинам мой борщ невкусный, я буду искать и искать снова, где я допустила неточность и где я допустила просчет для того, чтобы в конечном итоге таки научиться варить вкусный борщ. Раз другие это делают, значит это возможно. И это умонастроение я вам очень рекомендую приобрести, чтобы продолжать делать шаги на этом пути, потому что если нет энтузиазма, если много негатива, если есть эта переполненность, то и не стоит начинать. Это примерно как прийти на танцы, чтобы получить от них удовольствие, нужно реально быть в настроении, хотеть, быть позитивной и прочее, потому что на танцах тоже можно много негативного найти: там люди наступают друг другу на ноги, там люди потеют, там может быть душно или шумно, там невозможно поговорить и т.п. В любой ситуации можно найти полным-полно недостатков. И если вы придете на танцы в плохом настроении, вы будете плохо танцевать и, в общем-то, ничего у вас не получится, танцевать с вами никто не захочет, и вместо позитива вы получите негатив. Но если вы приходите на танцы в хорошем настроении и вы начинаете танцевать, вы привлекаете к себе очень много внимания. Вы пришли на позитиве, а вышли оттуда с позитивом, возросшим многократно, просто тысячекратно. И поэтому здесь та же самая ситуация: отношения – они усиливают то, что в вас уже есть. Если вы входите в них с большим позитивом, то этот позитив возрастает у вас многократно, если вы входите в них с большой неудовлетворенностью, что вам надо устроить свою жизнь, в вашей жизни очень много проблем, и вы вступаете в отношения с мужчиной в надежде решить свои проблемы (материальные, моральные – когда вы себя не любите, у вас низкая самооценка и прочее), ваши проблемы, вместо того чтобы решиться, они возрастают многократно. То есть вы вините за это мужчину: вы хотели за его счет решить свои проблемы, а вместо этого они возросли.

Если вы входите в отношения с накопленным негативном (все мужики козлы и сволочи), вы вступаете с этим в отношения, и этот негатив возрастает тысячекратно. Т.е. с чем вы пришли, то вы и усилите. Это как алкоголь, как наркотик: если у вас есть какое-то исходное состояние, он его просто усилит, он его раздует. У вас в мозгу уже есть доминанта. Она пульсирует там. И когда туда хлынут еще эмоции от отношений, она просто разрастется, она станет сильнее – та доминанта, которая есть уже сейчас на данный момент. Потому если эта доминанта негативная, сначала вы разберитесь с ней, погасите эту негативную доминанту, и только после того как у вас зажжется позитивная (не просто погаснет негативная и наступит тишина и полная апатия!), а когда зажжется позитивная, вот тогда идите в отношения, тогда они принесут вам радость, но нисколько не ранее, потому что если вы будете приумножать негатив в своей жизни, то, конечно же, ничего хорошего это вам не принесет. Подробно мы об этом говорим в курсе «Безумно влюблена в себя», который у нас будет проходить в декабре, но эту рекомендацию обязательно примите к сведению.

И еще комментарий про границы – тоже хочу отметить, потому что это в тему сегодняшнего видео. Сегодня мы будем говорить про женские фишки. Не одна конкретная формула, а это несколько формул, этих женских фишек, применяя которые вы многократно усилите интерес мужчины к вам. И комментарии – участница написала про ревность, что «это не всегда угадаешь». Наша задача в том, что когда мы повышаем количество своих знаний об отношениях с мужчинами, чтобы нам меньше приходилось угадывать и чтобы мы больше знали уже сразу, заранее, наперед, и эта вещь, когда мужчина пытается вызвать ревность у женщины, это как раз такая штука, которую можно знать наперед (я уже об этом где-то рассказывала, но поскольку это в тему к сегодняшнему видео, то здесь повторюсь).

Когда мужчина пытается вызвать ревность у женщины, это значит, что ему не хватает женского внимания и он хочет таким образом обратить на себя внимание женщины. То есть мужчина не идиот безмозглый, который, если он хочет вам изменить, он будет делать это прямо у вас на глазах. Если мужчина захочет сходить «налево» и в вашем отсутствии он сходит «налево», то вы об этом даже знать не будете, и он постарается скрыть все улики. Если он что-то делает у вас на глазах, то единственная цель этого действия – вызвать вашу реакцию.

Есть тезис (и это тоже игра – в каждой игре есть тезис и есть антитезис). Тезис – «я хочу получить внимание своей женщины», вот как ребенок: если я не могу получить позитивное внимание мамы, то я буду вести себя плохо для того, чтобы получить хотя бы негативное внимание, потому что мне нужно хоть какое-то внимание. Так и мужчина: если в его измерениях, в его мире, в его контексте он не получает подтверждения того, что вы его любите, то он будет пытаться получать его негативным путем. Просто знайте, что если в ваших отношениях имеет место такой момент, что мужчина пытается вызвать вашу ревность (а это попытка отжать с вас любовь негативным путем), значит позитивным путем вы ее не даете в том виде, в котором он понимает, что это любовь.

Т.е. мужчины они понимают это по-разному, по-другому, не так, как женщины. Женщине мужчина сказал, «я тебя люблю», и женщина чувствует «о, да, он меня любит». Но если женщина говорит мужчине «я тебя люблю», он от этого ничего не чувствует. «Ну да, сказала и сказала». Именно по этой причине мужчины не особо падки на признания, а мужчины, которые как раз богаты этими словесными излияниями, их слова – они пусты и не значат ровным счетом ничего. Клялся в любви… Понимаете, мужчина, который любит, он в любви не клянется – он делает. Делает молча, без слов. Мужчина, который не любит – он изливает эти слова потоком, потому что он знает, что это приятно женщине. И поскольку чувства женщины ему безразличны, он будет говорить ей то, что она хочет услышать.

Поэтому тут очень важно это понимать: если мужчина пытается вызвать вашу ревность, он не получает любовь от вас в том виде, в котором он ее понимает, и если вы будете давать ему тревожное беспокойное поведение в ответ на его попытки вызвать вашу ревность, то вы подкрепите привычку делать так: когда я делаю так, я таки получаю любовь, которую мне так не хватает.

И антитезис к этой игре – он заключается в том, чтобы не давать то, что ему нужно. Не давать то, зачем он это делает. Простраивание своих границ в этой ситуации заключается в том, чтобы наедине сказать ему: «Знаешь, когда ты играешь в такие дешевые детские игры, я начинаю терять к тебе интерес, потому что я уважаю тебя за то, что ты такой зрелый, такой взрослый, такой мудрый, но когда я вижу, что ты ведешь себя просто как глупый мальчишка, у меня теряется сексуальное возбуждение и интерес к тебе, уважение и желание тебя видеть». Ни один мужчина не хочет, чтобы женщина потеряла к нему интерес. Т.е. когда вы говорите «я теряю интерес», это не обвинение его, не наложение ответственности. Вы теряете. То есть у вас есть ваш интерес, и вы его теряете. И ни один мужчина не хочет, чтобы женщина взяла и просто сама потеряла к нему интерес. Поэтому такие вещи, когда вы просто называете вещи своими именами, то это является антитезисом к игре, которую вы не хотите, чтобы он повторял.

Далее мы будем изучать женские игры. К этим женским играм тоже могут быть тезисы и антитезисы, но самое главное, что все отношения, даже когда ни один из партнеров не играет ни в какую игру, они все равно содержат это в себе. Любовные отношения, они, хочешь-не хочешь, развиваются по сценарию игры. Даже когда мы совсем хотим от этого уйти, когда мы взрослые люди с двумя-тремя высшими образованиями, с учеными степенями, все равно мы не можем уйти от этого сценария, потому что в любовных отношениях участвуют не взрослые. За любовные и романтические чувства отвечает ребенок. Наша детская часть их испытывает, и поэтому там, хочешь-не хочешь, будет происходить игра, и поэтому лучше знать правила этой игры и играть по правилам. Как настольная игра: «Сейчас я бросаю кубики, мой ход. Я сходила на шесть клеточек вперед. А сейчас ты бросаешь кубики. Ты сходил на четыре клеточки вперед».

И когда мы это понимаем, то тогда мы понимаем, что конкретно происходит в наших отношениях, и мы можем что-то делать. Отношения приносят нам удовольствия, а не боль, в то время как если мы совсем не знаем этих правил, этих законов, которые действуют, то что-то происходит – естественное, абсолютно нормальное для отношений – но мы переживаем так, как будто произошло нечто экстраординарное, мы испытываем сильнейшую боль, мы испытываем разочарование. Потом эти отношения уже нам не нужны, потому что в них было столько боли, но на самом деле происходили нормальные вещи, и сколько бы ни было отношений, они будут постоянно в них происходить, потому что это всё неотделимо от отношений. Поэтому гораздо лучше просто изучить все это, знать заранее и играть по правилам. «Для того чтобы сходить, нужно бросить кубики». Вот сейчас мы будем рассматривать эти кубики отношений, как они работают, и поэтому давайте начинать.

Самая первая такая формула, которая дает вам интерес мужчины – это интрига. Очень важно, чтобы женщина умела интриговать. Взять такую самую знаменитую женщину, вы все ее знаете, которая использовала интригу, чтобы выжить в отношениях с мужчиной, ей было это жизненно необходимо – это Шехерезада из сказки «1000 и одна ночь». Каждую ночь, дабы избежать смертной казни (там шах разозлился на свою жену за измену, он ее казнил, но мало того, он стал каждый день брать себе новую жену, и после проведенной совместной ночи ее казнить наутро). И когда Шехерезада попала в эту ситуацию, чтобы выжить, она каждую ночь рассказывала мужу сказку и оставляла окончание, т.е. самое интересное, напоследок для того, чтобы он очень сильно хотел узнать продолжение истории и не казнил ее. И это действительно такая вещь, очень символичная, т.е. когда в ваших отношениях не остается чего-то на десерт, не остается чего-то вкусненького, то они становятся скучными, занудными, пресными, и это интересный момент, такой очень хороший ход, чтобы выделиться из всех женщин, с которыми мужчина был знаком до вас…

Обязательно слушайте мужские стихи и мужские песни. В них очень часто проскальзывает мотив, что «женщина крутит мной, и мне это приятно». Мужчине приятно, когда женщина настолько искусна, что она может управлять его эмоциональным состоянием. Мужчина хочет держать женщину и контролировать ее внешне, но он очень хочет, чтобы женщина контролировала его внутренний мир, чтобы женщина владела его эмоциями. У мужчин есть эта потребность. Это очень глубокая внутренняя потребность – иметь в своей жизни женщину, которой будет принадлежать его душа, его эмоциональная сфера. Он очень сильно этого хочет. Это не просто его желание. Это то, без чего мужчина не может жить, ни один мужчина. Возьмите одинокого мужчину, и он скажет, «я хочу, чтобы женщина меня вдохновляла, чтобы была женщина, ради которой я это сделаю – мне самому ничего не надо». То есть для мужчины, чтобы его эмоции принадлежали хозяйке, владычице его сердца, – это ему очень важно.

Итак, давайте изучать, как стать владычицей всех мужчин, как завладеть его эмоциональной жизнью. Тут очень важно, чтобы он думал о вас, чтобы вы постоянно находились в его мыслях, чтобы его мысли и чувства были привязаны к вам. И вот метод интриги – это один из таких способов. Состоит он из трех шагов.

Вы говорите что-то интригующее.
Вы говорите ему частичку (или половинку) интриги, и вы говорите, «а дальше я тебе не скажу».
Вы меняете тему разговора и оставляете его зависшим с этой интригой в голове.

То есть самый обычный пример (вы все можете использовать это, и это никогда не устареет), когда вы говорите: «Ты знаешь, в тебе есть два потрясающих качества, которые выделяют тебя из всех мужчин. Первое – это…» И вы называете одно качество. «А второе – оно вообще уникальное, но я сейчас пока не готова его назвать, потому что мне нужно еще кое-что проверить, кое в чем убедиться, и я скажу тебе об этом потом». И вы не продолжаете. Он уговаривает. Вы не говорите. Всё. Вы меняете тему разговора.

Это работает. Оно будет работать даже на мужчине, если у него будет профессорская степень по психологии. На любом человеке это будет работать, потому что как бы ни был умен человек, это не зависит от интеллекта, это зависит от эмоций. Все это полностью основано на эмоциях, и поэтому вы обязательно получите тот результат, на который рассчитываете. И таких вещей – их можно придумать огромное количество. Даже одна такая простая фишка, прямо голяком, без изменений – берите ее, используйте ее, и она даст вам прекрасный результат. Действительно, человек интересуется, впадает в лихорадку, насколько ему становится любопытно. Ему хочется спрашивать об этом, он будет спрашивать об этом и через несколько дней: «Ты проверила? Ты скажешь мне?»

Нам всегда хочется достичь завершенности. Тут не столько любопытство работает, сколько желание завершенности. Как пирамидка – положили несколько колечек, а верхушечку-то надо поставить! Она же где-то есть! Давайте мы найдем эту верхушечку, звездочку на ёлочку. Надо же ее поставить. Ну как же без нее? Пирамидка – она не закончена. И он будет искать эту верхушечку, он будет очень сильно ее желать.

Вы получаете здесь две огромнейшие выгоды:

Вы даете ему то, в чем мужчина на самом деле нуждается в отношениях – это возбуждение от того, что он вас преследует. За вами нужно гоняться, да. Этот элемент погони, элемент охоты – он тут становится очень свежим. Вы же не можете постоянно бегать от мужчины именно физически, постоянно держать его в этом режиме преследования, но именно психологически вы можете держать его в этом режиме при помощи этих самых женских хитростей.
Вы станете в разы более привлекательной для него, потому что вы заряжаете его эмоциями. То есть другие женщины – они как бы требуют от него просто работы, когда он выкладывается, но вы не только принимаете то, что он выкладывается, но и даете ему заряд, вы подзаряжаете его батарейку.

Все мы живем ради эмоций, и чем старше человек становится, тем сложнее ему испытывать позитивные эмоции, радоваться чему-то, потому что все это уже было. Вот знаете – особенно, когда старики сидят, их уже ничем не удивишь, все это уже было. «Все суета сует и томление духа». И поэтому женщина, которая дает какой-то такой заряд – раз, и высекла искру – она очень сильно выделяется из череды других женщин, из всех, кого он когда-либо знал.

Следующая женская фишка – назовем ее «движущаяся цель». Движущаяся цель – потому что вы будете вести себя именно так. Для мужчины очень важно ощущать, что он контролирует женщину, но в то же время, когда ему показывают, что он контролирует всё (или почти всё), но есть какая-то часть, которую он все равно не контролирует, в этом случае он начинает действительно работать очень усердно для того, чтобы захватить эту женщину полностью.

Мы говорим о том, чтобы дать мужчине доступ к вашей жизни. Мужчина – он старается проникнуть полностью в жизнь женщины, которая ему интересна. Он хочет знать всё и обо всём, но в то же время, когда вы становитесь движущейся целью, он не может контролировать абсолютно всё в вашей жизни, он не может знать всё и обо всём, и тогда вы становитесь женщиной, которой он не может позволить уйти. Поэтому вы вызываете в нем постоянное ощущение, что хочется больше вас.

Часто женщины делают ошибку, и они выворачивают наизнанку слишком быстро и слишком всё, но женщины, которые живут с мужем долго и счастливо, это женщины, которые вообще никогда за всю свою супружескую жизнь не выворачивали перед мужчиной всё. То есть у женщины есть эта потребность просто выложить прямо всё, чтобы ничего не осталось, но когда ничего не остается, мужчине становится скучно. И поэтому когда женщина является движущейся целью, когда она постоянно развивается, она что-то делает, никогда не будет такой ситуации, когда «уже всё». И когда вы не следуйте своему желанию выложить перед ним всё, быть полностью перед ним открытой, тогда как раз и образуется эта женская загадочность. Знаете же поговорку, что «в женщине обязательно должна быть какая-то загадка». Это вовсе не значит, что вы должны притворяться, что у вас есть другой мужчина. Не это загадка. В женщине должна быть загадка, и она заключается в том, что ему должно хотеться больше. Вот тут фишка в том, что когда женщина вываливается на мужчину вся, то бОльшую часть времени он пребывает в состоянии «боже мой! Заткнись! Когда уже ты уйдешь?» Когда женщина вываливает на мужчину слишком много.

Мы отдельные люди, и это надо помнить. Мы всегда будем отдельными людьми. Если вы пытаетесь раствориться в мужчине, это всегда приведет к беде, потому что мы были отдельными людьми и всегда ими будем, даже если мы проживем в счастливой супружеской жизни 50 лет. А женщина пытается излиться на мужчину, и он в этот момент, когда такое происходит, он понимает, что он не контролирует ситуацию, и он пребывает в этом состоянии, что «надо эту женщину остановить. Стой, успокойся, не лезь! Соберись обратно в комок».

Мужчина рядом с вами, в общении с вами, находится в состоянии отвержения вас. Он вроде как хотел, хотел до вас добраться, а добравшись – испугался. И он пребывает в состоянии отвержения. И вот оцените (это ваше задание): ваш мужчина, в нынешних отношениях или в тех, которые были прежде, большую часть времени он пребывает в каком состоянии? В состоянии голода: «Хочу еще, хочу еще, хочу еще» или он пребывает в состоянии отвержения: «Все, хватит! Захлопнись уже, пожалуйста»? В каком состоянии пребывает мужчина рядом с вами?

И фишка «движущаяся цель» заключается как раз в том, чтобы мужчина пребывал в состоянии голода, и чтобы он никогда не попадал в состояние отвержения. Т.е. состояние отвержения уничтожает в нем любовь к вам полностью, уничтожает в нем влечение полностью. И мы сейчас изучаем как раз основы женского магнетизма, и это как раз основа основ. Все фишки, которые мы проходим, они как раз в этом и заключаются – чтобы повысить его голод к вам. Для этого нужно, в первую очередь, не допускать состояния пресыщения. По сути дела, все отношения на этом держатся и на этом работают.

Метод «движущаяся цель» состоит из двух шагов: сначала вы даете ему много внимания, а потом забираете его. Т.е. по сути дела все отношения работают так, и вы можете вспомнить на своем опыте, что у вас тоже такое было. Например, мужчина оказывал вам много внимания, вы были много вместе, а потом раз – и что-то случилось, и он уже как бы сделал шаг назад и перестал вами интересоваться. В этот момент, когда он сделал этот шаг назад, скорее всего, вы сделали шаг за ним и вы стали проявлять к нему больше внимания, что вызывало в нем только ощущение пресыщения. Это естественно по той причине, что мы отдельные люди, и мы не можем быть соединены 24 часа в сутки. Особенно этого не может мужчина, и потому чаще всего он первый от этого соединения отходит. У него у первого наступает пресыщение, когда он отходит и больше не хочет. Но если вы будете понимать, что этот маятник будет всегда качаться, он никогда не остановится, вы просто понимаете ход этого маятника и подстраиваете свои движения под него. И когда вы качаетесь вместе с ним, то для вас все нормально.

Многие катастрофы в отношениях происходят именно тогда, когда маятник качнулся, женщина видит, что маятник качается, и она думает, что это значит «любит - не любит». В любом положении маятника он все равно любит, но женщина устраивает драмы. Каждый раз, как маятник отшатывается от нее, она думает, что это значит «не любит», истерит, гонится за этим маятником, но если она будет качаться вместе с ним, то как раз в этом и наступит гармония.

Когда вы делаете то же самое – сначала даете много внимания, а потом вы его просто не даете, это не значит, что вы проявляете враждебность – боже упаси! Это значит, что вы просто как будто слишком заняты, как будто у вас нет времени. Будто вы уехали к маме, вы проводите время с подругами, вы просто слишком заняты и всё, но вы его по-прежнему любите, и это не ссора. И тогда что происходит? Это его как-то озадачивает.

Когда мужчина озадачен – это хорошо. Не надо его постоянно в этом состоянии держать, но надо, чтобы он был с этим состоянием знаком. Это хорошо, потому что мужчина не может знать полностью всё о вас, и у него есть пространство для того, чтобы развивать свой интерес. Это пространство обязательно должно быть, чтобы вырастить свой интерес к вам. И вы увидите, что самая большая причина, почему большинство мужчин теряют интерес к женщинам, которых они очень сильно любили – это потому что они становятся очень предсказуемыми, нет ничего нового, и они уже всё о них знают. Как в каком-то старом советском фильме: «Женщина – это как прочитанная книга». Поэтому очень важно эту штучку использовать. И еще он будет чувствовать, что вы от него ускользаете. По факту вы от него не бежите, не расстаетесь, но как-то вы ускользаете из поля его контроля, и когда что-то выскальзывает из рук, то инстинктивное движение – поймать выскальзывающий предмет. И то, что будет делать мужчина – он будет вас ловить.

Тут мы подходим к концепции «мышь и сыр». Например, у вас есть мышка в клетке и вы кормите ее сыром. Мышка была голодна, она поела сыр, но она поела и наелась. И дальше, если вы будете ей этот сыр в мордочку тыкать, в ротик запихивать, но она уже не съест больше, чем может принять ее желудок. Если в этот момент ей сыр пихать, то у нее разовьется отвращение к сыру. Но что можно сделать вместо этого, чтобы накормить ее сыром? Нужно дождаться, пока она уйдет в свой домик, поспит, переварит весь съеденный прежде сыр, и когда она захочет, она сама проголодается, она придет туда, где она знает, что лежит сыр, и начнет снова его кушать. Я думаю, что эта метафора очень ясная.

Когда мужчина от вас отдаляется, первое – это вы становитесь движущейся целью (это фишка), и вторая – что делать, когда мужчина от вас отдаляется? Использовать концепцию «мышь и сыр». Когда мужчина от вас отдаляется, стойте на месте, сидите на попе. Вот это ваш самый первый шаг, женский шаг: уметь сидеть на своей попе. Это самое большое женское искусство. Если мужчина отдаляется – просто сидите на попе и ничего не делайте.
Второй шаг – чтобы сыр был на прежнем месте. То есть вы не бежите за мужчиной, вы сдерживаете в себе импульс «он сделал шаг назад, вы делаете шаг за ним». Он сделал шаг назад, вы остаетесь на месте, и остаетесь тем же сыром. Вы просто даете ему знать тем, что ничего не делаете. Обычно женщина что делает в таком случае? Обычно она гонится за ним и говорит: «Ой, что-то с тобой случилось? Я чем-то тебя обидела? Я что-то не так сделала? Я что-то не так сказала? Скажи мне, что не так, что не так!» И она хватает его за горло. Он и так объелся, а она его еще за горло, и тогда ему уж совсем плохо, и ему хочется вырваться уже совсем любой ценой, «отпусти меня, отпусти!»

Итак, повторю все три шага: когда он отдаляется, вы остаетесь на своем месте и за ним не гонитесь. Далее, вы пребываете на своем месте и не начинаете ему звонить, слать угрожающие смс-ки типа «между нами все кончено», «я уезжаю», «у меня появился другой» и т.п., или делаете вид какими-то другими способами, что за вами кто-то ухаживает и он вас теряет. Вы просто продолжаете оставаться на своем месте, и когда он возвращается, вы показываете ему, чего он лишился. Какая большая потеря (три дня или целую неделю) он был лишен вашего драгоценного общения!

Часто бывает так, что женщины, выполнив довольно неплохо первые два шага (они не гонятся за мужчиной, они остаются на месте), но на третьем шаге они срезаются, и когда мужчина возвращается, он понимает, что лучше бы он не возвращался. Они устраивают такой прием, что он понимает, что лучше «ушел так ушел», «умерла так умерла», возвращаться сюда уже нельзя. Это очень важный ключевой момент, когда у мужчины формируется условный рефлекс: приходить к вам приятно, быть с вами хорошо, находиться с вами очень-очень хорошо.

Очень важно понимать механизм, который тут работает: вы остались на месте, вы действительно пребывали на этом месте до тех пор, пока он снова проголодается и вернется за своим сыром, это время, когда вы показали ему, что он действительно упускал всё это время, пока он не был с вами. Но если вы заставите его испытывать чувство вины, то это не то чувство, которое будет привлекать его к вам. Мы все избегаем тех, рядом с кем мы испытываем чувство вины. И поэтому когда мужчина отдаляется, то… Вам это неприятно, вам это может быть болезненно, если вы не знаете, что это нормальный процесс. И естественный ответ, когда женщина не знает, что это нормальный процесс, без которого не обойтись в отношениях, она начинает вымещать на нем свою обиду. Может быть она тоже отдаляется именно эмоционально, может быть она думает, что именно так и надо сделать – отзеркалить его поведение, но на самом деле суть в том, что именно возвращение мужчины нужно поприветствовать, и часто именно насыщенность негативными эмоциями, эмоционального фона между вами, она служит причиной того, что мужчина отдаляется вообще в самом начале, т.е. исходной причиной. И нет никакой пользы в том, чтобы ее усиливать. Это такая весьма распространенная и очень дорогостоящая ошибка, которую совершают очень многие. Но почему же ее совершают?

Когда мужчина отдаляется, то он чувствует, что был какой-то избыток эмоций. Он чувствует, что ему надо побыть наедине с собой, чтобы с этими эмоциями разобраться. Мужчина – он не любитель быть в постоянном эмоциональном перегрузе. И когда по возвращении он получает снова этот эмоциональный перегруз, то тогда он понимает, что с вами плохо, а без вас хорошо. То есть он хотел побыть один, чтобы разобраться, переварить свой сыр, он пришел, и он снова получил по башке. Он снова получил перегруз, и он понимает, что вот вдали хорошо, а здесь вблизи плохо. Но когда получается наоборот: он там побыл, разобрался, пришел, и тут стало хорошо, и он понимает: «ой, а зачем я там сидел?» И у него формируется другой рефлекс: с вами хорошо, без вас плохо. И действительно, когда вы это всё понимаете, то даже его отдаление не становится для вас болезненным. И поэтому вместо того, чтобы с этим бороться, вы просто воспринимаете это, и качаетесь по волнам этих отношений.

Отношения – это волны. Вся наша жизнь – это волны. И когда мы ожидаем, что в отношениях должен быть ежедневный фейерверк, то это примерно как представление о том, что мы можем постоянно находиться на гребне волны. Это невозможно. И когда мы умеем качаться по волнам, просто качаться, то мы живем расслабленной жизнью, не пытаясь покорить природу, взять силой милости от природы. Мы просто качаемся по волнам, живем в соответствии с жизненными ритмами, мы не тратим сил, мы не тратим катастрофического количества энергии, не делаем усилий, которые нас опустошают, нам хорошо. И в отношениях у нас все хорошо. Т.е. когда мы просто понимаем механизмы, понимаем их природу, знаем климат, в котором мы живем.

Чувствуйте себя спокойно, понимайте, что всё в ваших руках, потому что нет такой ситуации на белом свете, которую бы неспособна была разрешить мудрая женщина. В русских сказках постоянно об этом говорится. И ваша задача только в том, чтобы стать воплощением этой самой женской мудрости, Премудрой Василисой, которая всегда знает, что делать, и делает она женским способом, а не мужским. На этой оптимистичной ноте мы сегодня закончим, а завтра будем продолжать изучать женские штучки.

Надежда Семененко. Тренинг "Формула женского магнетизма" с сайта "Магия женской мудрости. Как найти и удержать мужчину" Урок 2

typemaster — Sat, 19 Dec 2015 09:16:37 GMT

Ссылка на видеозапись: http://www.najtimuzha.ru/woman-magic-2/

Расшифровка видеозаписи тренинга, его текстовая версия: Сегодня мы будем рассматривать более глубокие, важные вещи. Я расскажу вам механизм эмоционального инвестирования и концепцию ценностей.

Есть такое утверждение – я его услыхала от более старшей подруги. Мне было лет 25, а ей – 37. Она занимала позицию опытной старшей сестры: «Сейчас, девочка, я тебя всему научу». Мне на тот момент это было приятно, мне было интересно выслушать более старшую и мудрую женщину. Тогда она мне сказала, что в отношениях рулит тот, кто заинтересован в них меньше всего. И, возможно, вы слышали эту концепцию в той или иной вариации: кто меньше всего заинтересован, кто меньше всего включен, тот рулит в отношениях. И давайте мы сейчас разберем, насколько это вообще правдиво, справедливо и насколько это работает. Будем разбирать на примере клиентов. Ситуации повторяются, они очень похожи. Приходят десятки женщин с одними и теми же ситуациями.

Женщина очень романтичная, отчаянный романтик, безнадежный, она рассказывала о своей истории, о своей любви, и она спросила: «Ну а разве любовь – она не должна быть безусловной? Почему он так со мной обращается? Почему он не видит всё, что я для него делаю и как сильно я его люблю, и как много он для меня значит? Почему?» И действительно, мужчина, с которым она общалась, он на тот момент уже не был в ней заинтересован, и какое-то время просто с ней встречался. Это было несколько месяцев, а она подумала, что раз они встречаются уже не один месяц, то значит у него серьезные намерения. И она ожидала, что дело идет к свадьбе, она инвестировала себя полностью в эти отношения, и поэтому ей было очень обидно понять, что он-то так совсем не думал. Что ее мнение и представление об отношениях абсолютно не совпадало с его мнением.

Действительно, с одной стороны всегда говорят о том, что любовь должна быть безусловной, но обычно женщины не видят стартовую точку, когда начинается эта безусловная любовь, а она начинается тогда, когда начинаются эксклюзивные отношения. Женщина думает, что у нее эксклюзивные отношения начались сразу после того, как случился секс, а может быть даже и раньше, но для мужчины эксклюзивные отношения и секс – между ними не стоит знак равенства. Если случился секс, это для мужчины не значит ровным счетом ничего. Абсолютно не означает более эксклюзивных отношений. И поэтому это непонимание – оно действительно очень сильно конфузит женщину и приводит к неверным выводам.

Поэтому до безусловной любви тут еще очень далеко. На этой стадии отношений, пока вы еще не пара, пока у вас не эксклюзивные отношения, всегда есть какие-то условия, потому что ничто не может существовать безусловно. Есть какие-то условия, на которых вы выбираете данного человека, а мужчина – он обычно думает о своем выборе как раз ДО отношений, до того момента, как они начались. Он оценивает женщину. Женщина же, наоборот, с самого начала она принимает его всего такого, какой он есть, она полностью его приняла. Говорит: «Да-да-да, всё, он мой, надо застолбить», а потом она видит, что он не такой, с каким она может жить, которого она действительно может принять, и она начинает его обстрагивать, обрубливать, пытаться переделать, в то время как мужчина стоит на более здравой позиции. Он понимает, что переделать человека невозможно, поэтому надо выбрать ту женщину, которая уже заранее ему подходит. Но, опять же, он будет заниматься сексом и с той женщиной, и встречаться для секса с другой женщиной, которая, как он знает, ему не подходит. Но он будет встречаться, и для него это будут просто встречи, просто отношения с сексом. Всё.

Женщина – она хочет заграбастать, полностью. Впрыгнуть в отношения и потом уже обстрагивать то, что удалось зацепить. Это очень неверная позиция. Я всегда говорю женщинам о том, что надо выбирать для того, чтобы потом любить безусловно того, с кем вы оказались в отношениях. Сначала выберете его, выберете осознанно, а не хватайте первое, что попадется под руку. «Как же я буду любить его безусловно, если он такой, такой, такой?» Зачем вы такого выбрали? «Он мне такой попался». Но получается тогда, что мы хватали, не глядя, кота в мешке. Для того чтобы такой ситуации не получилось, очень важно именно осознанно выбирать, и прежде чем прийти к безусловной любви, нужно будет пройти какой-то период, когда вы действительно на каких-то условиях делаете осознанный выбор.

И если изучать самый корень человеческой психологии, самые глубинные основы, вы увидите, что все люди – весьма эгоистические существа. Все мы делаем выбор на основании того, что подходит или не подходит нам. Всегда, что бы мы ни делали, мы реализуем какую-то свою выгоду. Человек, который не реализует первичную выгоду (то есть удовлетворение своих потребностей наилучшим образом: выбор лучшего партнера, выбор лучшей работы), такой человек реализует вторичную выгоду – эмоциональную – доказать, что жизнь гадкая штука, оставаться в зависимости или что-то еще, контролировать другого человека при помощи чувства вины или чувства долга. Вот это вторичные выгоды, которые реализуются вместо первичных, часто просто привычкой, идущей из семьи. И поэтому отказываться от того, что мы эгоистичные существа, абсолютно бессмысленно. Лучше следовать этому и следовать этому в свою пользу, то есть выбирать то, что доставит вам радость, удовольствие. И в наше время суть в том, что чем больше свобода в обществе, тем больше свободы для реализации нашего человеческого эгоизма.

Обычно, когда я сообщаю это женщинам, они говорят: «Похоже, ситуация безнадежна и нужно полностью отказаться от отношений, потому что я вообще не знаю, что делать». И дело не в том, что ситуация безнадежна. Суть в том, что есть определенные законы, по которым происходят все взаимодействия в отношениях, и единственный выход – это знать эти законы. Просто знать и понимать их. И сейчас я вам расскажу одну самую главную вещь, которую важно понять. Я буду объяснять ее при помощи метафоры.

Представьте себе отношения как многоэтажное здание, и каждый этаж – он символизирует те усилия, которые вы или ваш партнер инвестировали в отношения. Но суть в том, что правила заключаются в следующем. Вы или ваш партнер должны инвестировать одинаковое количество усилий для того, чтобы здание действительно стояло, чтобы оно действительно было прочно. Вы должны либо вместе строить каждый этаж, либо, если вы в одиночку построили какой-то этаж, ваш партнер должен построить следующий этаж тоже в одиночку. И проблема возникает, когда вы делаете всю работу в одиночку, пытаетесь построить это здание в одиночку настолько высоким, насколько у вас получится, и вдруг вы чувствуете, что вы уже просто полностью истощили свой энергетический запас, что у вас не осталось ни эмоций, ни энтузиазма. Вы чувствуете себя истощенной, вымученной. Вы стоите в одиночестве на верхушке этого здания. Вы там одна, вы смотрите вниз, а ваш партнер-мужчина – он все еще сидит там на первом этаже. И чем выше вы поднялись в одиночку, тем больнее вам будет оттуда падать.

Все очень просто, на самом деле. Решение этого вопроса очень простое: не надо подниматься на эту высоту в одиночку! Но это ошибка, которую делают большинство женщин. Они пытаются построить все отношения самостоятельно и инвестируют намного больше эмоциональных усилий, чем это необходимо.

Когда женщина эмоционально инвестирует, эмоционально вкладывается в мужчину (конечно, она может утверждать, что делает это бескорыстно), но она реально ждет отдачи. Она ожидает эквивалентной отдачи. Не будем скромничать, будем называть вещи своими именами. Инвестируя свои эмоции в мужчину, женщина всегда ожидает эквивалентной отдачи. И когда она не получает эквивалентной отдачи, она, естественно, начинает еще сильнее стараться, и инвестирует еще больше. Она думает, что если она сделает больше, то она наконец получит эту отдачу. И это похоже на эффект казино. То есть когда вы, например, сделали ставку и проиграли, то вы делаете еще одну ставку, чтобы отыграть эти деньги. Вы ее снова проигрываете, вы делаете еще одну ставку, и так далее. И таким образом вы просаживаете все свои деньги. Примерно это же самое происходит и в таких отношениях.

Почему мужчина бросает женщину в такой ситуации? Дело в том, что она не просит его инвестировать в равной степени в отношения. И на ранних стадиях, когда он проявляет к ней внимание и интерес, любовь, все это он выливает на нее как из душа, и у нее появляется по сути дела нереалистичное ощущение защищенности. А почему женщине изначально, на глубинных уровнях ее психики нравится такое проявление внимание со стороны мужчины? Потому что это создает в ней ощущение защищенности. И когда мужчина на начальной стадии ухаживания все это ей проявляет, у нее появляется ощущение защищенности, и потом дальше она считает, что действительно рядом с этим мужчиной она будет это всегда получать. Она делает этот выбор просто на основании того, что он за ней всего лишь навсего ухаживает. Это обычное традиционное ухаживание в его стиле. Он так ухаживает за всеми женщинами, но женщина считает: «О, это что-то необычное! Я с ним чувствую себя не так, как с остальными, и поэтому в эти отношения я буду вкладываться». И на ранних стадиях действительно мужчина инвестирует себя по полной программе. Женщина при этом чувствует, что он сделал бо́льшую часть, и она понимает, что следующий ход за ней, что дальше она должна инвестировать. Как будто. Это не мысль в голове: «Я должна», а это именно ощущение, которое поднимается внутри. В Камасутре написано, как соблазнить женщину: «Надо долго любовно смотреть ей в глаза».

Вы все можете вспомнить, как мужчина смотрел вам в глаза, когда у вас всё только начиналось – долгий взгляд в глаза. И на этот долгий взгляд в глаза у женщины изнутри рождается ответное чувство. Есть вещи, которые вызывают в нас ответ на абсолютно биологическом уровне. И эти вещи, в зависимости от своей осведомленности, от своей эмоциональной компетенции, мужчина делает в начале отношений. Эти вещи автоматически вызывают ответ в нас как в женщинах, потому что он мужчина – я женщина, и у нас автоматически возникает этот ответ. И со временем мужчина начинает инвестировать меньше, он начинает притормаживать, потому что того уровня отношений, на которые он рассчитывал, он достиг, а женщина начинает инвестировать больше. Она начинает инвестировать больше чем то, на что он рассчитывал. И со временем вы просто воспитываете его, вы приучаете воспринимать эту ситуацию как нормальную, то есть, например, вы начинаете ему больше звонить…

Начинается даже такая ситуация, когда он уже вам первый вообще не звонит, а вы звоните ему. Вы начинаете делать всю мужскую работу, ту, которую мужчина должен делать в отношениях, когда он просто сидит на попе и ничего не делает, что, собственно, является женской позицией. Но в эту женскую позицию загнали его вы, потому что вы заняли его мужское место. И ваше основание в отношениях становится очень слабым, но вы продолжаете самостоятельно выстраивать один этаж за другим просто только для того, чтобы, оказавшись на самой верхотуре, на самой верхушке, увидеть, что он сидит себе там внизу, попивает свой коктейль, а вы всю работу делаете в одиночку, и продолжаете делать, и будете продолжать делать. Я очень хочу, чтобы через эту метафору вы поняли всю эту концепцию.

Самое главное, что я хочу до вас донести – это что когда вы вот так инвестируетесь в мужчину, намного больше, чем он инвестирует в вас, то это приводит к низкому уровню влечения.

На эмоциональной шкале (наше прошлое занятие) у него сразу падает уровень влечения ниже 5 и стрелка начинает стремиться к 1. Это может случиться на ранних стадиях отношений, на средних или даже на поздних. Это не важно. Это может произойти в любой момент. Эта концепция для каждого взаимодействия с мужчиной, даже если это абсолютно ничего не значащие отношения. Правило здесь простое: ваши инвестиции в него, ваши эмоциональные вложения в него должно быть либо эквивалентно, либо немного меньше, чем его эмоциональные инвестиции в вас. И когда всё происходит по этому правилу, он всегда будет иметь хороший уровень интереса к вам, и его желание видеть вас, быть с вами, оно будет идти по нарастающей, вместо того чтобы уменьшаться и полностью исчезнуть.

Давайте вернемся немного назад к тому, о чем я говорила. Мы начали с того, что тот человек, который меньше всего заинтересован в отношениях, он рулит им. На самом деле, правильно ли это? – об этом мы начали рассуждать. Если мужчина совсем не заинтересован в отношениях, зачем вам рядом с ним находиться? Вы же не идиот? Если он реально в них не заинтересован, лучше держитесь от него подальше, потому что оставаться рядом с таким человеком – это просто грех перед самой собой. Интересоваться, заботиться об отношениях – это хорошо. Вы никогда не должны переставать ими интересоваться или заботиться о них, но важная вещь, которую нужно понимать, о ней помнить и которой следовать – это не нужно делать это слишком сильно, не нужно делать это больше, чем это делает ваш партнер. Не нужно давать больше, чем вы получаете взамен. Тогда все будет по справедливости. Когда вы даете больше, а получаете меньше, вы теряете контроль над ситуацией. Почему вы хотите давать больше? Потому что, на самом деле, вы хотите контролировать ситуацию, но вместо этого, делая больше в отношениях, вы теряете этот контроль. И когда вы теряете его, другой человек получает власть над вами. То есть вы стараетесь, а он выбирает, принять ваши старания или нет.

И теперь нужно подумать над вот над чем: «Понятно, как это все работает, но почему же женщины попадают в такую ситуацию, в которой они теряют контроль?» И тут есть три веские причины на это.

Первая заключается в том, что женщина считает, что она должна зарабатывать любовь, потому что если она не будет ее зарабатывать, мужчине она не понравится. Это убеждение сидит в нас с детства, потому что «если ты не доешь кашу, будешь плохая девочка» – мы все ходили в детский сад. «Посмотри, все доели, а ты – нет». Общество чистых тарелок… Надо слушаться, надо быть хорошей девочкой. И эта потребность быть хорошей девочкой – она сидит. Даже те девочки, которые были плохими, они осознавали, что они были плохими, и для того чтобы кому-то понравиться, нужно на самом деле быть хорошей девочкой. Это убеждение сидит в нас очень глубоко, и поэтому, следуя этому убеждению, женщины часто думают, что для того чтобы понравиться мужчине, нужно тоже быть хорошей девочкой.
Вторая причина – у женщин есть убеждение, что любое оказанное им благодеяние – оно заслуживает какого-то ответа. Что бы мужчина ни сделал для них, они должны непременно на это ответить. Чаще всего женщины даже сами первые покупают мужчине подарки или что-то еще, потому что не могут от этого удержаться. Но нередко они чувствуют себя просто обязанными. «Ну мне же это приятно!» «Да мне это просто доставляет удовольствие самой!» – говорит женщина. Что бы ни сделал мужчина, надо обязательно на это ответить. Но по сути дела это из той же оперы, что «последнее слово всегда должно быть за мной». Что бы ты ни сказал, («не перебивай меня, не перебивай!»), «Дай мне сказать, не перебивай!». Из этой оперы – «всегда последнее слово будет за мной. Всё! Железно! За мной будет последнее слово. Я подарю тебе подарок. Ха! Ты думаешь, это ты добрый?! Не-е-ет, дорогой! Сейчас ты узнаешь, какая я добрая и хорошая!»

И с такой железной хваткой на своем горле мужчине очень некомфортно жить. Собственно, никому не комфортно. Был такой американский мультик, где очень добрая девочка заботилась о своем котенке. Надо будет обязательно его достать и посмотреть, чтобы увидеть, как чувствует себя мужчина, когда женщина о нем заботится. Эта потребность отвечать на каждое хорошее действие мужчины в ваш адрес тоже каким-то хорошим действием, на самом деле это желание контроля. Не ответив, вы боитесь потерять контроль. Но на самом деле именно таким образом вы его и теряете.

Третья причина – вы хотите, чтобы отношения состоялись любой ценой. Т.е. женщина думает, что вот эти отношения только завязываются… Люди могут друг к другу подойти или не подойти, но женщина начинает прилагать эти усилия, чтобы эти отношения построить и заполучить любой ценой. Вот абсолютно ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ, хотя, на самом деле, суть заключается в том, что надо проверить: «А вообще они мне нужны или нет?» То есть сидеть на попе и ждать, на что способен этот мужчина. Но вместо этого женщина боится потерять контроль, «любой ценой, чтобы не дай бог он меня не бросил и я не пошла вся брошенная», в то время как если естественным образом не состоялись отношения и мужчина ушел, то это нормальная и естественная ситуация, потому как не все люди в этом мире подходят друг к другу. Не все мужчины в этом мире подходят вам, и просто из-за того, что вы сходили на три свидания, это не значит, что мужчина вам подходит, и что вы сможете с ним жить, и это доставит вам радость.

Поэтому вместо того, чтобы позволить естественному отбору быть и существовать, женщина старается взять контроль в свои железные крепкие дамские пальчики и заставить эти отношения работать любой ценой.

Это три причины, по которым действительно так происходит – всё это случается, и женщина говорит: «Блин, ну почему это случается со мной?!» В этих случаях я часто вижу, когда мои клиентки – у них воображаемые отношения. Бывает воображаемый друг, а у них – воображаемые отношения.

Что такое воображаемые отношения? Это не тогда, когда мужчины совсем нет, но когда женщина пытается заставить отношения работать любой ценой. То есть мужчина ничего не делает, а женщина заставляет его сделать что-то. Она постоянно думает, как заставить его сделать это, как заставить его сделать то. Она спрашивает на консультациях: «А как мне с него отжать вот это? А как мне заставить его сделать это? Как мне его заставить делать то? Как вот так тонко подойти, чтобы он мне сделал то-то и то-то? Как вот так тонко его заставить, по-женски?» Но суть в том, что женский подход не предполагает, что вы будете кого-то заставлять. И если вы, ваше ментальное пространство постоянно заняты тем, чтобы заставить мужчину что-то сделать, значит это не отношения. Это воображаемые отношения, потому что интерес мужчины к вам – он существует только в вашем воображении. Потому что когда у мужчины есть реальный интерес, он делает что-то сам. Вам не надо его заставлять. Нужно просто сидеть и смотреть, нравится вам то, что он делает, или нет. Вот это реальная, настоящая женская позиция. А когда вы постоянно греете голову о том, как его заставить то и его заставить это, как с него отжать признание в любви, как с него отжать приглашение в кафе, больше звонков и т.п. – это не отношения. По сути дела, если вы хотите отжать с него что-то, это значит что налицо женщина, которая хочет внимания и мужчина, который не заинтересован в отношениях.

Станьте женщиной! Станьте в женскую позицию, и тогда к вам станут тянуться мужчины, которые реально заинтересованы в отношениях с вами. И это действительно так. Этот переходный период – это как ломка наркоманская. Контроль – это, на самом деле, довольно большой наркотик. Вы привыкли к нему. Просто отпустить этот контроль, потерять его – это будет сопровождаться ломкой. Переживите эту ломку, отпустите контроль. Только в этой ситуации, только после того как вы отпустите контроль, вы станете женщиной. Вы станете женщиной в восприятии мужчины. Они начнут вас воспринимать как женщину. До тех пор, пока вы сидите с цепкими железными рукавицами… Как Фредди Крюгер.

Вы такая «девушка-девушка» на фото, на сайте знакомств, такая вся хорошенькая, мужчина вами интересуется. Он начинает приглашать вас на свидание, и вдруг вы показываете свои цепкие пальчики. Я когда-нибудь найду в магазине приколов перчатки Фредди Крюгера и буду вот так показывать шоу кукол из-под стола и буду размахивать ножами из перчаток Фредди Крюгера. Вот так буду высовывать из-под стола, чтобы было эффектно и чтобы было понятно, как пугается мужчина, когда вдруг это вылезает. Он начал отношения с такой девочкой, с такой миленькой, такой женственной, такой лапочкой пушистой, и вдруг оттуда вылезают эти перчатки Фредди Крюгера и начинают всё кромсать. Страшно! Он не хочет с Фредди Крюгером вступать в отношения! Он хотел вот эту девочку, а на самом деле её нет. Это была просто приманка, на которую его просто пытались купить, но он вовремя заметил и вовремя унёс ноги и спас свою жизнь. Вот так он себя чувствует. Поймите это.

Ваша привычка контролировать – она для мужчины как какой-то ужасный монстр. До тех пор, пока вы с ней не расстанетесь, с вами будут либо мужчины, которые хотят, чтобы их контролировали, либо никакие. Их ВООБЩЕ НЕ БУДЕТ. Сюда относятся мужчины-альфонсы, маменькины сынки. Если он не альфонс и не маменькин сынок, и даже вас заинтересует, то он постоянно будет находиться на расстоянии в страхе подойти, потому что «да, я влюбился в красивое лицо этой женщины, в ее красивый фасад, который она выставляет, но у нее там перчатки Фредди Крюгера. Заходить нельзя. Она порвёт сразу, как Тузик грелку!»

Часто ко мне обращаются женщины с зависшими отношениями, когда мужчина вроде как проявляет интерес, но почему-то не подходит. «Почему он не подходит?» «Как его, подлеца, взять за шею, скорее затащить сюда, в свой дом?» Женщина не понимает. Она задает и задает эти вопросы. Я говорю: «Бесполезно! Пока вы не отпустите контроль, у вас ни с одним мужчиной не будет нормальных отношений, которые возникают между мужчиной и женщиной. У вас будут отношения, в которых мужчиной будете вы, потому что контроль – это функция мужчины, на самом деле. Это мужчина держит контроль, а женщина немножечко убегает для того чтобы мужчина всегда мог бы за ней идти, за ней ухаживать. Ухаживают за женщиной, а не за мужчиной». Всё это действительно происходит в отношениях, и это нормально, когда мужчина ухаживает за женщиной, и ненормально, когда женщина ухаживает за мужчиной.

Воображаемые отношения с мужчиной проходят именно так, когда женщина пытается… Если вы думаете, как его заставить сделать то или то, то у вас воображаемые отношения. И поэтому, действительно, вы думаете, что этим вы получите его внимание, но реальность – она постоянно бьет вас по лицу, изо дня в день. И вместо того чтобы получить больше внимания, вы получаете его меньше. И вдруг вы начинаете понимать, что ваш прекрасный принц – он совсем не заинтересован в том, чтобы вы были его королевой, и у него на уме совершенно другие планы. Вам вдруг становится очевидно, что у него нет абсолютно никакого энтузиазма, и что он не хочет отношений с вами, или даже если вам это не очевидно, то все поступки об этом говорят: он вам не пишет, не звонит, то есть он начинает понемножечку исчезать из вашей жизни. В этой точке вы начинаете чувствовать себя просто в отчаянии. И вы начинаете тогда стараться сильно-сильно, и даже еще сильнее, потому что вы просто не хотите, чтобы вас бросили. Ваш контроль теряется. «Ай-я-яй, как же так?» И вы начинаете тогда концентрировать вокруг этого мужчины просто вообще всю свою жизнь. Только из-за того, что вам страшно, что он бросит вас. То есть не вы выбираете, а вас выбирают, и вы можете оказаться не выбранной. И тогда вы начинаете еще больше и сильнее стараться, но чем сильнее вы стараетесь, тем сильнее его это отпугивает. Он отдаляется и отдаляется, и это никогда не будет работать.

Мы уже разобрали причины, почему все это происходит. И сейчас я хочу рассказать формулу вакуума. Я всегда говорю, что женщина – это вакуум. В отношениях мужчина всегда должен делать немножко действий, какой-то работы. Для этого женщина должна создать некий вакуум для того, чтобы его втянуть к себе. Когда вы только почувствовали, что вы вкладываетесь больше и вы не видите эквивалентной отдачи со стороны мужчины, то вам нужно немножко придержать себя, сделать шаг назад, и немножечко отдалиться, чтобы мужчина почувствовал вакуум, чтобы он в него втянулся.

Если он вам недостаточно звонит и вы чувствуете, что звоните больше вы, чем он, то ваша задача просто перестать ему звонить совсем. Женщины в этом моменте очень сильно боятся, но на самом деле еще не было ни одной ситуации, при которой, когда женщина перестала звонить совсем (я часто наблюдала подобное в своей практике. Я говорю: «Перестаньте звонить совсем». И вот женщина перестала) и мужчина исчез. Я ни разу такого не видела. Женщина перестаёт звонить совсем – тогда мужчина начинает звонить, но если раньше было так, что только она ему звонила, а он не звонит. И она боится: «Если я перестану звонить, то всё – он от меня уйдет, он меня бросит». Но по сути дела, если это так, то он вас УЖЕ бросил. И даже если вы сейчас в отношениях, но вы чувствуете, что вы вкладываете больше энергии, больше сил в эти отношения, то это тоже сработает. Просто сделайте шаг назад.

Но как узнать, насколько далеко сделать шаг? Насколько большим должен быть этот шаг? Или это должен быть один шаг или два? Как это узнать? Вспоминаем нашу волшебную шкалу на лбу человека и представим себе вот что. Подумайте, задайте себе вопрос, своей интуиции: насколько, по десятибалльной шкале, насколько он сейчас вкладывается в ваши отношения? Вот прямо сейчас? Какова эта отметка у него на лбу по десятибалльной шкале? И не думайте долго. Просто первая цифра, которая придет вам в голову, скорее всего она и будет правдой. Вам нужно сделать аж два шага назад. То есть если мужчина вам никогда не звонит, то вы тоже перестаньте ему звонить и всё. До тех пор, пока он сам не позвонит вам хотя бы два раза.

Если вы начинаете колебаться, если вы не можете никак понять, ваша интуиция – она как будто сама колеблется и не понимает, какая это цифра, то скорее всего это середина, где-то в районе 5-6. И в этом случае вам не нужно делать большой шаг назад. Просто сделайте небольшой шажочек назад для того чтобы у мужчины было место проявлять инициативу.

Если же это все-таки выше шести, значит у вас всё в порядке и никаких шагов назад делать не нужно, но самое главное, помните – вам нужно оставаться в этой позиции и не допускать падения на более низкие уровни.

Давайте разберем концепцию ценности. Что же такое ценность вообще? Какие эмоции, качество эмоций, которые он испытывает, находясь рядом с вами? Чем более высокого качества эмоции, чем более они позитивные, когда он находится рядом с вами, тем больше ценность вас как личности в его глазах. И заметьте, что я сейчас говорю именно в его глазах. Мы не говорим обо всем мире, обо всех остальных людях. Мы сейчас говорим о данном конкретном мужчине, с которым у вас отношения. Я чуть дальше об этом скажу, но давайте сейчас расскажу один пример моей клиентки, которая спрашивает: «Почему мне не звонит мужчина? Почему он не может просто мне позвонить? Я красивая женщина, и знаю, что я красивая, и когда у нас начинались отношения, он сам всегда мне говорил, что я красивая, что его ко мне влечет. Мы встречались 2-3 раза в неделю, а теперь он даже один раз не может найти на меня время. Он говорит, что он все время занят, и он говорит, что сам сожалеет, что он занят, и все такое, но раньше он звонил по нескольку раз в день, а теперь только я ему звоню. Он мне сам никогда не звонит, и он всегда, даже когда я ему звоню, он постоянно занят. И как будто у него стало больше работы. Может быть, конечно, это и правда, но мне кажется, у меня такое ощущение, что он попросту меня избегает, что это все отговорки».

И когда я такое слышу (а это очень частая история – то есть сначала был энтузиазм, а потом пошел холод), что «у меня такое ощущение, что он меня избегает, но он говорит, что он меня не избегает», и я даю ответ, прямой честный ответ на этот вопрос. Не все клиенты способны его принять, хотя я обычно готовлю, я спрашиваю: «Вы готовы к горькой правде?» Женщина говорит «да», но когда я ей эту горькую правду сообщаю, она говорит «нет!». То есть даже не каждая женщина способна это принять. Поэтому вам лучше это знать до тех пор, пока с вами это не случилось, либо если это у вас в прошлом… В общем, это дело ваше, принимать это или нет, мое дело просто сообщить вам факты.

Факт заключается в том, что вы контролировали всё течение отношений. Он это не контролировал. Вы создательница всего этого, что произошло между вами. И это не его вина, что он так себя ведет. Вот на этом месте женщина обычно злится: «Как это не его вина? Я старалась, я делала всё возможное, я была очень хорошая. И как это не его вина? Он нифига не старался», но, понимаете? – здесь как раз работает концепция ценностей. То есть на каждой стадии отношений каждый её поступок, способ, весь её стиль поведения – он не напрямую, но демонстрировал, что она женщина высокой ценности. И когда она себя вела как женщина, имеющая высокую ценность, он так с ней и обращался: он проявлял к ней много внимания, он проявлял к ней много чувств. И это очень простая концепция, но действительно ее очень трудно понять с первого раза. Довольно часто люди её не понимают.

Мужчины – они распределяют женщин на две категории: для секса им подходит почти любая женщина и они основываются здесь просто на внешности женщины, но для отношений им подходит не любая женщина, а женщина именно с высокой ценностью. Причем ценности у каждого мужчины свои, но главное, чтобы эта женщина была высокой ценности, птица высокого полета, скажем так. И вот с этой женщиной он готов вступить в отношения, и именно в эксклюзивные отношения, и впоследствии жениться. То есть он рассматривает ее как потенциальную жену. «Вот эта женщина с высокой ценностью». И процесс отбора для разных категорий разный.

Когда речь идет просто о сексе, то тут играет роль только внешность и больше ничего, но когда речь идет о серьезных отношениях, то все по-другому. Здесь речь идет именно о ценности. Мужчина становится разборчивым, и это как раз та фаза, когда становится важным, как женщина сама относится к своей ценности. Именно на это и смотрит мужчина, именно исходя из этого он делает вывод о ее ценности. И поэтому если вы не принимаете эту концепцию, то велики шансы, что вы будете подавать знаки своим поведением, демонстрировать низкую ценность, и получить к себе отношение как к человеку с низкой ценностью. То есть у вас не будет внимания.

Мужчина не будет желать женщину с низкой ценностью. И действительно, прямо сейчас это звучит как нечто грубое, без прикрас. Я уже заметила, что когда я пытаюсь сказать что-то нежно, как-то приукрасить и смягчить, то женщины недостаточно понимают сказанное мной. Потому я скажу грубо, безо всяких подсластителей, и вам важно принять это так, как есть, вот прямо как есть, что действительно, мужчины – они разделяют женщин. Это все происходит у них несознательно. Другими словами, мужчина не сидит и не разбирает: «Так, Маша в эту категорию, Таня в эту категорию». Ничего подобного не происходит. Это все идет мимо сознания, и поэтому это настолько сильно. Это все снимается на уровне языка тела, на уровне ваших интонаций. И поскольку это все бессознательное, оно снимает всё ваше бессознательное. И, как результат, оно дает ему какие-то чувства. Но это все не проникает в сознание, все это на уровне чувств. Это невозможно изменить на уровне слов, на уровне интеллекта, на уровне логики.

Все люди – они стремятся к лучшему. Они хотят получить лучшую жизнь, которую они хотят себе устроить, они хотят получить самые лучшие эмоции, которые они могут себе дать, и никто не сидит и не думает, «как бы мне тут попасть в глубокий анус и быть несчастным». Нет. Каждый человек – он хочет сделать себе всё по максимуму, и на восприятие у мужчины вашей ценности влияют три факта:

Первое (прежде всего, и это очень важно) – как вы сами относитесь к себе и воспринимаете, ощущаете свою ценность.

Второе – насколько вы доступны для него.

Третье – насколько сильны ваши границы.

Давайте разберем сейчас по подпунктам.

Вы всегда приучаете людей как-то обращаться с вами. Что бы вы ни делали, все ваши действия – они приучают людей как-то с вами обращаться. Если вы сами принимаете к себе плохое обращение, все это снимается на уровне бессознательного восприятия, и мужчина понимает, что вы себя не цените. Что такое плохое обращение? Это когда вы ведете себя неуверенно рядом с ним, чувствуете себя неуверенно. Когда вы ощущаете, что вы для него какая-то нагрузка, какая-то обуза, что о вас не стоит заботиться. Когда вы меняете свои планы для того, чтобы ему как-то соответствовать, чтобы как-то попасть в его расписание. Когда вы позволяете поступать с собой, говорить с собой так, как вам неприятно. То есть он говорит что-то, вам это неприятно, но вы это проглатываете. То есть вы терпите. И все это дает ощущение низкой ценности. Например, когда мужчина вам звонит, он хочет, чтобы вы всегда ему отвечали, и отвечали быстро. Если вы не отвечаете быстро, он устраивает скандал либо просто проявляет недовольство, и вы позволяете ему это недовольство проявлять. Но когда вы ему звоните, он может сказать: «Я занят. Перезвони». И вы перезваниваете. И он опять занят. И ваша обязанность найти место и время, когда он будет для вас свободен и почтит вас своим вниманием. Но вот это как раз один из примеров, когда мужчина поступает так, что это вводит вас в дискомфорт, но вы это проглатываете.

И дальше – ваша доступность. Мы все имеем такую привычку – ценить то, за что нам пришлось поработать. Если нам чего-то пришлось достигать, то мы автоматически даем этому более высокую ценность. И то же самое происходит, когда дело касается отношений. Когда мужчина должен поработать для того чтобы достичь отношений с вами, тогда ваша ценность в его глазах повышается. Это может звучать как игра, как будто мы играем в игры.

Игры – это довольно больной вопрос. Часто бывает так, что женщина спрашивает меня: «Неужели нельзя обойтись без этих игр, без игры в неприступность? Неужели нельзя сразу перейти непосредственно к делам, к отношениям и прочее?» Такие вопросы, я помню, они есть даже в комментариях к каким-то моим курсам: мол, «неужели без этого-то никак нельзя?» И вот представьте себе, к примеру, такую ситуацию (чтобы объяснить, почему без этого нельзя), что мужчина подходит к вам (как в фильме «Тутси» – была такая ситуация, что девушка сказала: «Я просто хочу, чтобы парень подошел ко мне и сказал: "Ты мне нравишься, давай с тобой займемся сексом"». Девушка сказала это якобы своей подружке, которая на самом деле не была женщиной. Она была переодетым парнем, который был в нее влюблен. И когда этот парень оделся снова парнем и подошел к ней, и сказал, «Слушай, ты мне нравишься, давай займемся сексом», она выплеснула ему воду в лицо).

То есть представьте себе такую ситуацию: мужчина не играет ни в какие игры. Зачем он хочет за вами ухаживать? В первую очередь затем, чтобы заняться сексом, а после того, как он переспит с вами несколько раз, он решит, стоите ли вы его драгоценных усилий или не стоите, для того чтобы сделать вас своей девушкой, или может быть вы этого не стоите, потому как имеете скверный характер, и все прочее, но сначала надо переспать с вами, какой бы характер у вас ни был. То есть это на уме у мужчины, и это на уме у мужчины всегда. И если бы он отставил в сторону всякие ухаживания и сказал: «Так, цветы, ресторан – это всё глупости. Не будем тратить время. Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Ровно в полночь у амбара. Приходите – не пожалеете!» То есть, «зачем нам эти условности, эти игры глупые, нелепые? Не будем в них играть, выложим карты на стол и честно скажем друг другу, что мы хотим». Вряд ли вам это понравится, и такой мужчина заслужит вашего одобрения, заслужит вашего внимания. Все честно, все без игр, но вы не захотите общаться в таком контексте.

Вот точно так же и здесь: если вы будете прямо предъявлять свою потребность в том, чтобы почувствовать себя защищенной – мужчина не хочет защищать какую-то любую женщину. Вот когда он уже влюблен, вот тогда у него просыпается этот инстинкт защитника. Но до тех пор, пока он не влюблен, он не будет. А для того чтобы влюбиться, ему надо проделать все эти ритуалы. Недаром они формировались тысячелетиями, эти ритуалы ухаживания, они есть и существуют в любой культуре. Они формировались в соответствии с нашими инстинктами, и поскольку мы все-таки имеем биологическую природу, мы не можем противостоять нашим инстинктам. Мы можем на интеллектуальном уровне подумать, что «да, наверное это было бы мудро», но если мы пытаемся жить мудро и логично, но не в соответствии со своими инстинктами, то результата из этого не выйдет. И поэтому если вы не хотите, чтобы мужчина таким образом подходил к вам, что «давай оставим все условности и сразу займемся сексом», то и вы тоже не бросайте эти условности… «Давай отбросим все условности и ты будешь меня защищать, ты будешь моим мужчиной. Перейдем сразу к отношениям эксклюзивным»... Поэтому вот это очень важный такой момент.

Этот же самый мужчина – он будет вдвойне стараться для того, чтобы заполучить ваше внимание, и он будет вдвойне ценить вас, если вы заставите его за свое внимание как-то побороться. И самая большая выгода, самая большая награда – это если вы не даете ему полный доступ к себе. Если он не может получить вас в любое время когда захочет (я имею в виду не получить секс, а имею в виду получить общение с вами). То есть женщина думает: «Если я не занимаюсь сексом с ним, но часами разговариваю по телефону, это значит, что я все еще неприступна». Нет. На самом деле, мужчины не любят часовых разговоров по телефону, особенно если они говорят не о нем.

И когда вы имеете такую ценность как чего-то редкого, чего-то, чего нужно добиваться, то мужчина очень лелеет такую женщину, он хочет её изучить. «…Изучай меня по звездам…» Он хочет изучить эту женщину, он хочет знать о ней, он старается узнавать о ней всё, то есть когда женщина обрушивает себя на него водопадом, то тогда наоборот – хочется, чтобы этого было меньше. Информацию об этой женщине он вытесняет из своего сознания. И в таких случаях он забывает про день рождения, он забывает про годовщины и про всё на свете, потому что это неприятная информация, и он хочет от нее избавиться. Вы ни разу не поставили его в ситуацию, когда он хочет эту информацию о вас коллекционировать, собирать, получать. Так работает просто человеческая природа.

Следующий пункт – это границы. Это тоже очень важный пункт. Видели ли вы, замечали ли вы такое, что время от времени мужчина как будто вас испытывает, как будто вас тестирует, насколько далеко он может зайти? То же самое делают и дети: дети тоже всегда тестируют нового человека, который о них заботится, будь то новый учитель, новый воспитатель, насколько далеко можно зайти с этим человеком. И это тоже часть человеческой природы – тестировать границы человека, который находится с вами рядом: насколько далеко можно зайти, насколько крепкие или не крепкие эти границы? И если человек видит, что у вас есть слабые границы, то он все равно будет на них давить. Вот так устроена человеческая природа, не потому что он подлый. Человек всегда будет на эти границы давить, он будет проверять, насколько вы цените себя.

И поэтому если вы вдруг обнаруживаете, что вы делаете, что вы прогибаетесь, что вы переходите за свои границы, что вы делаете что-то, что для вас некомфортно только ради мужчины, только ради того, чтобы доставить ему удовольствие, то вам очень важно в этот момент осознать, что прогибая свои границы, нарушая свои границы, вы в то же время разрушаете хорошее отношение этого мужчины к вам. Вы в то же время теряете свою ценность в его глазах. То есть он тестировал ваши границы, и вместо того чтобы принять это как тест, вы приняли это как неоспоримое требование. То есть он сначала прогибает эти границы не напрямую, и если вы их не защищаете, не отстаиваете, то это говорит ему о том, что вы принимаете такое поведение: то есть, что принять, что отвернуть – это ваш выбор, и вы ему сообщаете о своем выборе именно своим поведением, а не своими словами.

На самом деле любой мужчина хочет находиться рядом с женщиной, у которой очень твердые границы, потому что он делает так оценку: какие у нее границы для меня (сейчас я незнакомый для нее человек), такие же границы у нее и для всех остальных незнакомых людей.

И вот из этого исходит концепция ценности. Мы уже обсуждали, говорили, что каждый человек хочет именно высококачественного партнера. И вы хотите высококачественного мужчину, и мужчина хочет высококачественную женщину, и вот та женщина, которая умеет устанавливать свои границы в отношениях, это как раз женщина высокого качества, женщина, которая высоко ценит сама себя и которую будет высоко ценить мужчина.

И это зависит именно от того, как вы относитесь к себе, как вы обращаетесь с собой. Если у вас хорошие, сильные границы, то это значит, что вы соответствуете его представлению о том, с какой женщиной он хочет находиться в отношениях, потому что это дает ЕМУ ощущение эмоциональной защищенности. То есть вы получаете ощущение эмоциональной защищенности от мужчины, но и мужчина, в свою очередь, получает ощущение эмоциональной защищенности от вас. Человек, который имеет строгие, твердые, хорошие границы, он дает ощущение защищенности тем, кто находится с ним рядом. Потому что он не будет делать что-то, что может нанести ему эмоциональное повреждение.

Мужчина часто оказывается с женщиной в такой ситуации, когда женщина на него непонятно за что обиделась. И он понимает, что он наносит женщине… он чувствует себя как какой-то неуклюжий слон в посудной лавке, но когда женщина имеет хорошие и четкие границы, то он понимает, что «когда я захожу за границы, она просто дает мне об этом знать». Поэтому ему комфортно, когда эти границы четко очерчены и он знает, что можно и что нельзя, куда можно ходить, куда нельзя. То есть на самом деле, ваши построенные границы – они дают эмоциональный комфорт мужчине, как ни парадоксально, но никак не наоборот. Угодливость дает эмоциональный комфорт мужчине? Как бы ни так! Угодливость никогда не будет давать эмоциональный комфорт людям, которые рядом с вами находятся. Наоборот, она будет повергать человека, который рядом с вами, во все бо́льшую и бо́льшую тревогу. А находиться в состоянии тревоги неприятно никому.

И поэтому когда вы демонстрируете, что вы соответствуете этим трем факторам, то именно таким образом вы позиционируете себя как женщину высокого качества, которую и уважение которой (!) он хочет заслужить. И его действительно нужно заслуживать. И самое главное понять, что это необходимость. Это не из серии «хотите делайте, хотите не делайте». Если вы хотите прочных, хороших, глубоких отношений, то это не опционально: хочешь делай – хочешь не делай. Это именно необходимость. Необходимость для того, чтобы ваши отношения были такими, какими вы хотите их видеть. Именно на этом основывается концепция ценности.

Привлечение, ощущение влечения – оно не длится долго, но когда мужчина ощущает вашу ценность, то вот этот ощущение влечения – его можно сохранить на всю оставшуюся жизнь. И когда вы сами с собой обращаетесь хорошо, когда вы даете мужчине немножечко поработать для того, чтобы вас добиться, чтобы заслужить вашей любви, когда вы устанавливаете здоровые границы, то вы становитесь в его глазах той женщиной, о которой он мечтает и на которой он захочет когда-нибудь жениться.

Наша культура – она вся вращается вокруг идеи о том, чтобы нас принимали, о том, что мы хотим нравиться другим людям, и мы выросли в этом. Нас учили так, что для того, чтобы где-то там наш прекрасный принц, который каким-то магическим образом возникнет перед нами и поднимет нас на руки, для этого нам надо что-то сделать, чтобы ему нравиться. И красная линия здесь такая, что женщина – она начинает относиться к себе плохо, она начинает плохо заботиться о себе и полностью фокусируется на мужчине, на том, чтобы его ублажать, потому что ублажение мужчины – якобы в этом и заключается цель женщины. Но это на самом деле не работает, и мы видим всякий раз этому примеры, и примеры этому вы сами можете видеть в своей жизни. Это наверняка с вами происходило неоднократно – когда вы хотите кого-то ублажать (часто женщины приходят на консультацию и говорят: «Почему так? – когда я была всей душой к нему расположена, он повернулся ко мне всей попой. Но когда я на него плюнула и повернулась, соответственно, всей попой к нему, он снова развернулся и начал за мной бегать. А уже поздно! Я его уже разлюбила, потому что он вел себя как настоящая свинья». Парадокс!). На самом деле, никакого парадокса нет, все как раз закономерно. Женщина слишком торопится раскрыть всю душу, и делает это тогда, когда делать это еще совершенно рано.

Сейчас мы много теории обсудили, и я надеюсь, что все это хорошо у вас улеглось и разложилось по полочкам. Если нет – пересмотрите это видео еще раз. Я снимала его долго, старательно, пытаясь разъяснить и разжевать эту позицию очень внимательно. И ваше задание на сегодня – припомнить и, если хотите, поделиться в комментариях, случалось ли с вами такое, в ваших отношениях, что вы оборачиваетесь всей душой, а мужчина к вам оборачивается всей попой, и что вы делали? Как вы заметили эту перемену? Что вы делали, когда вы думали, что оборачиваетесь всей душой? Как вы ему угождали? И когда мы начинаем делиться в комментариях… Когда мы думаем, что это произошло только с нами, у нас возникает ощущение отвергнутости, «как будто я какая-то не такая, будто я какой-то гадкий утенок. Почему это случается со мной? Все люди как люди». Но когда мы поделимся друг с другом… Со мной это тоже случалось. Мне тоже, когда было 20 лет, и со мной такое происходило, и я очень сильно задавалась вопросом: «Почему же со мной происходят такие неприятные вещи? Почему это случается со мной и не случается с другими людьми?» И когда мы сейчас поделимся друг с другом, мы поймем, что это реально может случиться с каждым, и это не делает вас неудачницей или гадким утенком. Почти со всеми происходили такие вещи. Для этого мы и делимся. Это поддержка, которую мы даем друг другу. Да, мы совершали ошибки, но не ошибается только тот, кто ничего не делает. И если с нами это случилось, пусть даже несколько раз в нашей жизни, вовсе не обязательно, что это должно случаться с нами до конца наших дней. Нет! Сейчас, когда мы знаем, в чем проблема, мы имеем силу ее исправить. Так что я призываю вас для поддержки друг друга, чтобы ощутить наше единство, нашу женскую силу, – делитесь в комментариях тем, как это было раньше, и как вы обнаружили свои ошибки.

С вами была Надежда Семененко, и для встречи на следующем видео.

Надежда Семененко. Тренинг "Формула женского магнетизма". Урок 1

typemaster — Mon, 14 Dec 2015 08:11:29 GMT

Расшифровка видеозаписи тренинга Надежды Семененко с сайта "Магия женской мудрости. Как найти и удержать мужчину".

Ссылка на видеозапись: http://www.najtimuzha.ru/woman-magic-1/

Текстовая версия: Меня зовут Надежда Семененко и я приветствую вас на тренинге «Формула женского магнетизма». В течение шести дней вы будете получать по одному видео (дефект видео и звука)… говорить про эмоции. Случалось ли с вами такое? Мужчина вам говорит: «Мне очень жаль, но я сейчас не готов к серьезным отношениям. Мне нужно решить вопросы со своей работой (или со своей учебой… написать диссертацию). В общем, я сейчас не готов». Много разных отмазок может придумать мужчина. Каждая из вас, наверное, встречала свою. Он говорит: «Я сейчас не готов к серьезным отношениям. Сейчас у меня в жизни такой период…» Вот это, кстати, хорошая фраза, которая часто встречается: «У меня сейчас в жизни такой период…»

Всё. Если вы услышали эту фразу «У меня сейчас в жизни такой период…», это значит, что (дефект видео и звука)… не основывается на эмоциях.

Давайте поговорим немножко об эмоциях. Это типичная такая ситуация. Буквально недавно у меня на консультации девушка, которая встретилась с мужчиной, и буквально через месяц ей уже казалось, что они созданы друг для друга. Ей было так хорошо с ним, что она подумала, что абсолютно точно он думает о том же самом, и она говорила с ним о свадьбе… Она стала с ним разговаривать о том, как перевести отношения уже на другой уровень, но ему ничего подобного и в голову не приходило. Этот разговор его отпугнул и произвел неприятное впечатление. С его стороны пошло охлаждение и отторжение, и они расстались. Они расстались потому, что она была уверена, что то, что между ними происходит – это нечто особенное в той же степени и для него, как и для нее. Но она пришла на консультацию не после того, как они расстались, а после того, как она узнала, что буквально через небольшое время он встретил женщину, и после двух месяцев знакомства женился на ней! Не просто перешел к серьезным отношениям, познакомил с родителями или что-то еще, а он ЖЕНИЛСЯ, прямо женился на ней после того как знал ее всего два месяца!

И вот это ее шокировало. То есть для нее, в то время когда ей казалось, что у них особенные отношения, он ей сказал, что у него какой-то там период в жизни, но для другой женщины у него никакого периода в жизни уже не было. То есть когда он ей объяснял, почему они не могут быть вместе, он говорил, что ему нужны годы, «этот период в жизни», ему нужно достичь успехов в карьере, сделать то-то, и тут бабах – уже никакого периода в жизни нет, и он взял и женился, и тогда она поняла, что причина не в каком-то специальном периоде в жизни, а в том, что та женщина – она делала что-то по другому, как будто она знает что-то, что не было известно моей клиентке, и тогда ей захотелось узнать это же самое, и я очень благодарна ей за поставленный вопрос, потому что сейчас я могу рассказать об этом вам, потому что я вижу этот запрос.

Такое случается сплошь и рядом. Буквально недавно я видела влюбленным своего приятеля (из разряда «мужчина-друг»). Он всегда был дамским любимчиком с детства, а это повышенное внимание женщин – оно портит мужчину. То есть мужчина становится таким капризным, разборчивым, и он считает, что женщины априори уже заинтересованы в нем, и не особо утруждает себя тем, чтобы быть внимательным к женщине, внимательным к ее глубоким эмоциональным потребностям. И я привыкла воспринимать его таким. И вдруг недавно я узнала, что он переехал в другой город, и оказалось (когда я стала его спрашивать), что он сменил одну работу на другую, он сменил одну зарплату на другую (на один нолик меньше) только ради того, чтобы быть с девушкой, в которую он влюбился. Я была в шоке. Я думала: что же там за девушка такая? Но когда он стал показывать ее фотографии, это была самая-самая обыкновенная девушка, не модельной внешности какой-то. Просто обычная девушка, даже уже не и девушка вовсе (нам всем уже за тридцать). Он был от нее без ума. Всем показывает эти фотографии с таким освещенным лицом и говорит: «Она просто невероятная! Смотри, она ведь просто обалдеть! Правда? Правда?!»

Я понимаю, что да, обалдеть… просто обалдеть, что эта женщина сделала с этим парнем! И тогда я поняла, что вот об этом действительно стоит говорить и об этом надо рассказать непременно, о том, что же знают эти женщины, что делают эти женщины, и что не делают другие, которые думают, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Что надо больше макияжа, что надо вставить силикон в губы, в попу или еще куда-нибудь, или нарастить волосы, или сбросить вес, или что-то еще, но на самом деле дело не в этом. И вот об этом мы сейчас будем говорить.

Эти примеры, которые я только что привела – они объясняют, почему бывает так, что некоторые мужчины теряют свои состояния и становятся банкротами просто для того, чтобы порадовать женщину. Это объясняет, почему мужчина попадает под женский каблучок и готов делать все, что она скажет. И он делает такие вещи, которые он при других обстоятельствах никогда бы не сделал. Просто для того, чтобы быть рядом с этой женщиной. И на самом деле многие мужчины даже меняют и перестраивают свою жизнь до основания просто для того, чтобы подходить этой женщине, с которой они хотят быть вместе. И вот мой друг, о котором я только что говорила – это такой очень яркий пример, как мужчина меняет траекторию своей жизни. Ничто не могло его изменить, но его изменила любовь к этой женщине. И самая большая причина, почему мужчина готов покорять горы и достать с неба Луну – это для своей женщины. Луну с неба и все на свете – только по той причине, что она действительно умеет правильно влиять на его эмоции. Его эмоциональная часть, эмоциональный мозг – она умеет на него влиять. Всё. Вся сила женщины сосредоточена в этом.

И действительно, движущая сила всех человеческих действий – это эмоции. Эмоции – это топливо, на котором движется транспорт нашей жизни. Любой человек – он движим эмоциями. Что бы мы ни делали, это результат того, как мы себя чувствуем. То есть если я встала с утра и у меня плохое настроение – мои действия одни. Если я встала утром и у меня хорошее настроение – мои действия другие. Если я делаю пробежку – я ее делаю по-разному, в хорошем настроении и в плохом настроении. То, что мы чувствуем, наши чувства – они управляют нашими действиями.

И я хочу вас спросить: доводилось ли вам видеть такие вещи, когда мужчина за вами ухаживает, но вы к нему совершенно ничего не чувствуете? Он ради вас готов на все, а у вас к нему никаких чувств, никаких эмоций. Он делает что-то, старается изо всех сил, чтобы вас удивить, поразить, для того чтобы вас порадовать, но вы ничего не чувствуете. И вам хочется, чтобы он от вас куда-то отдалился и чтобы он вам просто не досаждал. И даже возможно, что это очень хороший человек, очень милый, но вот нет ничего к нему, не тянет, не щелкает, не искрит, и наоборот – когда вы чувствуете что-то к мужчине, когда вас тянет – эту разницу попробуйте ее как-то отследить в себе, что это такое, когда вы ничего не чувствуете, и что такое, когда вы не можете с собой ничего поделать, но вас тянет. Как это ощущается изнутри? На самом деле, вся разница – она в эмоциях, и ощутив эту разницу внутри себя, вы можете понять, какова эта разница там, в голове мужчины. Что такое, когда он ничего не чувствует, и что такое, когда его неудержимо тянет. Эту разницу ощутите как действительно разницу, и тогда вы поймете: что бы вы ни делали, если вы хотите понравиться мужчине, то делать что-то – большая ошибка. Именно делать. Потому что ваши действия – они не вызовут вот этого отклика, который я только что попросила вас почувствовать в себе для того, чтобы ощутить контраст, когда он есть и когда его нет. (дефект видео и звука)…

Итак, сейчас мы подошли к самому важному пункту:

Эмоции – они всегда выше логики.

И тут я хочу рассказать такую историю про своих клиентов. Иногда так бывает, что я консультирую мужчин. Я практически никогда этого не делаю, но так иногда случается по особенным просьбам. И у меня был на консультации мужчина, который рассказывал о своих отношениях с женщиной. Их расставание началось таким образом, что когда она была в душе, ей пришла смс-ка, и он ее прочитал. Из нее он понял, что у нее давным-давно роман с коллегой. То есть она с ним встречается, у них абсолютно точно есть секс, и когда она вышла из душа, он устроил ей скандал. Он сказал ей все, что он о ней думает, он выгнал ее из дома. Она собрала свой чемодан абсолютно без особых эмоций, вышла с ним, позвонила по телефону, и вскоре этот парень, который писал ей смс-ку, он приехал и забрал ее. Мужчине было очень плохо без нее, он очень страдал, и через какое-то время он позвонил и спросил, как у нее дела и прочее. И когда он услышал ее голос, он просто не мог устоять и начал умолять ее вернуться. Он уговаривал, уговаривал и уговорил. Не с первого раза, но он продолжал ей звонить, уговаривал ее. Она вернулась, но через какое-то время он обнаружил, что она снова встречается с тем парнем. В общем, эта эпопея длилась у них некоторое время, и он пришел на консультацию весь эмоционально вымотанный и истощенный, потому что у них постоянно повторялось одно и то же: он ее выгонял, а потом уговаривал вернуться, но она продолжала встречаться с тем парнем, и когда она уходила, она уходила прямо сразу к нему.

И эта ситуация (я потому и привела ее в пример) говорит о том, что человек не живет логикой. Люди, даже мужчины (хотя казалось бы, что мужчины живут логикой), никто не живет логикой. Все люди живут чувствами, все люди живут эмоциями. Что заставило мужчину уговаривать вернуться женщину, которая ему изменяла? И ведь не только в первый раз. Он уговаривал ее вернуться, но он не уговаривал ее не изменять, он не уговаривал ее изменить отношение к нему или прочее, он просто хотел, чтобы она была рядом. То есть это просто эмоции, это чувства.

Казалось бы: где логика? Ведь она один раз так сделала, потом второй раз так сделала, но он все равно хотел быть с ней вместе. То здесь никакой логики нет, и эмоции – они действительно доминируют. Когда мужчина эмоционально вовлечен очень глубоко, то для него нет разницы, для него уже перестают иметь значение логические причины. Женщины часто пытаются воздействовать на логическую часть мужчины, и в данном случае ваши преимущества – они воздействуют только на логическую часть. Например, «путь к сердцу мужчины лежит через желудок» – это воздействие на логику. Что женщина должна быть всегда такой-то или такой-то – это тоже воздействует на логику в большей степени. Внешний вид женщины – он воздействует на эмоции мужчины, это да, но вот какие-то вещи, там, носить платье или не платье – конечно, тут многое влияет, но по большей части эти вещи воздействуют на логику, которые можно встретить на женских сайтах, как делать маникюр, как делать педикюр и прочее. Конечно, женщина должна быть ухоженная, разговора нет, но многие вещи, которым женщины придают первостепенное значение (они думают: вот я куплю это платье и всё. Он не устоит на ногах). Ничего подобного! Для мужчины одно платье не особо отличается от другого. Главное, чтобы они не были жутко уродливыми. В этом суть.

И когда женщина пытается делать какие-то вещи, чаще всего она останавливается все-таки на уровне ума, на уровне логики, и не опускается ниже, на уровень сердца. Не понимает, как ее поведение воздействует на эмоции. Если она обрушивает тонну негативного воздействия на эмоции и миллиграмм позитивного воздействия – платье и маникюр – то эта тонна всегда перевесит этот миллиграмм. Потому очень важно понимать, что воздействует глубоко и сильно, и что воздействует поверхностно и слабо. Порой вы видите ситуацию, что мужчина под каблуком у женщины просто потому, что она такая красивая. Он бегает за ней, он ей все покупает. Вот пышногрудая блондинка, классическая ситуация. Но что происходит дальше? Какое-то время он находится с ней вместе, и, известное продолжение – он начинает смотреть по сторонам. Он начинает относиться к ней так, как будто она уже не красивая. Она по-прежнему хороша, у нее по-прежнему тот же шикарный бюст, узенькая талия и длинные ноги, она по-прежнему вся при полном параде, макияже, следит за собой, просто в идеальной форме, но он начинает относиться к ней так, как будто она уже не красивая. И он начинает смотреть по сторонам на других красивых женщин. Почему это происходит? Потому что происходит привыкание, глаз замыливается, и если у него было привлечение на этом поверхностном уровне, на уровне внешности, то она становится уже привычным раздражителем. И ничего необычного он в ней больше не видит, как бы хорошо ни выглядела женщина, как бы привлекательна внешне она ни была. Все равно это не страхует ее от измен, это не страхует ее от того, чтобы быть брошенной, и от потери интереса мужчины, то есть это абсолютно не выделяет ее из числа других женщин.

Поэтому я хочу, чтобы это было понятно: когда вы красиво и сексуально одеваетесь, когда вы делаете что-то для мужчины, ожидая, что он будет вас за это любить – вы апеллируете к логической части его ума, а не к эмоциональной. Поэтому, конечно же, он заметит все, что происходит, он как-то отреагирует, но вы никогда не станете женщиной, о которой говорят: «Я душу дьяволу продам за ночь с тобой…». То есть вы не станете женщиной, которая выделяется из толпы, которая станет для него незабываемой, ради которой он будет готов на всё. Вы не станете роковой женщиной, вы не станете женщиной его мечты, вы не станете женщиной, ради которой он совершает подвиги. И это все происходит (подвиги и прочее, горы свернуть…), только когда вы задействуете эмоциональную часть мужчины.
И еще одна вещь: как только вы начинаете четко понимать, как воздействовать на его эмоции, как их включать, это влечение и желание – оно будет расти со временем. То есть каждая проведенная вместе неделя – она будет увеличивать влечение и желание, а не уменьшать его, как бывает при обычном воздействии, когда вы воздействуете только своей красотой, только своей внешностью. И вы увидите, что ваши отношения – они становятся со временем лучше, а не хуже. То есть не происходит этого привыкания, а наоборот, происходит все более и более сильное возрастание интереса и энтузиазма. И тут мы подошли к следующему ключевому пункту.

Вам важно стать источником позитивных эмоций для него.

Вы когда-нибудь испытывали ощущение бабочки в животе? Мужчина, который дает вам это ощущение? Представьте его себе. Как вы думаете, почему это случается? Почему только одна мысль об этом мужчине запускает какие-то невообразимые чувства в вашем уме и в вашем теле? Это потому, что этот человек – он стал триггером, спусковым механизмом, кнопкой приятных ощущений. И как только вы подумаете о нем, вы ничего не можете с собой поделать и вы все эти ощущения чувствуете. И точно так же, можете ли вы сейчас вспомнить человека, мужчину, который вас бросил, который вам изменил? Вспомните его, и сразу пойдут эти неприятные, гадкие ощущения, связанные с изменой и подлостью. То есть сразу вы вызовете в себе тоже физическую реакцию. И вот это триггер, это кнопка, но кнопка уже отрицательная.

И наша самая главная цель на этом тренинге – это научить вас запускать приятные чувства, ощущения эйфории в голове у мужчины, в котором вы заинтересованы.

И я вам буду показывать конкретно, как вы можете использовать процесс, как я его называю, «процесс эмоционального подогрева». Нам нужно пройти немножечко теории. Сейчас я вам расскажу о шкале, о шкале эмоциональной привлекательности. Эта концепция немного теоретическая, но она поможет вам в общении с мужчиной.

Концепция эмоциональной шкалы.

Я ее придумала для того, чтобы проиллюстрировать процессы, которые происходят в голове у человека, у любого человека.

Представьте себе шкалу от одного до десяти, где 1 – это полное отсутствие привлекательности, и 10 – это полное вовлечение. И представьте себе такую картину: вы общаетесь с мужчиной, и на лбу у него такая шкала от 1 до 10. И когда вы с ним разговариваете, вы постоянно видите, как на лбу у него происходит такое движение – движется точечка, маркер, который показывает, на каком уровне сейчас ваша привлекательность. Этот бегунок постоянно движется, и вы видите, как ваши действия воздействуют на эту шкалу.

Я хочу, чтобы вы поняли смысл: на лбу у него есть эта шкала эмоций. Каждый раз, как мы что-то делаем, как мы что-то говорим, у него этот бегунок ползет в ту или иную сторону – либо вниз, либо вверх. Мужчины влюбляются. Женщины интуитивно на глубоком внутреннем уровне понимают, как постоянно держать эту шкалу где-нибудь на уровне восьмерки и даже выше. Еще у этих женщин есть такое качество как внутренняя интуиция, чувствительность к состоянию мужчины. Каждый раз, как она видит, что бегунок пошел вниз, она предпринимает какие-то действия для того, чтобы их поправить, вернуть назад в позицию высокого интереса, в позицию высоких чувств. И она не ждет, пока всё исправится само.

Если они были на свидании, и расставание произошло, когда этот бегунок падал вниз. Допустим, во время свидания он упал вниз… Мужчина увидел на сайте объявление, увидел ее фотографию, и раз – у него бегунок подскочил до 8. Посидели на свидании – бегунок упал до 5. Потом он разворачивается, уходит домой, у него бегунок падает и падает прямо до 1. Всё, интерес пропал. И поэтому женщины часто думают: ну вот на свидании ведь было все неплохо, он еще уходил как-то более ли менее, и почему он мне не позвонил? Или даже было 2-3 свидания, и почему он мне больше не позвонил? Потому что в течение этих двух-трех свиданий этот бегунок эмоционального интереса падал и падал. Женщина не отслеживала это, она была сконцентрирована на себе, и она не отслеживала, что происходит с ее собеседником. Этот бегунок падал и наконец таки сошел к полному нулю, но она за этим не следила. Так получается, когда почему-то все мужчины постепенно исчезают. «Постепенно пропадает интерес мужчин, я не понимаю, почему, но они постоянно исчезают». Когда мужчине вроде как и нравится, но потом все сворачивается на нет, и почему так происходит – не понятно.

Например, так же происходит, когда у вас есть отношения с мужчиной, но он вас воспринимает уже как какую-то данность. То есть как будто вы уже не ценность. То есть, иногда у него хорошее настроение и он для вас что-то делает, вроде как будто все наладилось, а иногда наоборот, у него меняется настроение и как будто все снова плохо. То так, то сяк. Он то холодный, то горячий. Так происходит, когда бегунок колеблется в районе пяти. То он перевалит за пятерку на шестерку, то он перевалит за пятерку на четверку. И он колеблется, не может уравновеситься. Он то холодный, то горячий, и вы не понимаете – то ли у вас что-то есть, то ли у вас вообще ничего нет, потому что нет надежности, нет стабильности в эмоциях мужчины только по той причине, что вы не умеете ими управлять и они не могут склониться в вашу сторону. Поэтому в любой момент этот бегунок может упасть ниже четверки и тогда произойдет расставание и разрыв.

Поэтому управлять эмоциями, знать об этой эмоциональной шкале очень важно. Чтобы все это получше понять, сейчас объясню про эти десять баллов.

1-2 – эмоции здесь – это скука, отсутствие интереса, равнодушие, неудовольствие, разочарование, апатия. То есть человеку все равно. Это самый худший уровень, на котором могут быть отношения. На этом уровне мужчина чувствует полное отсутствие привлечения к вам и тут надо с этим срочно что-то делать, потому что именно на этом уровне происходят разрывы.

3-4 – это когда есть немножко привлечения. Это зона дружбы, когда с человеком можно немножко поболтать. То есть мужчина относится к вам в общем и целом неплохо, но без эмоций. Он безразличен, но позитивно безразличен. «Ты хорошая женщина и иногда с тобой можно поболтать, но не каждый день». И почти каждая женщина знает этот уровень. «А почему у него нет ко мне влечения?» И если это произошло, если вы уже опустились на этот уровень в отношениях, то вы заметите, что раньше у вас были хорошие страстные отношения, а потом он как-то начал относиться к вам как к своему приятелю. Такое часто происходит в семейной жизни, когда люди долго живут вместе. Как сказал Гомер Сипмсон, «жена – это как лучший друг, только с грудью». Примерно такое какое-то отношение как к товарищу. Но с другой стороны, если вы не живете вместе, а просто встречаетесь, то когда отношения на этом уровне, то как раз происходит зависание отношений.

5-6 – то холодный, то горячий. И в этом случае эмоции переменчивы. Это неуверенность, это постоянные сомнения. Это уровень, когда мужчина может показывать иногда интенсивные эмоции и интерес к вам, иногда полный игнор и отсутствие интереса. Он будет вас иногда кормить одними эмоциями, иногда другими, и вы будете ощущать постоянную нестабильность и не знать, чего же ждать дальше, что принесет вам будущее.

7-8 – сильно привлечение. Здесь превалируют такие эмоции как возбуждение, страсть, влечение, желание, и вот это самый такой приятный, хороший уровень. Мужчине нравится находиться в вашем обществе, ему с вами легко, хорошо, ему приятно.

9-10 – экстремальные эмоции, экстремально сильное влечение. Это когда происходит восхищение, полный восторг, когда бросает в дрожь, когда сильнейшая страсть. На таком уровне невозможно находиться постоянно. То есть это случается при сильной влюбленности, но потом (дефект видео и звука)… Этот уровень – это как пиковое состояние. Нужно, чтобы такие опыты были в ваших отношениях, но всегда на них сидеть невозможно.

Почему мы вообще уделяем этому внимание и почему мы так долго об этом говорим, об эмоциональной шкале? Я хочу, чтобы вы поняли эту концепцию очень глубоко, потому что на это есть две веские причины. Дело в том, что нет определенного способа для того чтобы глубоко понять эмоции другого человека. Желание, влечение – это всё эмоциональная сторона, это не мысли, и поэтому мужчина не должен думать логически, нравитесь вы ему или не нравитесь. Чувства, эмоции – они случаются сами по себе. И чувства, которые он испытывает, когда вы находитесь рядом, определяют, нравитесь вы ему или не нравитесь. Но бывают ситуации, когда мужчина не уверен, когда он сомневается. Он не знает точно, он не понимает своих чувств. Он сам озадачен и не знает, в какую сторону склониться. Суть в том, что мужчина – он не особо эмоционально компетентен, и он редко разбирается в своих чувствах, редко копается, ищет, что же там стоит за его чувствами. Он просто им следует. И поэтому когда он находится в такой позиции, он обретает власть над вами. Получается так: если вы сможете понимать конкретно, на каком уровне его эмоции по отношению к вам, какая у него отметка на шкале, то вы будете точно знать, что делать для того, чтобы усилить его влечение, его ощущение вашей привлекательности.

И вторая причина, почему мы так глубоко в этом роемся и разбираемся – если вы не знаете, в чем проблема, то вы не можете и найти решение. Женщины часто пишут мне совершенно фантастические вещи. «У нас отношения зависли, долго на одной и той же стадии, и я не знаю, что делать. А вот давайте я сделаю вот это…» Когда женщина начинает метаться на этом уровне, то обычно она делает неразумные вещи, которые отталкивают мужчину от нее, а не привлекают. Когда вы знаете врага в лицо, когда вы знаете свою проблему (а знание проблемы – это уже половина решения), и до тех пор, пока вы не знаете, не понимаете четко, в чем проблема, вы не можете ее решить. Это будут абсолютно бесполезные и хаотичные действия. И действительно, именно поэтому женщины часто ухудшают свое положение, свое восприятие, свой образ в глазах мужчины именно пытаясь хоть что-то сделать, хоть как-то вывести ситуацию из равновесия, из этого непонятного для них зависания.

Однажды ко мне пришла женщина, у которой была ситуация уже близкая к разводу. И она делала всё: сбросила 20 килограмм, сменила имидж, полностью сменила прическу, стала по-другому одеваться, но ничего не происходило. И когда мы с ней стали анализировать ситуацию, то оказалось, что уровень влечения ее мужа – он был примерно на отметке 4-5, и поэтому он часто опускался. Во время каких-то конфликтных ситуаций он часто опускался вообще до отметки 1. То есть из-за того, что не было особого привлечения, любое несогласие, любое движение в сторону от равновесия – оно кидало его вниз. Не вверх! Женщина, когда пытается вывести из равновесия… Если есть равновесие, но оно ближе в позитивную сторону, то будет кидать вверх. У нее равновесие было ближе в негативную сторону, и потому все ее действия кидали этот бегунок вниз. И что бы она ни делала, у него с ней ассоциировались негативные чувства, она стала для него негативным триггером. И поэтому попытка что-то менять внешне – она только усиливала этот негативный триггер. Тогда мы с ней разработали программу и план действий, как изменить себя, изменить этот триггер ассоциаций, который у него есть, связанный с ней и ее персоной.

Действительно это происходит в ситуациях, когда ваши отношения близки к разрыву, когда даже может быть произошел разрыв, но вы думаете, что еще не все потеряно, и вы хотите вернуть своего бывшего. Как раз в этом и суть действий – перевести ассоциации, которые связаны с вашей персоной из отрицательных, которые на шкале в районе 1, в позитивные, которые на шкале в районе выше 5. Поэтому очень важно понимать, какие ваши действия приводят к каким результатам. Какие ваши действия дают движение в позитивную сторону и какие ваши действия дают движение в негативную сторону.

Прежде чем мы приступим к методологии, я должна объяснить, к чему приводит низкий уровень привлечения. Мы будем разбирать механизм этого психологического инвестирования, как это работает, как его делать, и почему вообще стоит об этом задумываться. Пока же мы разбирали концепцию эмоциональной ценности, потому что очень много курсов в интернете, много тренингов, но я не видела, чтобы кто-то из тренеров говорил об этом, хотя на самом деле именно в этом и суть. Все сводится к внешним факторам: одень платье, перестань носить брюки, отрасти длинные волосы, накачай интимные мышцы, научить ублажать его орально и т.п. То есть внешние вещи. На самом деле можно научиться очень многим вещам, и это будет очень хорошо, правильно и полезно, но это все равно не поможет в построении гармоничных отношений с мужчинами.

О мошенниках, работающих под именем "ТайпМастер"

typemaster — Tue, 27 Oct 2015 22:17:09 GMT

Не очень люблю комментировать беспредел, уже давно царящий на просторах интернета, но в данном случае молчать уже просто нет сил, да и попросту нельзя.

Уважаемые пользователи интернета! В очередной раз предупреждаем - будьте осторожны при поиске работы. Развелось огромное количество мошенников, которые, прикрываясь добрым именем известных компаний (в частности, нашей - ООО "ТайпМастер"), дают объявление о несуществующих вакансиях в этих организациях. Например:

Картинка получилась мелковата, потому советую посмотреть полный размер в "Прикреплении" под данным сообщением.