Ссылка на видеозапись: http://www.najtimuzha.ru/woman-magic-5/

Расшифровка видеозаписи тренинга, его текстовая версия: Добрый день! Я приветствую вас в пятом уроке нашего тренинга, и сегодня мы будем говорить об очень важной вещи. Эпиграфом к этому уроку я хочу сделать комментарий одной из участниц. Просто удивительно, как так совпало, что этот комментарий появился как раз ко времени выхода этого пятого урока. Очень вовремя, потому что это точь в точь соответствует теме, которую я буду сегодня освещать. Сейчас я его зачитаю:

«После просмотра второго видео у меня созрела четкая установка, что если мужчина эмоционально гаснет, нужно сделать шаг, и не к нему, а от него, а если гаснет очень сильно, то отойти еще дальше. Верно? Я со всем совершенно согласна. В третьем видео, когда разбиралась ситуация маятника, вы говорите, что нужно стоять на месте и оставаться в том же состоянии. То есть, если мужчина вначале исчез, а потом снова появился, встречать его надо с позитивом и оставаться прежней. А не получится ли так, что он в таком случае получит хороших эмоций гораздо больше, чем нужно, а я наоборот – истощусь внутренне? Ведь я мало того, что наступаю на свою обиду за его исчезновение и продолжу вести себя как раньше, да еще и эмоционально потрачусь в разы более, чем он. Ведь он отдалился, не давал эмоций, а я продолжу давать в том же количестве, что и раньше. Значит я начну отдавать гораздо больше и он начнет терять интерес, как говорилось во втором видео».

Смотрите, какая ситуация. Это очень распространенная проблема. Прежде чем приступить к изложению темы по плану, я хочу немного сказать об этом.

Весь наш тренинг, всё, что я рассказывала, имел целью своей как раз показать, что это нормально. Эти процессы, которые происходят в отношениях, они нормальны. Когда мы относимся к ним мудро, имеем к ним здоровое женское отношение, то мы чувствуем себя в этом комфортно. Мужчина отдалился? Я рассказываю вам, почему это происходит, с той целью, чтобы вы не чувствовали обиду, не чувствовали себя униженной или брошенной, когда он отдалился. Чтобы вы понимали, что это абсолютно нормальный процесс, который происходит в любых отношениях. В семьях, которые живут вместе долго и счастливо, рады и довольны друг другом, как раз такое имеет место, что люди приближаются и отдаляются время от времени друг от друга. И они воспринимают это нормально. В этом вся суть – научиться воспринимать нормальные вещи, нормальные процессы, которые неизбежны, как неизбежен в человеке процесс пищеварения, физиологического переваривания пищи и все соответствующие ему вещи (сами знаете, какие, – не очень романтичные вещи соответствуют пищеварению).

Ровно в этой же степени эмоции тоже могут быть очень похожи на пищеварение с соответствующими не очень романтичными и не очень приятными эффектами. Человеку надо удалиться, переварить и избавиться от непереваренных остатков (эмоциональных). Ему для этого надо уединиться. Даже животные стараются уединиться для того, чтобы избавиться от непереваренного. И это абсолютно нормальный процесс. Есть такой шуточный способ, он был описан в сериале «Универ», как перестать любить девушку, как избавиться от влюбленности. «Представь себе, как она сидит в туалете».

Если мы будем наблюдать возлюбленного за избавлением от непереваренных остатков, то в этот момент как раз и происходит потеря влечения и потеря интереса. Почему совместная жизнь очень быстро становится лишенной романтики и лишенной каких бы то ни было романтических и любовных чувств, пропадает оттуда искра? Потому что мы постоянно наблюдаем друг друга за подобными процессами. Физиологически, к счастью, мы уединиться можем, это принято в нашей культуре, а вот где нам требуется психологическое уединение, мы не понимаем этого, мы не понимаем его необходимости и поэтому мы не делаем это сами, не уединяемся для переваривания своей физиологии и не позволяем это сделать нашему партнеру. И тогда получается то, что получается.

Мы постоянно созерцаем друг друга за неромантичным избавлением от эмоциональных отходов и из-за этого мы теряем любовь, влечение, магнетизм – всё. Мы теряем это в глазах мужчины, мы теряем свое уважение к нему – у женщин другое. У мужчин – он теряет влечение и он больше не хочет видеть женщину, а у женщины – она теряет уважение к мужчине, но у нее остается привязанность. И вот она к нему привязана, она с ним рядом находится, а она его уже не уважает и, соответственно, все эти вещи, которые делаются для мужчины на автопилоте когда ты его уважаешь, очень глубоко ценишь: ты с ним не споришь, ты снисходительно относишься к его брошенным носкам… Понимаете, от любимого всё это в радость. «Ну носки – носки. Ну взяла да и убрала», но от нелюбимого это уже не в радость, и носки могут стать катастрофой, причиной для развода и для расставания.

Вот когда мы не уважаем мужчину, когда мы его не ценим, когда он для нас не на пьедестале, вот когда нет вот такого «Аааххх!», что присуще для влюбленности, то нет цемента, который нас скрепляет с ним. У нас привязанность остается, мы с ним, но вот всем тем, что дает женская влюбленность, мы его обеспечить уже не можем. И все это происходит из-за того, что мы считаем, что вот это отстранение и временное удаление друг от друга ненормально. Из-за того, что мы думаем, что мы непременно должны быть в обнимку, и если один из партнеров… (а у мужчины все-таки эта потребность есть, он ее более четко осознает. Почему? Потому что для мужчины не так силен страх в отношениях). И если мы чувствуем себя обиженной, если мы чувствуем, что нас при этом оскорбили вот этим отдалением – тогда нам очень сложно в таком случае вообще сохранить нормальные отношения, искру, романтику, любовь, влюбленность. Тогда всё идет по наклонной.

Противоречия в том, что я сказала, никакого нет, и огромнейшее спасибо за этот вопрос, потому что он подчеркивает, что это непонятное место, узенькое, скользкое такое, которое нужно прояснить, и прояснять до тех пор, пока не станет понятно.

Когда мужчина отдаляется, то мы отдаляемся тоже и позволяем ему отдалиться не для того, чтобы его наказать или ему отомстить, а для того, чтобы эта дистанция излечила ту маленькую ранку, маленькую царапинку, которая появилась на наших отношениях, пока она еще маленькая, пока она не выросла в ужасный гнойный абсцесс, который уже приведет к ампутации конечности. Это такой процесс, который необходим.

Я сейчас буду подробно объяснять, почему, но самое главное это понимать, что когда мы отстраняемся – он отстраняется, мы отстраняемся в ответ – это не наказание. Это просто соответствующий шаг. Это шаг любви. И очень важно, когда вы понимаете отношения таким образом, что мужчина вливает в вас эмоции, и когда он от вас отстранился, вы лишились его вливаний, то вот тут надо срочно остановиться. И если вы сейчас не в отношениях, отношений никаких не искать до тех пор, пока вы не станете самодостаточным человеком, которому не нужны никакие вливания, который сам по себе абсолютно достаточен и счастлив. «Я самодостаточна и счастлива сама по себе и я не нуждаюсь ни в ком! Я вступаю в отношения, чтобы разделить свою радость и умножить ее, а не потому, что я в ком-то нуждаюсь, нуждаюсь в эмоциональной подпитке».

Вот до тех пор, пока вы не дойдете до этого состояния, что «я самодостаточна сама по себе», не вступайте в отношения ни в коем случае. Эти отношения не принесут вам счастья. Это будут отношения созависимости. Это будет союз двух одноногих. Поэтому делайте все, что в ваших силах: ходите на тренинги, покупайте семинары, вебинары, идите к психологу на консультации, читайте книги, делайте что угодно, но дойдите до этого состояния, до этой кондиции. «Я самодостаточна и я готова поделиться своей радостью». Вот до этих пор, пока этого не будет и вы будете воспринимать отношения как вливания в вас, что в вас влили и вы отдали, и если от вас отстранились, значит вы лишились каких-то жизненно необходимых вливаний эмоциональной энергии, и поэтому это причиняет вам боль,  – до тех пор, пока в вас есть это, в отношения лучше не вступать, потому что, на самом деле, это очень невыгодная позиция для вступления в отношения. Сначала примите меры для того, чтобы был избыток позитива, избыток самодостаточности, чтобы вам было хорошо самой по себе. Т.е. это отношения с позиции половинки. Сначала станьте единым целым самостоятельно, чтобы мужчина ни в коем случае не был вашей половинкой, чтобы вы были союзом двух полноценных людей.

Надеюсь, что я прояснила этот момент. Если есть по этому вопросы – обязательно пишите в комментариях. Двинемся дальше. Я приступлю к изложению сегодняшней темы.

Женщины часто задают вопросы на семинарах и вебинарах, и это естественная мысль женщины: «Любит ли меня мужчина?» Если вам тоже свойственно задаваться этим вопросом, то действительно этот вопрос может превратить вашу жизнь в настоящий кошмар, ваши отношения он может испортить, потому что мучить мужчину этим вопросом – это очень вредоносный, убийственный для отношений подход, но чаще женщины не задают мужчине этот вопрос, а пытаются отжать с него доказательства любви. Это постоянное отжимание доказательств любви – оно истощает мужчину. Что тут происходит? Давайте рассмотрим.

Почему мужчины таковы, что они ставят женщину в такую позицию, что ей непонятно? Они не говорят о своих эмоциях, не любят о них говорить, они мало говорят о любви и с них эти проявления отжать очень трудно. И часто описывают в комментариях ситуацию, что «только после того, как я его бросила, он сказал, что любит». Давайте начнем с самого начала.

С одного и того же мужчины женщина может отжать всё самое плохое, что в нем есть, и он будет настоящей свиньей и просто полной сволочью, и этот же самый мужчина будет просто принцем на белом коне и благородным рыцарем, и будет совершать самые благородные поступки с другой женщиной. Вот он только что был полной сволочью и они расстались с этой женщиной. И вот он встречается с другой, и из объективных источников становится известным, что он проявляет все самое лучше, что в нем есть. Почему так? Почему одна вызывает в нем на поверхность дьявола? Вот был прикован Кащей Бессмертный, был прикован цепями, и одна женщина сумела его оживить, а другая женщина сумела снова заковать в цепи этого Кащея Бессмертного и оживить в нем прекрасного героя, который покоряет мир и бросает его к ее ногам. Как так? Почему один и тот же мужчина, но одна в нем вызвала одно, а другая – другое? Весь секрет кроется в том, что одна женщина использовала один подход, другая – другой подход. Одна женщина просто знала, как обращаться с мужчинами, а другая – нет.

Давайте изучать. И первое положение, к которому я хочу сейчас подойти – это резервуар эмоций. Представьте себе, что наши эмоции находятся в резервуаре. Примерно так оно и есть. И у мужчины, как бензиновый бак в машине – у него этот бак маленький. У женщины большой. И женщина – она может физически, физиологически за один раз испытывать бОльшее количество эмоций, чем мужчина. Это сравнение с бензиновым баком самое верное и самое четкое для того, чтобы это представить.

Мы все знаем, что чем больше машина, тем больше у нее бензиновый бак. Но в случае с мужчиной он как раз совсем маленький. Т.е. нам кажется, что мужчина такой большой, сильный, и сила эта должна выражаться в способности испытывать эмоции, но это отнюдь не так. Мужчина даже близко, рядом не стоял к тому, на что способна женщина в эмоциональном плане. Мужчины со станка сошли такими, и их уже не изменить и абсолютно никак не переделать. Это тоже стоит принять как факт и просто знать, что с этим делать. Мы не можем что-либо сделать с этим, а мужчины не могут как-либо научиться расширять свой этот эмоциональный бак, и поэтому это приводит нас ко второму положению: мужчины используют отстранение для того, чтобы вот этот свой маленький бачочек опустошить. Ему надо опустошить его и прийти к вам с пустым для того, чтобы снова наполнять его эмоциями.

Случалась ли у вас такая ситуация, когда мужчина от вас просто сбегает, либо он говорит, «всё, я тебя бросаю» и идет на разрыв, либо он просто физически выходит из ситуации, когда у вас случается с ним эмоциональная конфронтация? В прошлом видео мы говорили про то, что спорить с мужчиной, когда происходит такая эмоциональная конфронтация, то мужчина просто старается из этой ситуации выйти. Иногда ему кажется, если он на пике эмоций, что ему надо выйти и из отношений с вами, чтобы просто с ним такого никогда больше не случалось, никогда больше не попасть, упаси господи, в такую ситуацию. И почему такое происходит? Для женщины, когда ей очень важно что-то знать, то для нее это прямо срочно. Она испытывает такие эмоции, которые заставляют ее искать каждую деталь об этом. Она отжимает с мужчины все подробности, «ну вот как вот?» Она расспрашивает его, она пытается детализировать всё, чтобы он не просто сказал «да» или «нет», а просто выжимает всю информацию.

В мужском мире всё совершенно по-другому. Когда женщина так себя ведет, его эмоциональный резервуар переполняется, начинает течь через край, и он не может с этим справиться, потому что у него нет на это природной способности, той, которая есть у женщины. И поэтому, чтобы себя защитить от этого перегруза, от этого перетекания, он отстраняется. И тогда он использует пространство как единственный способ для того, чтобы опустошить этот резервуар эмоций, прийти к своей норме, своему нормальному состоянию, к которому он привык. И это еще одна причина, почему стоит мужчине давать это пространство, когда он в нем нуждается. Потому что как только его эмоциональный резервуар переполняется, он это отношение переносит на вас. Т.е. всё, он не способен вас воспринимать, он не способен воспринимать вас позитивно. Ему нужно срочно опустошить этот резервуар и поэтому ему сразу надо дать это пространство, чтобы он там где-то привел себя в порядок.

То же самое происходит, когда у него какие-то проблемы на работе. Тут не важно даже, сколько раз вы спросите его об этом, но он не будет это обсуждать, потому что для того, чтобы это опустошить, ему нужно, наоборот, отстраниться. В этом его потребность. Здесь все просто: когда он с этой проблемой разбирается, у него наполняется-наполняется этот эмоциональный резервуар, там уже перегруз, и ему надо уткнуться в телевизор или просто побыть одному, уткнуться в книжку или в компьютерную игру для того, чтобы это всё как-то из него вышло. И женщины, у которых мужчины постоянно затыкаются в телевизор, в компьютер или куда-то еще, это женщины, которые вместо того, чтобы дать мужчине опустошить этот резервуар, они… Например, он приходит с работы домой, резервуар наполнен на 80%, и вместо того, чтобы дать ему опустошить его спокойно, женщина его долбит, клюет, как мозгоклюй, и он на него переливается. Всё. Он пришел наполненным на 80%, например, сели, пообедали, телевизор посмотрели – и всё. Стало 20%. Тут уже можно общаться. Но вместо этого он пришел и так на 80%, но женщина влила в него еще 40%, и там пошел уже такой перегруз, что он спасается бегством: компьютер, «отстань, не лезь», «я пошел к друзьям» – всё.

И так изо дня в день. И даже когда потом женщина уже не делает этого, например, она посмотрела этот тренинг и уже не делает, а мужчина-то привык, что просто он придет домой и там надо закрыться и куда-нибудь быстренько залезть в какой-нибудь уголок, замышиться, сидеть там тихо как мышка и не вылезать, потому что сейчас выльется, выльется сейчас на голову!.. Он даже перестает воспринимать. Это та ситуация, когда муж читает газету, а жена говорит: «Дождь идет», а муж ей через газету: «Скажи, что меня дома нет». Муж перестает реагировать вообще на жену как на живого человека. И нужно время для того, чтобы он привык к тому, что вы уже больше не переливаете ему через край, вместо того, чтобы дать ему опустошиться. Какое-то время потребуется, чтобы он привык к вашему новому поведению.

Отсюда исходит третий вывод: никогда не препятствуйте ему, когда он хочет взять это пространство. Пространство – это как кислород. Для мужчины эмоции в психоанализе и психологии часто ассоциируются с водой, как символ эмоций используют воду. И представьте: для мужчины эмоции – это как вода, как потоп. Представьте, что вас бросили в бассейн, где 4 метра глубина, а вы не умеете плавать совсем, ну вообще не умеете! И вы там барахтаетесь, барахтаетесь, и ваша единственная потребность, ваше желание – дышать. Дышать! И вот он стоит, ваш милый, на краю бассейна. Что вы от него хотите, когда вы видите его? Чтобы он вас спас из этой воды, чтобы он протянул вам руку и вытащил вас. А он вместо этого начинает с вами беседовать, он задает вам вопросы. Он говорит: «Ну поговори со мной по-душам! Почему ты со мной не разговариваешь? Это же такая важная проблема. Давай мы ее сейчас обсудим». Но вы не можете ничего обсуждать до тех пор, пока с вами происходит то, что происходит – пока вы барахтаетесь в воде в надежде из нее выбраться.

Что вы будете чувствовать к человеку, когда вы хотите спасения из опасной для вас стихии, потому что, на самом деле, мужчина этот эмоциональный перегруз ощущает как смертельную опасность? Он скребется ногами и руками просто, чтобы оттуда выбраться. И он будет ненавидеть вас за то, что вы вместо того, чтобы помочь ему выбраться, еще берете шланг и начинаете лить воду в этот бассейн. «Давай, дорогой, давай! Вот всё тебе!» То есть это очень тяжелая для него ситуация. И это как раз тот способ поведения, который убивает всякую любовь, всякое влечение. Он не умеет обращаться со своими эмоциями так же, как наш воображаемый герой в примере не умеет плавать.

И тут есть две вещи, которые надо обязательно учитывать: мужчина будет чувствовать вашу заботу, когда вы относитесь с пониманием к его нуждам, к его потребностям. К его нуждам в том, чтобы знать о его эмоциональном состоянии, т.е. его потребности в том, чтобы иметь свое пространство. Для него это пространство – оно нужно. И если вы будете человеком, который спасает его от этого эмоционального потопа, то он за это будет вас любить. Он не знает и никогда не сможет проговорить вот эту свою потребность, но если вы будете знать ее и удовлетворите ее, то вы будете самой любимой, самой желанной женщиной для него, самой лучшей женщиной на свете, потому что вы понимаете его как никто.

Представляете, насколько это знание сильно само по себе? Когда вы понимаете это, то вы автоматически делаетесь уникальной женщиной в его глазах, потому что больше ни одна женщина не понимает этого процесса. И вообще довольно немного женщин на свете на планете Земля, которые реально это понимают. Есть женщины, которые чисто теоретически это знают, они говорят: «Я знаю, я всё понимаю, но я делать это не могу». Но если вы будете той женщиной, которая знает, понимает и действует в соответствии с этим знанием, то вы будете для уникальной, единственной, незаменимой, которую заменить в принципе невозможно никак и никогда. Поэтому если вы используете этот процесс, вы не только будете постоянно самой любимой и желанной для него женщиной, которая понимает его на самом глубинном уровне, вы будете для него всегда источником позитивных эмоций и всегда будете ассоциироваться у него с ощущением мира, покоя и душевного комфорта. Это уже не может сравниться ни с каким-то постельным искусством (хотя я всегда говорю, что я не против этого – двумя руками «за»), но постельное искусство – оно значит ничуть не больше чем кулинарное искусство. Оно, конечно, способно доставить несомненное удовольствие мужчине, но если за ним будет стоять огромный эмоциональный дискомфорт, то мужчина никогда не останется с женщиной, каким бы постельным искусством она ни обладала, потому что к физике человек попросту привыкает и она становится приевшаяся. Вот и все.

И второе – ваша эмоциональная связь, она будет с каждым днем, буквально даже с каждым часом возрастать и возрастать, она будет становиться все глубже и глубже. Если вы задаетесь вопросом: «Как сделать так, чтобы он любил меня больше? Когда-то в прошлом между нами было такое влечение и он был так сильно в меня влюблен, но теперь мне кажется, что ему со мной просто скучно и я как будто даже его раздражаю», на самом деле мужчине не скучно с вами. Он не раздражен вами, но его может раздражать что-то, что вы делаете, не вы лично! Если вы будете делать по-другому, то и раздражать его это больше не будет. И он будет думать: «Эта женщина – она позволяет мне побыть одному. Она знает, она понимает, что это для меня значит, она понимает меня как ни одна женщина в мире». И здесь важная такая вещь – для того, чтобы быть способной дать мужчине это пространство, нужно иметь очень глубокую не просто уверенность в себе, а именно такое глубинное самоощущение, самопринятие, полнейшую самодостаточность.

Самодостаточность и есть самая-самая глубинная основа сексуальности. Самая сексуальная женщина – это самодостаточная женщина, а не та, которая владеет техникой орального секса или техникой  работы интимными мышцами. Самодостаточность – это единственная основа сексуальности. Очень хочу акцентировать на этом внимание. Все остальное – это то, что приходит и уходит, что становится новым, но потом приедается.

Когда вы обладаете самодостаточностью, человеку, абсолютно любому человеку, в т.ч. и вашему любимому мужчине, становится хорошо. Ему хочется быть с вами и никуда не отлучаться от вас. И когда вы позволяете ему взять этот тайм-аут, это пространство для опустошения своего эмоционального резервуара, то вы ему демонстрируете свою самодостаточность. Именно без обид, без ощущения, что он вас этим оскорбил, без возложения на него чувства вины. Т.е. вы ему показываете, что рядом с вами хорошо, ему становится комфортно и он стремится к вам как к источнику тепла. Он понимает, что он может отойти, когда ему надо, но он не потеряет из-за этого вашу любовь.

Примерно как… для человека унизительно, если кто-то будет силой настаивать на том, чтобы смотреть, как он испражняется. Если даже такое с ним произойдет при каких-то насильственных обстоятельствах, то при нормальных обстоятельствах он будет этого человека избегать. Так же для мужчины – если женщина видела его в этом слабом состоянии, в жалком состоянии (он считает, что когда он поддался эмоциям – он жалок), то потом он будет ее избегать как женщину, которая видела его позор.

Если вы будете с пониманием относиться к этому и позволять ему брать это пространство, время от времени отходить, немножко дистанцироваться от вас, и не перестаете из-за этого его любить, то он вознесет вас просто до небес. Это усилит его влечение к вам, это усилит вашу привлекательность в его глазах просто в тысячи раз.

В качестве домашнего задания на сегодня я прошу у вас обратной связи:  насколько мне удалось разъяснить эту концепцию, насколько мне удалось развеять это кажущееся противоречие? И если что-то осталось еще непонятно в этой концепции, как мы получаем эмоции, как мы отдаем эмоции, как мы ими обмениваемся, и что делать, когда мужчина отдаляется и отстраняется, пожалуйста, задайте их в комментариях, чтобы я знала, насколько вообще вам всё понятно, насколько оно легло и что еще требует разъяснения. Именно ваши вопросы позволяют сделать этот тренинг максимально полезным. Вы даете мне обратную связь и я сразу же понимаю, какие места стоит осветить более тщательно и более подробно. Спасибо огромное за вопросы. Задавайте их еще и еще. Мы будем все разжевывать до тех пор, пока не станет всё предельно ясно и понятно, не разложится по полочкам и не станет на свои места.

С вами была Надежда Семененко. До встречи в следующем видео.