Ссылка на видеозапись: http://www.najtimuzha.ru/woman-magic-3/

Расшифровка видеозаписи тренинга, его текстовая версия: Я приветствую вас в третьем видео нашего тренинга. Благодарю вас за пожелания и комментарии. Спасибо вам огромное за теплые слова, за благодарность, за пожелания мне  в мой день рождения, и за то, что вы делитесь, потому что всё, чем вы делитесь, будет очень полезно и другим участницам тренинга, и тем, кто будет смотреть тренинг в последующем, то есть понимание, что я не одна – оно очень важно, и особенно важно для нас, для женщин.

Комментариев очень много и на все вопросы я обязательно отвечу. Сейчас хочу немножко коснуться некоторых вопросов, которые могут повлиять на ваше восприятие тренинга. Таких комментариев немного. Высказалась только одна участница таким образом, но эти мысли – они часто всплывают на вебинарах, и я подозреваю, что не в одной голове находятся. «Мне не интересно смотреть на эту шкалу на лбу у мужчины, потому что это такие мужчины, у которых очень низкие интересы: попить пиво, попялиться в телек, пожрать на ночь, и какой мне смысл вообще ради них стараться?» То есть по сути дела эти слова говорят о том, что женщина отчаялась найти мужчину, который интересен ей. Почему я говорю «отчаялась»? Потому что когда женщина имеет ожидание, надежду, она вдохновлена, и она что-то делает, и «вот сейчас! Не этот, но вот этот!», когда есть интерес к изучению, «а как там? Когда он будет рядом со мной, что я буду с ним делать?» Но когда этого интереса уже нет, то это говорит о том, что «все, я уже не верю в то, что это случится». И это неверие откуда берется? Попробовала раз, попробовала два, три, и появилось ощущение, что не получится вообще. Откуда берется ощущение, что не получится вообще? Когда мы что-то делаем и у нас не получается, это говорит о том, что мы делаем неправильно. Я всегда привожу пример с борщом.

Если мы взяли кулинарную книгу и там написано, как варить борщ. Борщ варили русские женщины тысячу лет, и у всех получался. У всех получался разный борщ, у каждой хозяйки свой борщ, но все равно это блюдо одно и то же, и оно называется «Борщ», хотя вкус у всех разный, зависит от хозяйки, кто готовит. И когда юная хозяйка учится варить борщ, она берет кулинарную книгу и смотрит рецепт. Собирает ингредиенты, совершает определенную последовательность действий, конечным финалом которых должна быть кастрюля с борщом, который будет очень приятно кушать. Начинающая хозяйка действительно может совершить какие-либо ошибки и финалом будет кастрюля с борщом, но который кушать совсем не хочется – отвратительного вкуса. Такое может быть. И вот та женщина, у которой накопилось большое количество такого горького опыта, эта женщина, которая постоянно готовит по этой рецептуре, а борщ получается все время гадкий, невкусный, и она говорит: «Всё, блюда "борщ" не существует, потому что я попробовала три (или пять раз) – гадость получается!» Но гадость получается лишь по одной причине. Тысячи женщин, миллионы женщин делают этот борщ, и у них получается вкусно, а у кого-то, у отдельных людей получается гадость. Это не значит, что борща не существует, и те женщины, у которых получается вкусный борщ, они лгут, и на самом деле они едят воздушный суп, а делают вид, что это еда (как голый король, который ходит в воздушном платье). На самом деле борщ существует, и вкусный борщ – это не миф, просто на самом деле если у вас не получается вкусный борщ, и вы пробовали много раз, значит раз за разом вы делаете какую-то ошибку. Не факт, что одну и ту же, но если у других получается, а вас нет, если у других вкусный, а у вас невкусный – значит что-то вы делаете не так. И у вас есть два варианта: либо вы полностью забиваете на это и говорите, что «всё, никакого борща. Я проживу без борща. Не надо мне», и тогда, собственно, нет смысла смотреть этот тренинг, потому что он создан только для тех, кто реально хочет научиться варить вкусный борщ. Для тех, для кого это важно, кто не отказался. И только в этом случае имеет смысл продолжать.

Если я понимаю, что по каким-то причинам мой борщ невкусный, я буду искать и искать снова, где я допустила неточность и где я допустила просчет для того, чтобы в конечном итоге таки научиться варить вкусный борщ. Раз другие это делают, значит это возможно. И это умонастроение я вам очень рекомендую приобрести, чтобы продолжать делать шаги на этом пути, потому что если нет энтузиазма, если много негатива, если есть эта переполненность, то и не стоит начинать. Это примерно как прийти на танцы, чтобы получить от них удовольствие, нужно реально быть в настроении, хотеть, быть позитивной и прочее, потому что на танцах тоже можно много негативного найти: там люди наступают друг другу на ноги, там люди потеют, там может быть душно или шумно, там невозможно поговорить и т.п. В любой ситуации можно найти полным-полно недостатков. И если вы придете на танцы в плохом настроении, вы будете плохо танцевать и, в общем-то, ничего у вас не получится, танцевать с вами никто не захочет, и вместо позитива вы получите негатив. Но если вы приходите на танцы в хорошем настроении и вы начинаете танцевать, вы привлекаете к себе очень много внимания. Вы пришли на позитиве, а вышли оттуда с позитивом, возросшим многократно, просто тысячекратно. И поэтому здесь та же самая ситуация: отношения – они усиливают то, что в вас уже есть. Если вы входите в них с большим позитивом, то этот позитив возрастает у вас многократно, если вы входите в них с большой неудовлетворенностью, что вам надо устроить свою жизнь, в вашей жизни очень много проблем, и вы вступаете в отношения с мужчиной в надежде решить свои проблемы (материальные, моральные – когда вы себя не любите, у вас низкая самооценка и прочее), ваши проблемы, вместо того чтобы решиться, они возрастают многократно. То есть вы вините за это мужчину: вы хотели за его счет решить свои проблемы, а вместо этого они возросли.

Если вы входите в отношения с накопленным негативном (все мужики козлы и сволочи), вы вступаете с этим в отношения, и этот негатив возрастает тысячекратно. Т.е. с чем вы пришли, то вы и усилите. Это как алкоголь, как наркотик: если у вас есть какое-то исходное состояние, он его просто усилит, он его раздует. У вас в мозгу уже есть доминанта. Она пульсирует там. И когда туда хлынут еще эмоции от отношений, она просто разрастется, она станет сильнее – та доминанта, которая есть уже сейчас на данный момент. Потому если эта доминанта негативная, сначала вы разберитесь с ней, погасите эту негативную доминанту, и только после того как у вас зажжется позитивная (не просто погаснет негативная и наступит тишина и полная апатия!), а когда зажжется позитивная, вот тогда идите в отношения, тогда они принесут вам радость, но нисколько не ранее, потому что если вы будете приумножать негатив в своей жизни, то, конечно же, ничего хорошего это вам не принесет. Подробно мы об этом говорим в курсе «Безумно влюблена в себя», который у нас будет проходить в декабре, но эту рекомендацию обязательно примите к сведению.

И еще комментарий про границы – тоже хочу отметить, потому что это в тему сегодняшнего видео. Сегодня мы будем говорить про женские фишки. Не одна конкретная формула, а это несколько формул, этих женских фишек, применяя которые вы многократно усилите интерес мужчины к вам. И комментарии – участница написала про ревность, что «это не всегда угадаешь». Наша задача в том, что когда мы повышаем количество своих знаний об отношениях с мужчинами, чтобы нам меньше приходилось угадывать и чтобы мы больше знали уже сразу, заранее, наперед, и эта вещь, когда мужчина пытается вызвать ревность у женщины, это как раз такая штука, которую можно знать наперед (я уже об этом где-то рассказывала, но поскольку это в тему к сегодняшнему видео, то здесь повторюсь).

Когда мужчина пытается вызвать ревность у женщины, это значит, что ему не хватает женского внимания и он хочет таким образом обратить на себя внимание женщины. То есть мужчина не идиот безмозглый, который, если он хочет вам изменить, он будет делать это прямо у вас на глазах. Если мужчина захочет сходить «налево» и в вашем отсутствии он сходит «налево», то вы об этом даже знать не будете, и он постарается скрыть все улики. Если он что-то делает у вас на глазах, то единственная цель этого действия – вызвать вашу реакцию.

Есть тезис (и это тоже игра – в каждой игре есть тезис и есть антитезис). Тезис – «я хочу получить внимание своей женщины», вот как ребенок: если я не могу получить позитивное внимание мамы, то я буду вести себя плохо для того, чтобы получить хотя бы негативное внимание, потому что мне нужно хоть какое-то внимание. Так и мужчина: если в его измерениях, в его мире, в его контексте он не получает подтверждения того, что вы его любите, то он будет пытаться получать его негативным путем. Просто знайте, что если в ваших отношениях имеет место такой момент, что мужчина пытается вызвать вашу ревность (а это попытка отжать с вас любовь негативным путем), значит позитивным путем вы ее не даете в том виде, в котором он понимает, что это любовь.

Т.е. мужчины они понимают это по-разному, по-другому, не так, как женщины. Женщине мужчина сказал, «я тебя люблю», и женщина чувствует «о, да, он меня любит». Но если женщина говорит мужчине «я тебя люблю», он от этого ничего не чувствует. «Ну да, сказала и сказала». Именно по этой причине мужчины не особо падки на признания, а мужчины, которые как раз богаты этими словесными излияниями, их слова – они пусты и не значат ровным счетом ничего. Клялся в любви… Понимаете, мужчина, который любит, он в любви не клянется – он делает. Делает молча, без слов. Мужчина, который не любит – он изливает эти слова потоком, потому что он знает, что это приятно женщине. И поскольку чувства женщины ему безразличны, он будет говорить ей то, что она хочет услышать.

• Поэтому тут очень важно это понимать: если мужчина пытается вызвать вашу ревность, он не получает любовь от вас в том виде, в котором он ее понимает, и если вы будете давать ему тревожное беспокойное поведение в ответ на его попытки вызвать вашу ревность, то вы подкрепите привычку делать так: когда я делаю так, я таки получаю любовь, которую мне так не хватает.

И антитезис к этой игре – он заключается в том, чтобы не давать то, что ему нужно. Не давать то, зачем он это делает. Простраивание своих границ в этой ситуации заключается в том, чтобы наедине сказать ему: «Знаешь, когда ты играешь в такие дешевые детские игры, я начинаю терять к тебе интерес, потому что я уважаю тебя за то, что ты такой зрелый, такой взрослый, такой мудрый, но когда я вижу, что ты ведешь себя просто как глупый мальчишка, у меня теряется сексуальное возбуждение и интерес к тебе, уважение и желание тебя видеть». Ни один мужчина не хочет, чтобы женщина потеряла к нему интерес. Т.е. когда вы говорите «я теряю интерес», это не обвинение его, не наложение ответственности. Вы теряете. То есть у вас есть ваш интерес, и вы его теряете. И ни один мужчина не хочет, чтобы женщина взяла и просто сама потеряла к нему интерес. Поэтому такие вещи, когда вы просто называете вещи своими именами, то это является антитезисом к игре, которую вы не хотите, чтобы он повторял.

Далее мы будем изучать женские игры. К этим женским играм тоже могут быть тезисы и антитезисы, но самое главное, что все отношения, даже когда ни один из партнеров не играет ни в какую игру, они все равно содержат это в себе. Любовные отношения, они, хочешь-не хочешь, развиваются по сценарию игры. Даже когда мы совсем хотим от этого уйти, когда мы взрослые люди с двумя-тремя высшими образованиями, с учеными степенями, все равно мы не можем уйти от этого сценария, потому что в любовных отношениях участвуют не взрослые. За любовные и романтические чувства отвечает ребенок. Наша детская часть их испытывает, и поэтому там, хочешь-не хочешь, будет происходить игра, и поэтому лучше знать правила этой игры и играть по правилам. Как настольная игра: «Сейчас я бросаю кубики, мой ход. Я сходила на шесть клеточек вперед. А сейчас ты бросаешь кубики. Ты сходил на четыре клеточки вперед».

И когда мы это понимаем, то тогда мы понимаем, что конкретно происходит в наших отношениях, и мы можем что-то делать. Отношения приносят нам удовольствия, а не боль, в то время как если мы совсем не знаем этих правил, этих законов, которые действуют, то что-то происходит – естественное, абсолютно нормальное для отношений – но мы переживаем так, как будто произошло нечто экстраординарное, мы испытываем сильнейшую боль, мы испытываем разочарование. Потом эти отношения уже нам не нужны, потому что в них было столько боли, но на самом деле происходили нормальные вещи, и сколько бы ни было отношений, они будут постоянно в них происходить, потому что это всё неотделимо от отношений. Поэтому гораздо лучше просто изучить все это, знать заранее и играть по правилам. «Для того чтобы сходить, нужно бросить кубики». Вот сейчас мы будем рассматривать эти кубики отношений, как они работают, и поэтому давайте начинать.

Самая первая такая формула, которая дает вам интерес мужчины – это интрига. Очень важно, чтобы женщина умела интриговать. Взять такую самую знаменитую женщину, вы все ее знаете, которая использовала интригу, чтобы выжить в отношениях с мужчиной, ей было это жизненно необходимо – это Шехерезада из сказки «1000 и одна ночь». Каждую ночь, дабы избежать смертной казни (там шах разозлился на свою жену за измену, он ее казнил, но мало того, он стал каждый день брать себе новую жену, и после проведенной совместной ночи ее казнить наутро). И когда Шехерезада попала в эту ситуацию, чтобы выжить, она каждую ночь рассказывала мужу сказку и оставляла окончание, т.е. самое интересное, напоследок для того, чтобы он очень сильно хотел узнать продолжение истории и не казнил ее. И это действительно такая вещь, очень символичная, т.е. когда в ваших отношениях не остается чего-то на десерт, не остается чего-то вкусненького, то они становятся скучными, занудными, пресными, и это интересный момент, такой очень хороший ход, чтобы выделиться из всех женщин, с которыми мужчина был знаком до вас…

Обязательно слушайте мужские стихи и мужские песни. В них очень часто проскальзывает мотив, что «женщина крутит мной, и мне это приятно». Мужчине приятно, когда женщина настолько искусна, что она может управлять его эмоциональным состоянием. Мужчина хочет держать женщину и контролировать ее внешне, но он очень хочет, чтобы женщина контролировала его внутренний мир, чтобы женщина владела его эмоциями. У мужчин есть эта потребность. Это очень глубокая внутренняя потребность – иметь в своей жизни женщину, которой будет принадлежать его душа, его эмоциональная сфера. Он очень сильно этого хочет. Это не просто его желание. Это то, без чего мужчина не может жить, ни один мужчина. Возьмите одинокого мужчину, и он скажет, «я хочу, чтобы женщина меня вдохновляла, чтобы была женщина, ради которой я это сделаю – мне самому ничего не надо». То есть для мужчины, чтобы его эмоции принадлежали хозяйке, владычице его сердца, – это ему очень важно.

Итак, давайте изучать, как стать владычицей всех мужчин, как завладеть его эмоциональной жизнью. Тут очень важно, чтобы он думал о вас, чтобы вы постоянно находились в его мыслях, чтобы его мысли и чувства были привязаны к вам. И вот метод интриги – это один из таких способов. Состоит он из трех шагов.

1. Вы говорите что-то интригующее.
2. Вы говорите ему частичку (или половинку) интриги, и вы говорите, «а дальше я тебе не скажу».
3. Вы меняете тему разговора и оставляете его зависшим с этой интригой в голове.

То есть самый обычный пример (вы все можете использовать это, и это никогда не устареет), когда вы говорите: «Ты знаешь, в тебе есть два потрясающих качества, которые выделяют тебя из всех мужчин. Первое – это…» И вы называете одно качество. «А второе – оно вообще уникальное, но я сейчас пока не готова его назвать, потому что мне нужно еще кое-что проверить, кое в чем убедиться, и я скажу тебе об этом потом». И вы не продолжаете. Он уговаривает. Вы не говорите. Всё. Вы меняете тему разговора.

Это работает. Оно будет работать даже на мужчине, если у него будет профессорская степень по психологии. На любом человеке это будет работать, потому что как бы ни был умен человек, это не зависит от интеллекта, это зависит от эмоций. Все это полностью основано на эмоциях, и поэтому вы обязательно получите тот результат, на который рассчитываете. И таких вещей – их можно придумать огромное количество. Даже одна такая простая фишка, прямо голяком, без изменений – берите ее, используйте ее, и она даст вам прекрасный результат. Действительно, человек интересуется, впадает в лихорадку, насколько ему становится любопытно. Ему хочется спрашивать об этом, он будет спрашивать об этом и через несколько дней: «Ты проверила? Ты скажешь мне?»

Нам всегда хочется достичь завершенности. Тут не столько любопытство работает, сколько желание завершенности. Как пирамидка – положили несколько колечек, а верхушечку-то надо поставить! Она же где-то есть! Давайте мы найдем эту верхушечку, звездочку на ёлочку. Надо же ее поставить. Ну как же без нее? Пирамидка – она не закончена. И он будет искать эту верхушечку, он будет очень сильно ее желать.

Вы получаете здесь две огромнейшие выгоды:

1. Вы даете ему то, в чем мужчина на самом деле нуждается в отношениях – это возбуждение от того, что он вас преследует. За вами нужно гоняться, да. Этот элемент погони, элемент охоты – он тут становится очень свежим. Вы же не можете постоянно бегать от мужчины именно физически, постоянно держать его в этом режиме преследования, но именно психологически вы можете держать его в этом режиме при помощи этих самых женских хитростей.
2. Вы станете в разы более привлекательной для него, потому что вы заряжаете его эмоциями. То есть другие женщины – они как бы требуют от него просто работы, когда он выкладывается, но вы не только принимаете то, что он выкладывается, но и даете ему заряд, вы подзаряжаете его батарейку.

Все мы живем ради эмоций, и чем старше человек становится, тем сложнее ему испытывать позитивные эмоции, радоваться чему-то, потому что все это уже было. Вот знаете – особенно, когда старики сидят, их уже ничем не удивишь, все это уже было. «Все суета сует и томление духа». И поэтому женщина, которая дает какой-то такой заряд – раз, и высекла искру – она очень сильно выделяется из череды других женщин, из всех, кого он когда-либо знал.

Следующая женская фишка – назовем ее «движущаяся цель». Движущаяся цель – потому что вы будете вести себя именно так. Для мужчины очень важно ощущать, что он контролирует женщину, но в то же время, когда ему показывают, что он контролирует всё (или почти всё), но есть какая-то часть, которую он все равно не контролирует, в этом случае он начинает действительно работать очень усердно для того, чтобы захватить эту женщину полностью.

Мы говорим о том, чтобы дать мужчине доступ к вашей жизни. Мужчина – он старается проникнуть полностью в жизнь женщины, которая ему интересна. Он хочет знать всё и обо всём, но в то же время, когда вы становитесь движущейся целью, он не может контролировать абсолютно всё в вашей жизни, он не может знать всё и обо всём, и тогда вы становитесь женщиной, которой он не может позволить уйти. Поэтому вы вызываете в нем постоянное ощущение, что хочется больше вас.

Часто женщины делают ошибку, и они выворачивают наизнанку слишком быстро и слишком всё, но женщины, которые живут с мужем долго и счастливо, это женщины, которые вообще никогда за всю свою супружескую жизнь не выворачивали перед мужчиной всё. То есть у женщины есть эта потребность просто выложить прямо всё, чтобы ничего не осталось, но когда ничего не остается, мужчине становится скучно. И поэтому когда женщина является движущейся целью, когда она постоянно развивается, она что-то делает, никогда не будет такой ситуации, когда «уже всё». И когда вы не следуйте своему желанию выложить перед ним всё, быть полностью перед ним открытой, тогда как раз и образуется эта женская загадочность. Знаете же поговорку, что «в женщине обязательно должна быть какая-то загадка». Это вовсе не значит, что вы должны притворяться, что у вас есть другой мужчина. Не это загадка. В женщине должна быть загадка, и она заключается в том, что ему должно хотеться больше. Вот тут фишка в том, что когда женщина вываливается на мужчину вся, то бОльшую часть времени он пребывает в состоянии «боже мой! Заткнись! Когда уже ты уйдешь?» Когда женщина вываливает на мужчину слишком много.

Мы отдельные люди, и это надо помнить. Мы всегда будем отдельными людьми. Если вы пытаетесь раствориться в мужчине, это всегда приведет к беде, потому что мы были отдельными людьми и всегда ими будем, даже если мы проживем в счастливой супружеской жизни 50 лет. А женщина пытается излиться на мужчину, и он в этот момент, когда такое происходит, он понимает, что он не контролирует ситуацию, и он пребывает в этом состоянии, что «надо эту женщину остановить. Стой, успокойся, не лезь! Соберись обратно в комок».

Мужчина рядом с вами, в общении с вами, находится в состоянии отвержения вас. Он вроде как хотел, хотел до вас добраться, а добравшись – испугался. И он пребывает в состоянии отвержения. И вот оцените (это ваше задание): ваш мужчина, в нынешних отношениях или в тех, которые были прежде, большую часть времени он пребывает в каком состоянии? В состоянии голода: «Хочу еще, хочу еще, хочу еще» или он пребывает в состоянии отвержения: «Все, хватит! Захлопнись уже, пожалуйста»? В каком состоянии пребывает мужчина рядом с вами?

И фишка «движущаяся цель» заключается как раз в том, чтобы мужчина пребывал в состоянии голода, и чтобы он никогда не попадал в состояние отвержения. Т.е. состояние отвержения уничтожает в нем любовь к вам полностью, уничтожает в нем влечение полностью. И мы сейчас изучаем как раз основы женского магнетизма, и это как раз основа основ. Все фишки, которые мы проходим, они как раз в этом и заключаются – чтобы повысить его голод к вам. Для этого нужно, в первую очередь, не допускать состояния пресыщения. По сути дела, все отношения на этом держатся и на этом работают.

Метод «движущаяся цель» состоит из двух шагов: сначала вы даете ему много внимания, а потом забираете его. Т.е. по сути дела все отношения работают так, и вы можете вспомнить на своем опыте, что у вас тоже такое было. Например, мужчина оказывал вам много внимания, вы были много вместе, а потом раз – и что-то случилось, и он уже как бы сделал шаг назад и перестал вами интересоваться. В этот момент, когда он сделал этот шаг назад, скорее всего, вы сделали шаг за ним и вы стали проявлять к нему больше внимания, что вызывало в нем только ощущение пресыщения. Это естественно по той причине, что мы отдельные люди, и мы не можем быть соединены 24 часа в сутки. Особенно этого не может мужчина, и потому чаще всего он первый от этого соединения отходит. У него у первого наступает пресыщение, когда он отходит и больше не хочет. Но если вы будете понимать, что этот маятник будет всегда качаться, он никогда не остановится, вы просто понимаете ход этого маятника и подстраиваете свои движения под него. И когда вы качаетесь вместе с ним, то для вас все нормально.

Многие катастрофы в отношениях происходят именно тогда, когда маятник качнулся, женщина видит, что маятник качается, и она думает, что это значит «любит - не любит». В любом положении маятника он все равно любит, но женщина устраивает драмы. Каждый раз, как маятник отшатывается от нее, она думает, что это значит «не любит», истерит, гонится за этим маятником, но если она будет качаться вместе с ним, то как раз в этом и наступит гармония.

Когда вы делаете то же самое – сначала даете много внимания, а потом вы его просто не даете, это не значит, что вы проявляете враждебность – боже упаси! Это значит, что вы просто как будто слишком заняты, как будто у вас нет времени. Будто вы уехали к маме, вы проводите время с подругами, вы просто слишком заняты и всё, но вы его по-прежнему любите, и это не ссора. И тогда что происходит? Это его как-то озадачивает.

Когда мужчина озадачен – это хорошо. Не надо его постоянно в этом состоянии держать, но надо, чтобы он был с этим состоянием знаком. Это хорошо, потому что мужчина не может знать полностью всё о вас, и у него есть пространство для того, чтобы развивать свой интерес. Это пространство обязательно должно быть, чтобы вырастить свой интерес к вам. И вы увидите, что самая большая причина, почему большинство мужчин теряют интерес к женщинам, которых они очень сильно любили – это потому что они становятся очень предсказуемыми, нет ничего нового, и они уже всё о них знают. Как в каком-то старом советском фильме: «Женщина – это как прочитанная книга». Поэтому очень важно эту штучку использовать. И еще он будет чувствовать, что вы от него ускользаете. По факту вы от него не бежите, не расстаетесь, но как-то вы ускользаете из поля его контроля, и когда что-то выскальзывает из рук, то инстинктивное движение – поймать выскальзывающий предмет. И то, что будет делать мужчина – он будет вас ловить.

Тут мы подходим к концепции «мышь и сыр». Например, у вас есть мышка в клетке и вы кормите ее сыром. Мышка была голодна, она поела сыр, но она поела и наелась. И дальше, если вы будете ей этот сыр в мордочку тыкать, в ротик запихивать, но она уже не съест больше, чем может принять ее желудок. Если в этот момент ей сыр пихать, то у нее разовьется отвращение к сыру. Но что можно сделать вместо этого, чтобы накормить ее сыром? Нужно дождаться, пока она уйдет в свой домик, поспит, переварит весь съеденный прежде сыр, и когда она захочет, она сама проголодается, она придет туда, где она знает, что лежит сыр, и начнет снова его кушать. Я думаю, что эта метафора очень ясная.

• Когда мужчина от вас отдаляется, первое – это вы становитесь движущейся целью (это фишка), и вторая – что делать, когда мужчина от вас отдаляется? Использовать концепцию «мышь и сыр». Когда мужчина от вас отдаляется, стойте на месте, сидите на попе. Вот это ваш самый первый шаг, женский шаг: уметь сидеть на своей попе. Это самое большое женское искусство. Если мужчина отдаляется – просто сидите на попе и ничего не делайте.
• Второй шаг – чтобы сыр был на прежнем месте. То есть вы не бежите за мужчиной, вы сдерживаете в себе импульс «он сделал шаг назад, вы делаете шаг за ним». Он сделал шаг назад, вы остаетесь на месте, и остаетесь тем же сыром. Вы просто даете ему знать тем, что ничего не делаете. Обычно женщина что делает в таком случае? Обычно она гонится за ним и говорит: «Ой, что-то с тобой случилось? Я чем-то тебя обидела? Я что-то не так сделала? Я что-то не так сказала? Скажи мне, что не так, что не так!» И она хватает его за горло. Он и так объелся, а она его еще за горло, и тогда ему уж совсем плохо, и ему хочется вырваться уже совсем любой ценой, «отпусти меня, отпусти!»

Итак, повторю все три шага:  когда он отдаляется, вы остаетесь на своем месте и за ним не гонитесь. Далее, вы пребываете на своем месте и не начинаете ему звонить, слать угрожающие смс-ки типа «между нами все кончено», «я уезжаю», «у меня появился другой» и т.п., или делаете вид какими-то другими способами, что за вами кто-то ухаживает и он вас теряет. Вы просто продолжаете оставаться на своем месте, и когда он возвращается, вы показываете ему, чего он лишился. Какая большая потеря (три дня или целую неделю) он был лишен вашего драгоценного общения!

Часто бывает так, что женщины, выполнив довольно неплохо первые два шага (они не гонятся за мужчиной, они остаются на месте), но на третьем шаге они срезаются, и когда мужчина возвращается, он понимает, что лучше бы он не возвращался. Они устраивают такой прием, что он понимает, что лучше «ушел так ушел», «умерла так умерла», возвращаться сюда уже нельзя. Это очень важный ключевой момент, когда у мужчины формируется условный рефлекс: приходить к вам приятно, быть с вами хорошо, находиться с вами очень-очень хорошо.

Очень важно понимать механизм, который тут работает: вы остались на месте, вы действительно пребывали на этом месте до тех пор, пока он снова проголодается и вернется за своим сыром, это время, когда вы показали ему, что он действительно упускал всё это время, пока он не был с вами. Но если вы заставите его испытывать чувство вины, то это не то чувство, которое будет привлекать его к вам. Мы все избегаем тех, рядом с кем мы испытываем чувство вины. И поэтому когда мужчина отдаляется, то… Вам это неприятно, вам это может быть болезненно, если вы не знаете, что это нормальный процесс. И естественный ответ, когда женщина не знает, что это нормальный процесс, без которого не обойтись в отношениях, она начинает вымещать на нем свою обиду. Может быть она тоже отдаляется именно эмоционально, может быть она думает, что именно так и надо сделать – отзеркалить его поведение, но на самом деле суть в том, что именно возвращение мужчины нужно поприветствовать, и часто именно насыщенность негативными эмоциями, эмоционального фона между вами, она служит причиной того, что мужчина отдаляется вообще в самом начале, т.е. исходной причиной. И нет никакой пользы в том, чтобы ее усиливать. Это такая весьма распространенная и очень дорогостоящая ошибка, которую совершают очень многие. Но почему же ее совершают?

Когда мужчина отдаляется, то он чувствует, что был какой-то избыток эмоций. Он чувствует, что ему надо побыть наедине с собой, чтобы с этими эмоциями разобраться. Мужчина – он не любитель быть в постоянном эмоциональном перегрузе. И когда по возвращении он получает снова этот эмоциональный перегруз, то тогда он понимает, что с вами плохо, а без вас хорошо. То есть он хотел побыть один, чтобы разобраться, переварить свой сыр, он пришел, и он снова получил по башке. Он снова получил перегруз, и он понимает, что вот вдали хорошо, а здесь вблизи плохо. Но когда получается наоборот: он там побыл, разобрался, пришел, и тут стало хорошо, и он понимает: «ой, а зачем я там сидел?» И у него формируется другой рефлекс: с вами хорошо, без вас плохо. И действительно, когда вы это всё понимаете, то даже его отдаление не становится для вас болезненным. И поэтому вместо того, чтобы с этим бороться, вы просто воспринимаете это, и качаетесь по волнам этих отношений.

Отношения – это волны. Вся наша жизнь – это волны. И когда мы ожидаем, что в отношениях должен быть ежедневный фейерверк, то это примерно как представление о том, что мы можем постоянно находиться на гребне волны. Это невозможно. И когда мы умеем качаться по волнам, просто качаться, то мы живем расслабленной жизнью, не пытаясь покорить природу, взять силой милости от природы. Мы просто качаемся по волнам, живем в соответствии с жизненными ритмами, мы не тратим  сил, мы не тратим катастрофического количества энергии, не делаем усилий, которые нас опустошают, нам хорошо. И в отношениях у нас все хорошо. Т.е. когда мы просто понимаем механизмы, понимаем их природу, знаем климат, в котором мы живем.

Чувствуйте себя спокойно, понимайте, что всё в ваших руках, потому что нет такой ситуации на белом свете, которую бы неспособна была разрешить мудрая женщина. В русских сказках постоянно об этом говорится. И ваша задача только в том, чтобы стать воплощением этой самой женской мудрости, Премудрой Василисой, которая всегда знает, что делать, и делает она женским способом, а не мужским. На этой оптимистичной ноте мы сегодня закончим, а завтра будем продолжать изучать женские штучки.